《坤道：中国女人的修养》

一、为人女，孝敬父母如敬天

“中国人在姻缘方面有些基本原则，被很多年轻人认为是陈旧和过时的，甚至是错误和害人的，其实并不是这样。中国人最了不起的智慧，就是持经达变。什么叫作“经”？就是不变的原则。我们常常以古圣先贤的原则作为根本，因为这些原则经过长期的考验，不会错到哪里去。什么叫作“变”？就是权宜的应变。我们会根据时局的变化调整自己的态度，改变应对的方式。中国人最了不起的就是几千年来既坚持不变的原则，又会不断地随时代做出权宜的应变，但是始终没有改变原来的精神，这样才会安全，才会可靠，才会有效。

二、为人妻，为夫所敬更高明

相敬如宾才坚固

夫妻要懂得尊重对方，相敬如宾的婚姻才会长久。敬，就是看得起的意思。你要看得起你的另外一半，你的另外一半才会看得起你。彼此看得起，才会都有尊严，才会都很自爱很自重。想想看，我们对客人对同事对朋友都很好，就是对自己的另一半很简单很直接，甚至粗暴野蛮，这怎么可能长久呢？

很多时候，会有人动别人丈夫的脑筋，就是看到他们的夫妻关系存在问题，才会想到乘虚而入。前面说过，中国人是交互主义，妻子敬重丈夫，维护丈夫的家长形象，丈夫自然懂得把功劳归功给妻子。公婆一定也会觉得，能够娶到这样的儿媳真是幸运，全家人都会全力地支持你。只要丈夫常常跟外人讲，我们家的事情都靠太太操劳，孩子有今天都是她教育得好，我的父母对这个儿媳非常满意……这样别的女人还会经常产生闯入的想法吗？

求同存异，彼此包容

夫妻沟通有技巧

相互规劝是责任

用“家长”头衔套牢男人

男人结婚就是为了一个穷极无聊的头衔而已，这个头衔就叫作“家长”。过去的女性绝对是有智慧的，一方面用贞操来保护自己，另一方面用“家长”头衔“套牢”男人。

孩子回家问，自己要去郊游，或者去远处旅行，可不可以？聪明的妈妈就算有主见，也不必说出来：“等爸爸回来你去问他好了。”如果爸爸不同意，孩子就会问他，为什么不可以去？省得妈妈一个人伤脑筋。如果爸爸说可以，孩子就会跟爸爸要郊游买零食的钱，让爸爸掏腰包就好了。像这种事情怎么就不会做呢？在子女面前，把最后的决定权让给爸爸，他就会乖乖地负起责任。

现在的女人连家长都不让男人当，非要把所有重担都往自己身上挑，有这个必要吗？家长只是个空头衔，印不到名片上面去，也领不到任何的薪水。女人连这点最起码的东西都不给男人，怎么能让他尽心尽力？我看过很多本来甜言蜜语情投意合的男女，就是因为女人连家长都不让男人当，导致男人因此丧失斗志离开了。

孕育下一代意义大

为夫所爱，为夫所敬

女性要抓住丈夫的心，最好的办法就是关心他。一个人被别人关心的时候，是完全没有抵抗力的，心就被你关住了，人就跑不掉了。把人关住没有用，因为关不了他的心；而关住了他的心，人跑得再远，心还在你身边。所以我们说，人在那里，心不一定在那里；而心在那里，人一定在那里。什么时间说什么话，什么时间做什么事，什么时间有什么样的表现，自己要去衡量，要去调整。这就是修养，不需要讲太多高深的学问。

妻子的笑容是最大的鼓励

用关心牵住他的心

三、为人媳，秉持孝道是根本

现在这种人很多，有的媳妇常常当着婆婆的面跟先生抱来抱去，先生下班回家赶紧上去嘘寒问暖，婆婆看到心里会舒服吗？她心里会想：儿子长大了我自己都不搂了，为什么你一天到晚搂着媳妇不放？回来要问候也是先问候我，怎么会轮到她呢？婆婆会这么想，是婆婆小心眼吗？当然不是。人有七情六欲的冲动，夫妻会有一些亲密的行为都没错，但是只有在卧室里面，只有夫妻单独的情况下，怎么传情怎么亲密，才是两个人的事情。要做夫妻，回卧室去做，干吗非要当着婆婆的面呢？千万记住一句话：夫妻只有在卧室里面才是夫妻。一走出卧室的门，就不是夫妻了。我们要么是子女的爸爸妈妈，要么是公婆的儿子媳妇。中国人常讲一句话，人人要自重自爱。自己看重自己，别人自然尊重你；自己看不起自己，别人为什么要看得起你？夫妻要得到一家人的尊重，必须及时地调整自己的角色。到处都是夫妻行为的表现，就叫角色混淆。

