这个题目是半仙幺幺写给白骨精番外的题目，借过来用一用，希望幺幺不要介意。
昨天晚上去电影院看了《西游记：伏妖篇》，大圣出场的熟悉音乐一放出来，我就哭的稀里哗啦的。所以今天就在家又重新看了一遍周星驰拍的西游系列。伏妖篇在故事叙述上好像是不太连贯，但如果把这一整个系列串起来，我觉得其实比票房口碑双收的《美人鱼》要好。
《美人鱼》的故事情节虽然设计的符合标准，主演的颜值演技也都在线，但说的无非就是保护生态环境，这种高尚的主题思想反而带来一种不接地气的空洞感。可以说，《美人鱼》是像电影行业标准看齐的大片，而星爷在伏妖篇最后的彩蛋里说，大片才有彩蛋，我们这个不是大片，所以没有彩蛋。
伏妖篇拍得任性，是拍给人而不是拍给评分标准看的，虽然吴亦凡有点儿跳戏，特技也不如《长城》过硬，但是我会去二刷，那里面好像有自己的影子。
去年下半年，我的感情生活一片糊涂，像摁了快进一样，到现在才将将缓过神儿来。
刚从美国回来的时候，我很想林杰鱼，我想我们大概是不可能再见面了，那让我再遇到一个和他一模一样的也好啊。林杰鱼是我给他起的中文名字，有一天晚上我坐在他怀里对他说，你就像一条美人鱼唱着歌引诱别人跟你一起走向海底，他问我鱼在中文里怎么写，莫名其妙就有了这个名字。
我不知道在社交软件上看了多少个照片，看到一样的眼睛就把人家的嘴巴鼻子遮住，看到一样的下巴就把人家的额头遮住，今天看这个人有一样颜色的胡子，明天看那个人有一样颜色的头发，遇到名字一样的我眼泪都能掉下来。直到上个月中介突然叫我Yingying，我的心还是会漏跳一拍。
就像玄奘看到小善一样， 是要爱得多绝望，才能把段小姐跳舞的每个动作都清晰的印在脑海里。即便知道小善是妖，即便知道小善是九宫派来挑拨离间的，即便知道段小姐已经灰飞烟灭，还是不可阻挡的魔怔了一瞬间。
后来在10月末写了一篇《我后悔了》之后突然清醒了过来，我知道，我的林杰鱼，只不过是生命里的一个X，常数系数都变了，这个变量怎么可能还会保持不变呢。我的林杰鱼，再也回不来了。
插一句无关紧要的话，说什么谈恋爱影响学习的全都是胡扯，我这私生活混乱堕落成这个样子，尤其11月之前，白天装成一颗小太阳，晚上发呆到眼泪流不出来为止，一天天的整宿整宿睡不着，我的GRE托福香港美国文书，不还是照样弄得像模像样。
前两天复习CBEST，发了条Facebook，林杰鱼在下面评论问我知道英尺是怎么来的么，就像我们只是再普通不过的朋友。什么叫好像，我们从来就只是，friends of benefits啊！其实你拒绝他做你男朋友的问题是你就知道，那个会把你举起来看星星的大男孩儿，只能够活在记忆里。
其实玄奘看见段小姐的第一眼就知道自己在劫难逃，他却一逃再逃，因为他的使命与理想不允许他的男女私情，那个说女孩子把眼睛闭起来就是要你亲她的段小姐，那个说我的意中人是个盖世英雄有一天他会踩着七彩云彩来娶我的紫霞仙子，都只能够活在记忆里。
从来就不是现世的人薄情，只是大家的心都只有那么一扣扣地方，只够地方珍藏一个人。受过的伤太疼，爱怕了，心门恐怕就再也不会敞开了。不想失去的唯一办法就是从一开始，就不要拥有。我宁愿从未爱上你，我宁愿你鲜活的幸福在别人的生活里，我也不想我们唯一的交集只能够是记忆。
如果人人都像段小姐怎么会有快餐文化，一千年太长，一万年也太长，我要你爱我，就现在。追不到就换人，分手了还有备胎，只不过是没入心罢了。趁着还没爱上，趁着还没习惯，趁着还来得保护自己，山高水远，我们还是不要再相见。
11月份开始，矫枉过正。信息不回，电话不接，无论谁约都以各种神奇的理由拒绝。生活看似回归了正轨，其实心里有个小人知道，这只是假象。小人被彻底的保护了起来，不能和外界有一丝一毫的交流，正常人的思维与感情不停流逝，行尸走肉也不过如此。就连夜里突如其来的难过，都不敢去想是为什么。
这些天一直在擦除过去前男友的痕迹，同时也一直想要改掉这个问题。
我要再说一遍，感情的起伏波动跟学习工作半毛钱关系都没有，只要把吃喝玩乐睡觉的时间腾出来伤春悲秋的就够了。
