“至于被原生家庭拖累的孩子，更要回家看看，看看那个你拼命想逃离的家，看看那些你曾经憎恶的脸，坚定地告诉自己，唯有努力拼搏到彻底经济独立，才能换来自己的涅槃重生。”
很长一段时间努力与坚持的动力也是源于此吧。很拧巴的家庭关系，爸爸因为爷爷跟叔叔的失误出的交通事故，落下后遗症，妈妈一直难以原谅婆家，坚持要婆家善后，爸爸的医疗，生活费用，我的读书的费用，叔叔撇了个干净因为推卸责任跟妈妈的口角直接在事发那一年跟我们家断绝关系。爷爷坐视不理抱着年纪大了管不了的态度，奶奶第一想法就是建议读高中的我辍学，妈妈从来没有工作过，这次又凭着老公出事精神伤害赢得了娘家姊妹的经济支持，给我渡过了剩下的高中一年半，吃着低保，平时靠打牌解放压力，低保名额也被打没了，婆家也是一堆闲言碎语强往我耳朵里灌，除了阿姨支持着学费跟600块钱一个月的生活费其他任何学校费用或者事情只要跟我妈一提就是找我干什么，我有什么办法你找你爷家去，我过得有多苦你知道吗，家里一有事就是一通电话过来抱怨，告诉我时时刻刻要铭记恨他们。考上了大学，按我妈的说法，他们顶不住舆论压力决定供我，不是爷爷不是叔叔是那个意外发财的伯伯，有一年发烧生病，伯伯刚好知道打了两百块钱来，结果他老婆知道了打电话直接去骂了我妈一顿，骂的内容我妈也一字不差的告诉我，拖油瓶的生活就是你爸现在不清醒，谁都可以踢一脚，伯伯虽然经济支持，但经常莫名其妙因为一些空穴来风的事情骂我一顿，每个人的老婆都不喜欢我啊我知道，都明白自家男人对这个侄女得半点同情都会一定程度的降低他们的生活质量，我妈也怕人家对我的经济付出赢得了我的回报，每次灌输的也是他们都看不起我们，所有他们对她使的眼色也会咬牙切齿的告诉我，除了对生活的抱怨就是抱怨。
大学有兼职，大四就出来工作了，刚出社会第一个月，我妈知道我没钱，跑到爷爷家要钱，爷爷打了一千到我卡上，然后就接到了伯伯电话说我啃老…
很庆幸，自此再也没有收过他们一分钱。
做的是销售没有高不从低不就，每天主动加班两小时电销，从来没有准时回过家，半夜出去贴牛皮藓，一家一家同行拜访，被电话那头骂过脏话，贴牛皮藓被赶过，半夜路上也被裸男吓到过，跟同行撞客户被欺负过，跟着客户跑一天客户最后一句不做了就不做了。
运气好第一个月收入900，第二个月5000多，第三个月开始每月给我妈寄钱，我妈说都不会动留着给我当嫁妆，过年终于把家里家电家具换了几样，留有盈余还给她打了个红包。第二年年头……我妈管我开口借十万块钱说她要去做生意…突然心寒，可能真的觉得我很有钱吧，然后妈妈娘家的姊妹开始怪我不孝顺我妈，不存钱……
毕业，升职了，业绩还行，便到了销售管理2800底薪➕团队提成。压力很大，底下员工都比我年纪大，大部分都比我社会阅历丰富，只是我在这个行业稍微突出，团队组建到团队经营花了不少心思，每天一样是最后一个走，整理台面，梳理一天发生的事务，反思出现的问题，提前准备第二天的会议，干的活也会心甘情愿比每个人都多，收入没多大起伏，磨砺成长不少，每次坚持不下去的时候过节就回趟家，一家人坐在一起谁也不愿意多跟我说一句话，心里就敞亮了。
公司改革过渡的那段时间业绩差到不行，每天就是挨骂，被领导骂到躲到厕所哭擦干眼泪回营业部接着给下面的人开会。后面压力太大了就长寻麻疹了，先是身上再脖子再是脸上再是眼皮，痒，并恶心。拖了半个月去医院了，流程太麻烦，便拿着息斯敏便回了家，压力一大就长一长就是一颗息斯敏，生病的时候脾气很差，男朋友也在这段时间决定去了外地工作。
后面就是接踵而至的偏头痛，胃疼，乳腺增生，姨妈不准时，自己一个人清早挂好号再跑公司开完会再跑医院检查拿药，一个人轮番去做过很多检查，一个人却不能做无痛胃镜，有痛的就可以。心里都想过要不要在做检查之前买份保险受益人写我妈，应该不会这么短命的想法打败了前一个想法，约了一个朋友，朋友工作忙，陪我做完便马上赶去工作了，麻药没醒刚好中午医生休息，要等下午才能看诊，晕晕的坐在诊室门口跟医院设备推销员聊了一个多小时。
没有人关心，也不敢跟家里提。
想结婚了，想有一个家，有个依靠，想有人照顾我，跟男友异地时期示好的人很多，有诚心的也有闹着玩的，条件也都层次不齐，始终没有心思和胆量开始新感情，毕竟大学谈起熟悉的最安全。
17年七月份订了婚，18年2月份领的证，18年8月结束异地，19年2月份办的婚礼，19年6月底的预产期。
过程跌宕，希望结果是好的。
结婚的时候妈妈没有准备嫁妆，说平时家用都不够，收的份子钱说要养老，虽然表现出万般不情愿还是把男方的彩礼留给了我，自己攒了几万块钱添起便留作了嫁妆。
出嫁的时候家里也没少作妖的事，嫁出来后没有再忍受任何的不待见，当机立断的跟他们切断了所有关联。
大抵还是需要一根刺扎在身上吧，至少还会有让人抽离的欲望激发自己。释怀终于不用明明知道他们不是真心对自己，自己违心的讨好他们先是谋生存，后是谋孝顺。
孕7月，我妈提出来照顾我被我拒绝了，一是因为她才刚工作半年，我现在没工作，家里只有一个人有收入，没办法养她，她才刚五十，不说要赚多少钱希望她能有自己的生活，二是不想产中就抑郁了。不希望把她从电话里面的抱怨接到现实，相处过，并不愉快。
离家读书工作一起十年有余，年月长了，积攒久了，放下好像是挺容易。却感觉自己不再完整。这份复杂好像也成了自己的一部分。想跟所有不平和平相处。也想放弃这个念头经营好自己的小家庭。
事情都有多面性，也许再小心翼翼，我心里但凡所有抗拒让他们了然便是薄情寡义，大逆不道，不孝。
可没人知道，这些年我唯一一个愿望是一个和谐的家庭，在这个家庭里我不是拖油瓶，有自己的价值。