自由是有限度的，是以不自由为基础的。每个人都有一部分不自由，大家才有相对的自由。想想看，一个房间只有一个人，窗户想开就开，想关就关，会有百分之百的自由。一旦有了两个人，你要关他偏要开，你要开他偏要关，自由马上就减少一半。来了第三个人，就只剩下三分之一的自由。只要有四个人，自由马上变四分之一了。自由不是没有限度的，媳妇在婆媳之间要有所忍耐，要扮演好自己的角色，才会得到家人的尊重，才能有婚姻的空间。

福气需要家庭传承

四、为人母，有所爱也有所限

教养的关键在妈妈

第一，细心留意女儿的生理变化，让其学会自尊自爱。

第二，从小培养与女儿深厚的感情，随时教导。

如果一个人从长计议，考虑得长远一点，就会知道深厚的感情只有从小培养。等大了以后各奔东西，各忙各的，就很难做得到了。

第三，培养女儿正确的性爱意识和观念。

第四，帮助女儿树立正确的恋爱婚姻观。

作为母亲，一定要帮助女儿树立正确的婚姻观念，帮助她找到适合自己的另一半。你要让她懂得，在选择男人的时候，千万不要以身份、地位、经济收入为依据，因为这些随时都是会变的。那要看什么？第一个是要看他有没有责任感。一个有责任感的人是可以信赖的，一个没有责任感的人越有成就，越容易把另外一半轻轻地抛弃掉。有责任感之后，再看看他的胸襟大不大、眼光远不远、理想高不高。一个心胸窄小的人，就算有责任感也负担不起来，一个眼光很短浅的人根本就走不了多远，一个完全没有理想的人只不过是在混日子。测试了他的理想、胸襟和眼光，最后再看看他有没有执行力。完全没有执行力那只不过是口头说说而已，嘴巴讲很多没有一样能做得出来，那是很糟糕的。抓住这三个重点，八九不离十就能了解这个男人到底有多少分量。

另外，对于妈妈来说，我希望你要跟女儿从小就灌输这样的观念，就是“无爱受孕”。没有爱情照样会怀孕，这才是糟糕的。男人看到女人很喜欢，女人看到男人也很喜欢，然后两个人就发生性关系，男方事后什么都忘记了，倒霉的只能是女方，因为一不小心就会受孕。男人很简单，有爱情就在一起，没有爱情就走掉了，因为他没有什么顾虑和后遗症。女人就不一样了，很容易就会怀孕。有人说想办法不怀孕，那就更糟糕了，可能到最后没有人要跟你结婚了。还有人说有小孩没关系，可以去堕胎。要知道，堕胎对女性的伤害更大，有时候甚至连命都搭上了。这些事情在女儿还不懂的时候，都是需要妈妈十分关注的。

第五，丑人多福并非偶然，慎教女儿做女强人。

第六，教女儿学会用矜持保护自己。

男女最好分别教养

以身作则，言传身教

宠坏子女及时补救

亲子关系以人为本

人生不过是一连串的关系，我们经常说某人十分幸运，其实只要三种关系良好，自然就会幸运。第一个，亲子关系。出生之后跟父母相处得很好，家庭很温暖。第二个，师生关系。上学以后碰到一位好老师，学得很起劲。第三，职场关系。工作以后得到上司的器重，获得充分的机会。人生就是由各种不同的关系串联起来的。一生当中亲子关系很好，师生关系很好，然后职场又很顺畅，难道还不够幸运吗？

对于亲子关系，中西方社会都以善为目标。不过西方的善，以真为基础；中国社会的善，却以美为基础。如果大致区分，亲子关系可以分成三种类型：朋友关系、血缘关系和教养关系。西方人的父母和子女比较偏重于朋友关系，重诚信，讲义气，彼此之间也很客气，属于一种感情主义。如果志同道合，当然其乐融融；但是万一意见不合，也很容易离散。现在很多人十分赞同这种方式，殊不知变成朋友关系之后，子女只是在众多朋友之中，又增加了一对大龄的朋友，却失去了唯一的父母；父母也只是多了一个年纪轻的忘年交，除了法律的义务和权利之外，不必对子女负起其他的责任。

