喜欢是转瞬即逝的烟火，耀眼了所有人，爱是断了线的风筝，线断的时候绷疼了自己。
活着是为了什么？那时年幼的自己还不懂得，只知道父母像村里其他人一样，为了活着，挣扎在各个城市的底层。而我成了中国万千孩子中的一个，我们有一个共同的名字——留守儿童。可是那时候我并没有觉得这有什么委屈，有什么不同，因为村里像我这样的孩子很多。每到放假，长途汽车就挤的满满的，运送这些渴望见到爸妈的孩子。
女孩子总是比男生早熟的，这个结论不知道谁的出来的。那时候的自己不知道算早熟还是装作早熟，从我的脸上，能看见的只有淡漠，对这个世界的淡漠，对自己周围一切人物的淡漠，甚至对自己都可以淡漠到冷血。可是就是这样本以为会淡漠一辈子的人，某一天也石破天惊的学会了笑。
现在回想起来，他成绩没我好，长的不帅，完全不是现在世俗的我喜欢的类型。那时候他就坐在我后面，上课喜欢用笔戳我后背，然后传递小纸条聊天，或者其他理由，总之不是太安分的一个人。最开始更多的是厌烦，莫名其妙被打扰的烦躁，后来逐渐习惯。下课他能和周围的人聊的很嗨，把后左右的人都逗乐，唯独前面的我像个另类，自己做着自己的事。不知道从什么时候开始，我喜欢偷偷听他们聊天的内容，听他们嘻嘻哈哈笑个不停的声音。后来习惯了这种偷听的感觉，习惯总是可怕的东西，它会带着你往不知道的方向前进。
那天我不知道自己是不是表现的太明显，是不是像个直着耳朵的偷听者。只记得他伸手拍了拍我，问了我他们正在讨论的问题，旁边的女生有些惊讶他的动作，而我更多的是惊慌失措的尴尬，他好像看懂了我的不自在，自己找个理由转移了话题。那天是我第一次面对着他们，光明正大的听，肆无忌惮的笑。
很多事似乎都是顺理成章，自从他那次的“打扰”，我慢慢的不再沉溺于自己的世界，从最初自己转身和他们一起笑到后来加入他们聊天的队伍中，后来回想，一切都像那么莫名其妙又找不到奇怪的样子。最后我成了一样疯疯癫癫发笑的女生，我和他有了聊不完的话题，从上课的纸条飞到下课放学后的信息。那时候上的是寄宿学校，父母又在外地打工，便给我配了一个手机让我每个星期打电话，后来手机除了父母就是和他的联系，从早到晚。我喜欢那时的自己，脸上不再是万年不变的淡漠，声音不再是让人厌恶的消极。
睡前伴着他的“晚安”，甜蜜的入睡。直到某一天，室友告诉我“哎，你知道吗？有人在传你和××在谈恋爱，真的吗？”犹如一颗惊雷，突然在心里炸响，我木纳的说“没有，哪有的事”。
那一天，我精神恍惚，上的什么课，老师说了什么，他们下课聊了什么，我都不知道，我一直在想，我是不是喜欢上了他。夜幕下的我，站在四楼的阳台上，灯早已熄灭，室友也已入睡。我想着自己对他每天只言片语的信息的期待，我想着望着他笑容的开心，我想着看见他和别的女生谈笑风生的心痛，我想着他温柔似水对我的关心，那一刻，我想我看见了自己心中的喜欢。可是不是所有的喜欢都应该在一起，不是所有的暗恋都有结局。我日日揣测他的想法，暗藏自己的心思，还要做到若无其事。年少的孩子，心就那么大，学不会藏秘密。每天我被自己折磨的几近奔溃。
沉默的孩子，不是不愿说话，是有无法说出来的内心。那时的我，无法说出来的是自卑，满满的包围着我身体每个细胞，每天提醒着我，我如何不堪。所以我连表白的勇气都没有，却有无法看他对别人犹如对我一样的关心，温柔，笑语……一切和他相关的，我都想霸占，只希望那些是为我一个人。达不到的心思，自然成了心痛的感觉，像要窒息了一般。我学会用身体的痛去分解，学会如何在自己手臂上，用指甲，用小刀，用笔尖去找到痛点，一点点去触碰，像个爱上自虐的变态。夜深人静望着伤痕累累的胳膊，疲惫不堪，白天仍要像正常人一样，若无其事的欢笑。
自私的我承受不了这份近在咫尺的心痛，我找了班主任，用一个冠冕堂皇的理由，让我换了座位，和他分离在教室的两边。我知道淡漠自私的自己，和阳光下的少年不会有结果，那不如远去。初三的时候，本是紧张的复习，我也逐渐被学习淹没，不再那么痛苦。可是那日突然听到他恋爱的消息，依旧无法言语。他和班里一个成绩优秀，长的漂亮的女生出双入对，日日恩爱。除了心痛，竟然还有淡淡的释然，看着他幸福的笑的释然。
毕业总是那么让人淬不及防，每一年的毕业都能让许多人流泪，而我只是站在曾经的教室，望着他的位置，望着曾经他走过的地方，回忆了一遍，却没有哭，没有痛。最后一晚，轻轻的拿出手机，删了那条存了许久的信息“我喜欢你，能做我女朋友吗？”，仿佛连同三年的记忆，一起删除。
望最后一眼，两个紧挨的身影，离去。
因为爱，让自己放手，潜意识觉得你适合更好的，值得拥有更好的。后来你的幸福，也给了我不后悔的理由。
