亲爱的朋友们，大家好，我是中级学员姜婷。生活中，孩子会常常有一些让我们苦恼的事情。比如道歉就是其中一桩。在亲密之旅的长期浸泡下，我现在可以说是一个常常道歉的妈妈。说对不起已经成了我的习惯，我不会觉得这很难张口。可即便这样，大女儿还是没有被我成功的熏陶出来。小女儿这方面很不错，大女儿对于道歉这事儿总是像躲瘟疫一样避讳。为此，曾多次引发我的情绪。
这个周末，类似的事情又再次发生了。我协助姐姐在榻榻米搭房子，就是用榻榻米上面的草席。（见下图）
在搭房顶的时候，我站在姐姐身后，姐姐向后一抡，一把砸在了我的脸上，我捂着脸直叫，疼极了。姐姐吓的站在旁边一句话也不说，一边抠着手指，一边呆呆的看着我。
我缓了一小会儿，和女儿说：“你怎么不跟妈妈道歉呢？或者赶快过来看看妈妈伤的重不重？”
女儿回答：“我也想，但我不会。”
“道歉这么简单的事情，有什么会不会呢？是你不想还是不会啊？”
女儿看我没什么事，又回答道：“发生已经发生了，而且我是不小心的，你需要我做什么，我就去帮你。为什么非得道歉呢？”
“可是第一时间先道歉，应该是顺其自然的事啊，你随口说一句对不起，妈妈也舒服一点啊！”
“道歉又没有用，事情已经发生了，为什么非得我再承认一遍呢？”
讨论到这份儿上，我很生气，于是我离开了那个房间，去厨房了。女儿也没有追过来，去看电视了。两个人都互相不说话。我站在那里简单的做了情绪疏导的五步骤：当我被砸后，她呆站在那里，我的感受是不温暖；亲妈被砸了，为什么不立刻过来做点什么呢？当她跟我有些争执的时候，我的感受是生气。不道歉就算了，还要狡辩，让我伤上加伤。我现在的需求是：我的脸已经不疼了，不需要她为我做任何事，但是心还是不暖，我需要一个道歉。况且我的需求不过分啊，她不小心砸了我，难道不应该立刻跟我说对不起么？我的建设性行动是继续过去和女儿心平气和的聊天，继续讨要这个道歉。
我又再次走到沙发边上，我想试着了解女儿不愿道歉背后的原因。但这一次沟通又再次失败，她不太想理我，说我挡着她电视了，说现在不想聊这个事情。我坐在那想了想，决定先不谈我的感受，我先站在女儿的角度，共情她。
“当你不小心砸到妈妈的时候，你吓坏了，你呆站在那里，不知所措是么？你很担心我有事。”
“我当时很后悔找你来帮忙，早知道会不小心砸到你，我就自己一个人来搭了。”
“你觉得砸到我后，道歉并不能解决问题，而是应该根据我的指令做点什么，而我没有发出这方面的帮助，所以你也不知道能做点什么。”
“如果你希望我扶你一下，或者希望我去拿个毛巾敷一下，我都会立刻去的啊！”
“可是妈妈当时缓了一下，就没那么疼了，没有什么具体的事情希望你帮我做，仅仅是想要一个道歉。”
“那你都不疼了，为什么非要逼我道歉呢？我觉得你现在就是在逼我。”
听了孩子这个描述，我先是惊了一下，而后就再次进入反省阶段。逼迫这个词让我感受到孩子现在情绪的脑不安全，她觉得我现在坐在她边上跟她聊，令她很有压力，是在逼她。于是，我又再次更换了策略：决定中断聊天。
我对女儿说，“那妈妈现在先去给你切个芒果，等你一会儿开心了再说，妈妈为令你有逼迫感先向你道歉，这让你变得更加抵触和有情绪了，对不起，那我先去切芒果了。” 切水果的时候，我在想，每一次情绪激烈的背后，都有一个看不到的手在掌控我们。为什么我必须要求孩子道歉呢？ 在我学习了亲密之旅后，我深刻体会到遇事先为自己做的不妥当的部分道歉的好处，这能帮助对方情绪的脑安全下来，进一步更加有效的解决问题。所以我巴不得孩子也能用好道歉这个工具。