前一段时间整理电脑，翻到了之前微博小号发过的东西，还是在高中的时候，如今大学都快要毕业了。时间可过的真快。
说起来这个微博的建立，还有一个不为人知的黑幕。前男友一直都以为，这个小号是我偷偷建的，以为抓住了我的小心思，殊不知我发上去的东西都是特意给他看的，直到有一天我在上面吐槽他看见前女友就把我手甩开了， 他不知会错什么意生气的戳穿了，说他一直都有在偷偷关注我，还有点儿洋洋自得，像个小孩子一样。
这个黑幕到分手我都没有告诉他。这些微博，都是一些不好当面说出来的话，有些是开心表扬，有些是生气难过。我想这样不伤自尊的告诉他，怎样做别人会怎样想，他可能就会慢慢长大。可惜我等了四年，也没有等到那一天。
下面评论的是我闺蜜，她是一个跟我截然相反，张狂的像段小姐一样的姑娘。高一的时候帮她追了一整年的体育特成生，天天看球送水假装偶遇，为了内部消息我还专门注册了个假的人人账号视监他各个前女友，过个生日又写诗又送玫瑰花，弄得人尽皆知。被拒绝了无数次，哭的死去活来的无数次，突然有一天就想满血复合了一样跟我说，算了。
就连这样的姑娘，说要飞蛾扑火一辈子的姑娘，最终也经不住现实的折磨，有一天告诉我，生活里又不是只有感情，老娘忙着呢。说这话的时候她是笑眯眯的，但是语气淡的好像她从未张口，我好像看到她眼睛里火苗熄灭的样子，回到宿舍哭了好久好久，难过她终究也没能在找到对的人前，保护好爱的能力。
从那以后，我们就好像形成了一种默契，感情的事，爱谁谁无所谓，不搞出人命什么都好说。我跟前男友分手，她还以为这次也不过是闹着玩玩儿，我说这次不会和好了，她发了个难过的表情。我说，我都没事儿，你难过个屁啊。
之后我们谁都不曾再提起过此事，就好像这四年什么都没发生过。也是啊，对于无能为力的事情，努力过了就任其自由吧。
我等了四年，一直等到了最后一刻，我以为他会知道我想要的是什么，可终究还是，没等到。到美国之前我就知道，这场闹剧恐怕是该，落幕了。恍惚记得自己还写了封信，什么一起走过下雪的街道，也算是一起白头了之类的，总之是个大大的flag。
刚到美国时候吵架，好像是因为他不愿意跟我视频。如果他坐在我对面，我都能想象出他会说，有时差，他在上课，我会说课间休息为什么不能视频。这些没营养的日常吵架，然后就是没营养的日常拉黑。
是不是每个小姑娘都会这样，在拉黑之后，等着心上人给你道歉，给你打电话。在美国换了手机号，我拉黑之前还特意告诉了他，没等到懂我，当然更没等到电话。除了每天早安晚上，无话可说，就这样生生耗了一个星期。
我只记最后一次视频，他说，我为你做的比你为我做的多得多，我不同意跟你分手是因为我不想做先说分手的那个人。我记得当时在化妆准备去上班，我对着镜子里的自己，像是看见了一个不认识的人。你等不到这个人了，我绝望的想。
直到最后一刻，我在群里发了林杰鱼的照片，说我晚上要和他去吃饭。直到最后一刻，我还幻想着前男友会在群里说，你不要去了，你去跟他吃饭干什么。我真的真的，等到了最后一刻。
第二天早上，我删掉了最后一个联系方式。
分手半年了，家里人一直都在旁敲侧击问我的感情生活，我就笑着重复闺蜜的话，生活又不是只有感情，我现在只想有学上。然后他们就开始说别人分手都一哭二闹三上吊，我怎么像个没事儿人一样。
也许林杰鱼、Cota、刁所有所有的人，就是我的一哭二闹三上吊吧。没有分手也许就不回去见林杰鱼，就不会认识他们，不会有那些乱七八糟的事情。
不过都是命。感情这件事，本身就不分什么对错。
后来前男友发消息给我，我都条件反射的想把自己的想法解释给他听。打了一句话又删掉，换成你以后不要再骚扰我正常的生活了。他以后要照顾要懂的姑娘再也不是我，要开始熟悉新人的思维模式了。
你看，一个人留下的尖锐痕迹，总可以被时间磨的不那么伤人。你看，生命真神奇，说着会把你追回来的人，消失的了无痕迹。就这样走上了人生的岔路口。
孙悟空打死了段小姐，玄奘一样可以原谅他。
至尊宝也好，孙悟空也罢，希望有一天，妖精在夜里，也不会哭了。
