有些事不知道从何说起，是从懂事后留下的第一滴泪，漫漫人生路感受到的第一次无助，在叛逆期的不该有的叛逆，亦或是第一次对自己的家庭感知到深邃到骨髓里的冷漠。

这不经就牵扯到了原生家庭。

我们家很穷，这是父母从小灌输的概念。“你要努力念书，考出去！”“你不努力就是对不起我们！”“你怎么会变成这样！”“你怎么这么不懂事！”“你父母不容易啊！”“你这是不孝!”“你怎么不去打你奶奶！”甚至是“你怎么不去死！”这些风，都从我耳旁刮过。

有时候我就会觉得，是不是我死了这个世界真的会好一点，如果这样的话，我倒宁愿一世平静了。可就对世界的那么一丝眷恋，苟延残喘到现在，以为脱离了原生家庭就会好过一点，就不会有那么多不喜欢的声音。可是，那种压迫感，那种原生家庭在我每次觉得舒坦一点想要看到未来曙光的时候，狠狠的给我一巴掌，给我照进现实。

理想中的家庭，爷爷奶奶健康，父母和睦，兄弟恭亲，亲友随和。当然，家家有本难念的经，这是不存在的。那就表面上的和谐，都从来没有给到我。父母的自私深深的压迫着我。这自私不是对我，是对除了我以外的我父亲这边的亲人。然而，我的父亲，一位高傲的从来不会认错的男人，从没觉得自己做错过。这才是家庭的悲哀。父不知子，子不知父。

他从来不觉得自己为人子、为人兄、为人父有什么做得不对的地方，一直标榜着自己，我对你们那么好。然后，气自己的父母，留给他们的除了谩骂和吼叫。气自己的姐妹，留给她们的除了白眼和不屑。对我很好，从小衣食无忧。诚然，是这样。却从来没问过我，这些年快乐不快乐，在我劝阻他们打架的时候，从来都是说我不孝。那么，我到底是帮着爷爷奶奶打骂父母，还是帮着父母打骂爷爷奶奶呢，还是帮着父母打骂两个从小带着我的姑妈？真的很压抑，很压抑。

我只是要一个稍微安静稍微和睦的家庭，无论何时何事，他们从不在一起商量，他们是怎么处理的呢，通过我这个中间人。

父亲一边告诉我，吩咐下去给两个姑妈怎么样，我再传达给两个姑妈。只要有问题，两边都是找我，无尽的对骂，最后，又成了我不孝的一宗罪。

其实我看在眼里的是，小姑妈这些年对爷爷奶奶无微不至的照顾，大姑妈的无奈。父母的心酸我也懂，唯独他们总觉得我过得太好，以至于什么事都是我的责任。什么事都要拉着我一起难过，都要我分担他们的苦，他们的无奈，他们的不孝，都有我的责任。

我这些年唯一看到的光是我嫁人的时候，还有孩子出生的时候，真的是曙光啊。每次我跌落谷底，想到要去死的时候，是孩子的笑脸给我了苟活的理由，让我觉得有那么一个人，那么温暖，那么关心和需要我，在我难过到要死的时候，叫我一句妈妈，让我觉得这一刻，我得活下去。

如果不是孩子，我可能早就被逼死了。可以说父母感觉有多对我好，我就多想离开这个家庭。我是个懦夫，我只想逃避，真的太累了。

每隔一段时间，就仿佛在提醒我，你是逃不掉的。昨天，我亲爱的父亲还在问我，奶奶瘫痪在床，长了疮褥，两个女儿没有侍奉在侧，狠不狠心。我没法回答，我只知道，我没回去，我不孝，我愧疚，我知道。我不知道的是，什么叫狠心，她们狠不狠心，我真的不知道。他从来都是屏蔽的，屏蔽他需要的信息，好像眼见为实，是真的。就像一看到你和一个男生笑一下，就觉得你早恋了，就觉得你不干净了。全然看不到背后的故事。有一句话叫，你不懂我，我不怪你，可是不要把我拉进无尽的沼泽和漫无边际的黑暗。

越是穷的家庭越是悲哀，越是悲哀的家庭越是穷。从小就让我让着哥哥弟弟姐姐妹妹，就因为欠他们家钱，到现在都还是这样。小时候去阿姨家拿钱交学校，都觉得自己是拿了不该拿的钱，他们从来看不到我那小小的敏感的心承受了什么，你不懂我，我不怪你，我只是想简单一点，不要吵架，不要互相谩骂，有话好好说，却从来没有，从来没有一次是看到他们正常的，和颜悦色的，哪怕是沉默的，没有，除了几十年的不欢而散，这都是好的结局。

所以说原生家庭啊，能让你幸福一辈子，也能让你难受一辈子。从我14岁开始，就变得很冷静，有时候偏激，有时候会自残，其实我知道，我的心理是不健康的，别人看不到，只对我自己。我想保护自己，但是做不到。我也想变得自私一点，也逃不掉，挣脱不了。

我不知道他们还要逼我多久，我还要压抑多久，我是真的舍不得孩子，我要是死了，他去哪里找一个真心呵护他的妈妈。

我也不知道接下来该怎么办，之后的见面会怎么样，我无法逃避。可怜了我的爷爷奶奶，我真的不想回去面对他们把压力施加在我身上。我懦弱、且无能。

我又能做得了什么，是和老公离婚，把孩子丢在家里，辞了工作，没日没夜的回家照顾奶奶吗？还是帮着我父亲去谩骂我的姑妈，逼她们辞了工作回来照顾奶奶？还是接受自己的无能，回家被他们所有逼问自己怎么这么没用？

我不知道啊，不知道该怎么解决，不知道为什么要这么复杂，为什么看不到父慈子孝，为什么大家连商量的余地都没有。

或者，根本就是我没用吧！