一个家庭的独特家风。要达到这种现代化的家庭理想，良好的亲子关系是必要而且重要的基础。鉴于上面两种关系的弊端，我们现在希望以中国人的伦理精神配以西方式的科学方法，在父母和子女之间建立一种教养关系。一方面，父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立场来做子女的朋友，子女却不应该因此而把父母当作朋友，以致心目当中没有父母。另一方面，教养关系非讲是非不可，而且一定要重视品德。说得更清楚一点，也就是用中国人的精神来调整西方式的方法，这应该是现代家庭所需要的亲子关系。

人是观念的动物，一切关系都由观念在做决定。观念不相同，所产生的关系就不一样。亲子关系由亲子双方所表现出来的态度行为所决定，而双方的态度行为又为各自的观念所左右。观念产生态度，行为决定关系。所以讲到亲子关系，首先是父母的观念要正确。父母具有什么样的观念，就会造就什么样的亲子关系。西方人骂人只是骂个人，而中国一开口就是“你爹妈是怎么教你的”。父母需要承担起家长的责任，因为将来算总账是算在父母身上，谁也没有办法逃避。

尊重子女的个性目标

有所爱就该有所限

爱护女子是亲子关系的基础，但并不是全部。父母的爱不是用来宠坏孩子，而是用来纠正孩子的不良习惯。父母一定要喜欢子女，但是不需要期待子女同样无时无刻喜欢父母。有些父母害怕被人说自己不爱子女，以致处处小心，为了要表达出对子女的爱，甚至到了不敢管教子女的地步。这样的父母是自私自利的，只顾自己的虚荣，却不顾子女一生的幸福，是不是自私到相当可恶呢？还有的父母怕失去子女的爱，以致什么都不敢管、什么都不敢教，甚至情愿受子女的威胁勒索。这种做法等于放手让子女自生自灭，而且子女长大以后，也一定会抱怨父母不知道管教自己。

五、终身大事，不求最好但求合适

择偶观念需厘清

如果把恋爱中的男女看成是两个圆，那么双方的关系会有三种情况：同心相交或者分离。第一种，同心。当两个人的想法一致时，两个圆就会重叠在一起，变成一个同心圆，也就是我们常说的“圆满”。第二种，相交。意味着两个人的想法不太一样，有点分歧，但总还有一些交集，还是可以商量的，不至于产生太大的问题。第三种，分离。就是你想你的，我想我的，两个人完全处于分离的状态，就算以后结婚了也是同床异梦，这就比较麻烦了。

同心圆的爱情与婚姻，是最理想的结果，这样生活才会比较美满。女性在恋爱当中，最好事先要有这样一个目标。那怎么才能知道他是不是与你同心的人呢？这就需要按部就班、循序交往，不断地加深对彼此的认识。这时恋爱就进入了择偶的阶段，也就是要了解两个人是不是真的同心同德，将来能否协同一致，值不值得将对方作为终生的配偶，然后考量多方面因素，最后做出慎重的决定。

恋爱开始需谨慎

婚恋对象要多方考察

很多年轻人问我：“怎样才能清楚地了解男朋友到底如何呢？”其实只要有心，我们有很多途径，可以做出很实际的判断。比如说，看看他读什么书。女性只要看看男朋友书架上有哪些书，或者正在读什么书，基本就可以清楚这个人的兴趣、爱好、层次、品味了。

再比如，看看他周围的朋友。朋友会经常集合在一起，就表示他们是志趣相投的。从他交一些什么样的朋友，跟朋友如何互动也能得到很多信息。他在你面前可能会伪装得很规矩，话讲得很动听。如果他跟朋友在一起的时候，态度跟和你在一起的时候完全不一样，那你就要开始怀疑了。

你还要多留意他眼睛的反应。一个人看到自己喜欢的东西，听到自己感兴趣的事情，眼神会有变化，瞳孔会有反应，这是谁都瞒不了的事情。两个人在一起的时候，开始若无其事地扯来扯去，你出其不意地跟他来一句：“我有个远房姑妈，几十年没有见面，最近突然回来探亲，送我一个好大的戒指……”或者说：“真没想到，我叔叔的同学现在做了好大的官……”这时候你去观察，他有什么反应？眼睛突然亮了起来，瞳孔马上放大了，你就知道他一定是个贪财好利的人。大街上眼睛总跟着漂亮女人转来转去的人，不好色才怪呢？眼睛是身体最诚实的部分，这个是骗不了人的。