其实针对这个事情本身，孩子道歉不道歉，对我根本不重要，我好像更期待她能掌握道歉这个礼节，这个工具，养成道歉的习惯。那既然我的深层需要是帮助孩子养成道歉不难的习惯，我应该为这个习惯付出更多的时间，给她练习的机会，让她慢慢的从不习惯，再到习惯。这不是我一次使多大的力气能达到的效果。如果道歉这事儿让孩子产生了强烈的逼迫感和逆反感，那我想我的深层需求就更加的难以满足。况且孩子的年龄还很小，我从心理学的角度给她讲一些道歉的意义和好处，她也不能明白。当我看到这个工程不是靠我一次能完成的时候，我把我刚才必须要得到道歉的期待又降低了一些，调整为「我主动去和女儿开个玩笑，她愿意同我一起欢乐一下，大家都先缓和一下气氛，忘掉刚才的不愉快」就好。道歉的事先放一边。
女儿平时在家最喜欢的动作就是把头钻到我的衣服里，模仿她要出生的样子，每次这个瞬间，我们彼此都特别的被爱。于是我把水果端过去，问她：“我们钻个肚肚吧？”
“好啊好啊！”女儿蹭的一下钻到我的衣服里，用萌萌的眼神透过我的衣领望着我，撒娇的说了一声：“妈妈，对不起~ 宝宝不太习惯这么说，以后妈妈多提醒宝宝，慢慢的宝宝就记住了。”
哇哦，情绪的脑安全了，果然没有什么穿越不了的矛盾。原本我已经放下了我的期待，没想到当孩子感受到了接纳，竟然愿意马上跟我道歉，并且希望我以后能多多的提醒她。于是这个事情，就算圆满的结束了。
后来孩子跟我说：“妈妈我在学校，不小心踩了同学脚之类的，都会说对不起的，我不是一个没礼貌的孩子。但是就是针对你们大人，我好像就觉得有点说不出口，有点不好意思，而且也觉得你们是大人，我们是小孩，小孩犯点错误，难道大人不该包容一下么？为什么大人那么爱计较呢？我同学才不会逼着我要道歉呢！我和同学之间不管有什么不开心，我们很快就会和好，一起做别的事情了，怎么妈妈就对我不放手呢？”
当我了解到孩子这个观点角度以后，又加多了一份对孩子世界的了解。黄博士说，世间最难发展出的就是新的观点和角度。通过这个事情，也帮助我看到了孩子的角度，以及我穷追不舍给孩子带来的逼迫感。我想孩子的一些观点角度，在她这个年龄，只能认知到一定的程度，我们无法要求孩子一下子拥有我们成年人的世界观和知识体系。任何一个非常小的事情，在我们的世界是理所应当，在孩子的世界，可能都有他的看法和理由，都需要有一个过程。
昨晚上，我由于吃辣太多，导致上吐下泻。大女儿主动为了倒温开水，关心的询问我怎么办啊，要不要去医院？从她的语气中我感受到孩子对我的紧张，对我身体的担心。孩子是爱我们的，只是在用他们的年龄范围可以承担的爱，黄博士说，太早披上成年人的外衣，对孩子的成长是不利的，孩子就是孩子，我们不需要他们要额外的懂事、额外的像个大人一样知书达理、温文尔雅。小时候得不到接纳，被逼迫做一个很大的小孩，那长大了，就要补回来，做一个很小的大人。我想有很多的家人，一定是有这样的体会的。放下偏见，多给孩子一些练习的时间，多倾听他们，多了解他们的感受，少一些道德枷锁的束缚，少一些成人世界观的挟制。不要因为孩子没有道歉，就急忙给她扣上你真是一个没有规矩、不懂礼貌的孩子。如果那样的话，孩子可能真的就变成那样了。
今天的分享就到这里，每次发生的一件一件小事，我都尽量不用自己的老方法，而是去用黄博士教我们的东西，真的每次都会有收获。由于平日给了孩子很多的接纳，昨天睡前女儿还特意感谢我，允许她在榻榻米搭房子，按照自己的想法搞空间创作，说我是全世界最好的妈妈。感谢亲密之旅，感谢自己不懈的努力，一次次的从潜意识做主，到意识做主。谢谢大家~
