16年上半年，大黄生命中第一次有被点亮之感，前所未有的清晰，愿意去融入集体，关心别人。在这里确然发现自己的某些宝贵特质，助人之时也颇有找到自己生命价值的感觉。然，内心分外清楚实际行动力为零的现实层面的根基无有的隐忧。
16年下半年，所有逃避的，无法面对的自我现状，各种考试，雅思，期末考，课设蜂涌而来。果不其然，动脑动心不动手足的人，溃不成军。所有自以为的清心明义零落成泥碾作尘。效率低下，无限拖延，发呆，真实的挫败当下全然的暴露，避无可避。得，回到解放前，自我的孤岛。上演自怜自虐自恋自闭的碎碎念死循环。
三门挂科不足以清醒。全都极好的逃避了。却在第四门化原，复习了满满3天，却在面对一张题型简单却截然不同的试卷时，交了白卷。有没有一种感觉，有些东西早已明白是一瘾，是不能承受之中，是百害而无一利之事，却就是，身不由己追随这样魔性的舞步，无法自拔。挣扎痛苦，那一瞬间有如灵魂出窍，终于，有抽离的清明，分外清晰的看到我是挂科了，真的挂科了。第四科。延毕。恩。就这样，这个事实终于完整而安然的呈现于眼前。谈不上悲伤，只是过往的混沌，莫名的沉重悲伤批判苛责都被抽空。有一个真空的距离。从未如此可以，静静的看，第四科，还有三科呢，算算时间，大概要延毕。然后就是开学，申请独立重修班，从学院领导到学校教务处，跑了个遍。腰都要断了。
从前或者混沌，不知也不在乎今夕何夕，无法自我面对，以及现实层面行动力为零的背后，是光明都不曾照进的，那个极幽暗阴冷之处的自我厌弃。
就譬如开学这三周是这学期最清闲的三周了。
深觉需要好好面对梳理，那些真正想做却总是想想就过了的。却一试图面对，就困，迷糊，睡觉去了。多么隐微难觉的逃避。情绪几经崩溃，终在面对心理老师时，失声恸哭。真相是我仍然不愿意面对自己。然后去询问各个信任的尊敬崇拜的人。甚至一时情绪不稳就南下深圳，就为了和胡老师一起观影。
我是如此不愿意问为什么的一个人，因而生命中很多事都一概匆匆经历只看结果不问过程。所以经常栽在同一个坑里。
是如此固执的一个人，固守一个明明是错了低效的做法，却不愿意改，更愿意借此自我苛责。
是如此的自闭，低价值感，在和别人相处时，总是被动，不敢主动结交真正欣赏的人。
也是如此的自我中心，从未将别人的所思所想放入日常的观察和考量的范围。只有自我的软弱和需要，需要被满足和关爱。然而，若开阔是我所真正向往，那么，自己的世界里容纳得下其他人，才算开阔。
是的，生活逼得我去行动，将泥泞混沌的沉重帷幔揭开，让我清楚看见现状，在我所有的依赖都不能再依赖时，我才知道真正可以依赖的是什么。如同巨婴，第一次活动手脚，蹒跚上路，行使自己的力量。
这现状真是糟糕。大四，出路不明，抑或即将进入社会。头脑仍是一团浆糊。是的，我都不知道停留在哪一个年龄层再也没有长大。
躺倒在床，第一次思考，成长二字。
未来莫测，我心所向在何？我只知道，真实的面对自己是一件多么难，多么重要的事。现实的行动没有想象中的难，却远比想象中的厚重。让人胸口沉淀，嘴却无言。因为懂得人，冷暖自知，再也不必，未赋新词强说愁。
一年之后我会在哪里？而今天的我又在做什么？遇见过谁？互相有什么收获？细水长流中可有专注沉淀，识别真正重要的。行者无言，人心自知。大黄内心殷殷期盼，亦明白欲戴王冠，必承其重。