当然，还有一种更有效的方式，就是到对方家里面去看看，也就是我们所说的家庭拜访。一方面你可以了解他们全家人，另一方面他们全家人也可以看看你，这是最好的一种方式。因为只要结婚，就迟早会跟全家人互动，如果结婚以后才发现除了配偶之外，没有一个人合得来，那不是很痛苦吗？所以借由家庭拜访，看看男方家里的其他人好不好相处，以后能不能接纳你，同时从他的父母关系上面预见一下自己婚后的状况，这是一种非常自然有效的途径。

家庭拜访，尤其是第一次拜访十分关键，所以双方一定要事先约定日期，以便让男方家庭有充分准备的时间。女方更是要做好思想准备，明白都要留心哪些方面。

第一，看看男方的家庭环境。 一个家庭的家居布置舒适合用就好了，这才是正常的生活态度。

第二，了解男方的家庭氛围。

一个家庭最重要的就是你心中有我，我心中有你。通过男方父母如何招呼儿子的异性朋友，可以看出这一家人心目当中有没有彼此的存在，了解子女在父母心中占据多重的分量。

恋爱之中要守贞

如果两个人对彼此都好奇，那就更糟糕了，就会喜欢上“一夜情”。对他们而言，“一夜情”只是增加一项记录而已，就好像今天探险到一个什么地方，明天又发现一个什么景点一样。男女之间的“一夜情”，完全就是生物性的行为。看看动物就明白，它们交配一次后从此就分开了，没有什么责任可谈。人如果和动物一样，还有人的价值和尊严吗？

但是关怀就不一样了，关怀会让男人尊重女人。他会说：“虽然我有这个冲动，但一切等到结婚再说吧，这样我也不会变成一个不负责任的人。”对婚姻负不负责，从婚前会不会发生性关系就可以看出来。中国人最在乎的是有没有得到对方的心，而不是有没有得到对方的身体。现在很多年轻人把身体摆在第一位，其实已经是偏离了中华文化。

结婚之前一定要守贞，两个人合得来就继续交往，逐渐谈婚论嫁；合不来就各走各的路，趁早各奔东西。两个人只要没有发生性关系，你可以找别人，他也可以找别人。既然没有什么瓜葛，就不会对不起任何人。

结婚典礼有深意

我读过大学，也教过大学，坦白讲，大学生的感情是很不稳定的，恋爱成功的几率很低。为了这段很短暂的交往，使得大学四年失去了很多长进的机会，仔细想想是很划不来的。当然，我们也没有说大学时男女禁止交朋友，我们反而鼓励异性同学的正常交往，只是不要急于变成爱情关系，不要一下子就去固定下来。

其实就算踏入社会以后，先把工作稳定一下，为将来打下更好的基础，替自己的婚姻设定更高的标准，然后按部就班地把爱情和婚姻当作人生的一件大事情来探讨也不迟。就男性而言，二十五岁到三十五岁应该是一个比较适婚的年龄段。那女性呢？可以提前一点，二十五岁到三十岁为宜。因为女性年龄越大，第一胎的生育越不安全，这些都是应该顾虑到的。

因了解和相爱而结婚

比如“结婚以后要不要生孩子”“是两个人住还是和父母一起住”等等，这些问题是迟早要面对的，很正常也很现实，为什么不去谈呢？两个人整天看电影、谈理想，然后你骗我我骗你，能骗多久呢？不要等到结婚后才发现，彼此对很多事情的想法根本不一致，这个时候你埋怨他没说，他埋怨你没问，根本于事无补。

现在很多年轻人，等到恋爱成熟了，快要结婚了才去做婚前体检，那其实就是个形式而已。彼此已经投入感情都谈婚论嫁了，若是其中一个检查出有什么重大的病患，你又能怎么办？你能就此分手吗？那也太绝情了吧！所以不能开始没有打算，最后才考虑这些事情。换句话说，那样已经太晚了。

六、家庭教育，子女的“第一课堂”

父母必须达成教育共识

第一，父母要有共同立场。

当然，父母面对子女难免会有不同的意见和看法，但应该避开子女私下沟通，更不能在子女面前发生争执。比如关于子女入学择校等重大事宜，最好事先了解子女个人的想法，然后父母仔细权衡利弊，形成一致的结果之后再向子女宣布。日常性的事宜，按照前面所说让爸爸当“家长”的原则，由爸爸做主即可。有时某些具体的意见，父母不可能完全如出一辙。但是最起码在孩子面前，不要让他感觉到分歧，否则会大大抵消教育的作用。

