我也曾经有过谈了七年的男朋友，现在大概应该叫前男友了吧。 

我一直觉得这年头的恋爱分手无非就那么些原因，劈腿小三上位绝症家族联姻，总之各种青春撕逼狗血剧。 

可是我从来没想过是因为狗屁理想。 哎擦，理想耶，这种只存在于抗战片里的高大上分手原因，给摊我脑袋上了。

从前无聊的时候，我俩总爱讨论些关于“未来”的话题，聊聊谁洗碗谁做饭谁带孩子谁倒垃圾。

他说，我如果赚不到钱怎么办？

我说，没事没事，我养你，你住我家，孩子跟我姓白。

他摇头，不可以不可以，我要赚好多好多钱，养你跟孩子们。 我们不知第几次为了一些遥远得无法把握的话题争吵。我知道他要的不是确切的行动，而是敬畏，是绝对服从。我们双方都没有办法接受对方的想法，其实我也知道，从一年前大家都感觉到了，只是天真地认为，只要拖延下去，对方就会改变。但是我们都没有。 

那个时候，我才明白，不同人对一件事观点不同，不是因为他们所知道的事实有所差异，而是从本质上他 们的观念就不一样。 

他成长于一个不幸的家庭中，表面温和、开朗、乐观，笑容充满了阳光，但总想将所拥有的一切紧紧握在 手里。我任他握着，直到我无法忍受。

分手那天早上，我收到了学校的奖学金，我本想约他吃个饭，然后跟他说分手。很讽刺的是，我们之间的默契超出了预期。 在同一时间，我接到了他的短信。

他说，对不起，阿白，我没有办法给你理想的生活了，我们分手吧。

我回他，至少打个电话表示诚意吧，大哥。

于是我们聊了整整三个小时，两人都出乎意料的平静，从认识开始聊，互相抱怨了下对方的缺点，夸了夸七年来的变化，整得像个表彰大会，还进行了批评与自我批评。

我说，我还以为你是不是得癌症了，不忍心拖累我才要跟我分手。

他一下就笑了起来，带着些鼻音，说你神经病啊。

后来我又问，你换了头像，换了背景，取消了亲情号码，是因为给你自己下决心吗？

他突然就哭了，像崩溃了一样，说：我也不想的！我也想过，想过跟你结婚，跟你一起生活，我都想过的！ 

我倒抽着气，眼泪刷地流下来。 我也有想过的啊，那一切。

但是我还是喘了口气，说：别哭啊，被甩的人可是我呢。你下次就别在大中午说分手了，让别人怎么睡觉啊……不过也没有下次了。 

他说对不起，“我以前答应过你，只要你不提分手，我是不会分手的。我没有做到，对不起。”

我说没关系。我知道他已经尽力了。虽然我们彼此都没有做到极致，但是我们彼此都尽力退到自己的底线了。我们都尽力了。我最后说：以后的路，我没有办法陪你走下去了。你要相信，你做的决定是正确的，无论别人说什么，那都是他们的经验，成功的定义不是唯一的。所以，你千万不要后悔。

他说：“我不会后悔的。”

哈，他以为我说的是气话。

我不恨他，也不怨他，真的。

我只是想，分手是他提的，而我是绝不会回头的，所以如果他某天后悔，他会痛苦的。

我不想他后悔，也不希望他痛苦。那是陪我长大的男孩。是我曾经想嫁的良人。

之后的我，斩获大大小小的奖，顺利PK掉学爸爸们，保研。

其实我知道，我一点也不坚强。

刚分手的那段时间，完全是生理性地流泪，每次睡着都是梦到以前的事情，然后惊醒。再强迫自己睡着，再惊醒。

度过了最难熬的时光，想要较劲地参加各种比赛，做以前从未做过的尝试，把所有的精力投在学习上，图书馆宿舍两点一线。我觉得我好像成了一盏小灯，至少能不依附于别人，能照耀起自己的一小片光辉了。

我们似乎很有默契，再也没有从对方的生活出现过，也没有联系过对方。 直到前天晚上睡到后半夜，半年未联系的ex突然打电话给我。嗯，他以前就喜欢大早上地吵醒我，听我迷糊接电话的声音。 他喝醉了，我也睡懵了——换作清醒的时候，我绝对直接挂掉的。 我问你干嘛。他说，白兔，我好喜欢你睡迷糊的声音啊，你现在是不是想打我。 

我被吓清醒了，连忙说，你喝醉了，我们都分手了大半年了哎。 他问我为什么。 他居然问我为什么！哎擦，你自己提的分手你还问我为什么！

我简单跟他解释了下，他还不信，实在醉得不轻，我也不知怎么想的，就让他给他朋友听电话。 

他突然就在那里哭！问我是不是因为他朋友分手的！ 

哎……我……谁知道哪个玩意儿朋友！他还神经病地在那头哭了会，我安慰他。

以前在一起的时候都没这么温柔，我绝对是睡懵了。

当然我们没有复合。

第二天我睡到12点，起来看到他的短信。

他说，对不起，昨天喝醉了，打扰你了。

我给他回了，保重身体，喝酒误事。

我跟他的交集大概就到此为止了吧。

 文丨知乎 匿名用户    整理丨公微：我落人间寻故事

戏里戏外戏中人，所有悲欢离合，最后都不过赋予说书人……

晚安，深夜不眠的人……