第二，父母要巧妙配合。

第三，父母要有合理分工。

理性关爱从婴儿时期开始

有些父母认为大的表现当然应该奖励，这么小的表现哪里用得着大惊小怪。其实，奖励小的表现，孩子才能够有大的表现。如果小的表现没有获得奖励，孩子就没有兴趣做大的表现。我们不赞成公开表扬，却十分支持私底下给孩子一些鼓励，帮助他加强信心，做得更好。

陪伴是最好的教育

父母要记住，讲话要站在孩子的立场，随时改善子女的行为，从第一句话就要让孩子听得进去，这样才能有效果。根本听不进去，再急也没有用，父母要自己去调整。

那么到底在什么情况下才可以动用“武力”的方式？我们的建议是警告孩子五次，父母才可以考虑打的问题。父母要让子女知道，爸爸妈妈不会平白无故打你，更不会因为自己的不高兴就打你，一定是你犯了很严重的错误，而且是屡教不改才会这样做。

七、习惯培养，不同阶段侧重点不同

子女所需的生活观念内容很多，比如读书的习惯、好学的精神、团结友爱、谨言慎行、尊老爱幼、知错就改等。我们在这里，只提出三个最基本的观念，那就是好学、知耻和上进。这三个基本的生活观念，不管时代怎么变化，绝对不能放弃。子女从小培养出这三个生活观念，其他的观念便会如“三生万物”一般，触类旁通，自然产生，终生受用不尽。

知耻的人除了慎行，必然也会谨言，以防说错话被人笑话。孟子说：“予岂好辩哉，予不得已也。”就是告诉我们，人是不得已才讲话的，能够不讲最好就别讲。今天的人讲得太多，听得太少，所以往往不长进。大家在一起，不讲话的人收获最大，讲话的人把肚子里面的东西都讲光了，一无所得。

三岁以前的孩子，学会了爬和走以后，一定会翻箱倒柜把家里的东西搞得一团乱，这个时期基本无从教起。父母只能等他睡着以后，把翻乱的东西整理好。三岁以后的孩子，便应该开始生活能力的训练，最基本的是在“衣”和“住”方面做到整齐和清洁，在“食”和“行”方面做到安全和合适。

一般而言，零到三岁是一个阶段，三到六岁又是一个阶段，进入小学又不相同。不过零到十二岁，可以看成进行生活教育的最佳阶段，学习功课并不是很重要。初中阶段，可以说是最为棘手的时期，稍微不小心就容易发生偏差。这时期的教养最好是知识及生活并重，并且特别注意子女交友的状况，以确保其正常成长。高中阶段，要逐渐放手，让孩子自立，打好大学阶段离家独立的基础。考入大学以后，要鼓励孩子关心社会国家，将来成为有用的人。成人之后，父母可以用朋友的态度来对待子女，子女却应该谨守本分，把双亲当作父母来尊重，并且随时恪尽孝道。

人生最关键的，就是做好阶段性的调整，父母子女皆是如此。阶段性调整怎样来做，固然由父母的价值观来决定，但是子女的感受也是父母必须注重的因素。父母也不是圣贤，不敢担保自己的价值观不会误导子女，所以合理的方式是随着子女的年纪增大，逐渐减少“绝对”的观念，放宽“相对”的角度，来开阔子女的视野。

立规矩从婴儿开始

中国人常说：子女在父母的心中，永远是长不大的孩子。这句话应该有三层含义：第一，只要父母活着，就有责任教养子女。第二，子女长得再大，也需要父母给予阶段性的不同的教养。因为每一个时期，都有一些需要父母指点提示的地方，而这些地方只有父母最清楚，也最方便说出来。第三，子女再大，也要孝敬父母，尽量按照父母的理想，使自己做得更好。

第一，正确对待婴儿生理需求。

第二，婴儿并不需要特别环境。

通常从六七个月开始，父母就要开始注重对婴儿脑力的开发。提供给孩子一些可以拨弄的玩具，但并不需要什么特别的设计。妈妈在旁边看着他玩就好了，不要勉强他做什么，也不要教他怎么做。玩玩具是为了培养孩子的创造力，孩子会有自己的变化，这是创造力的来源，家长不能剥夺。

第三，通过行动传达规矩观念。

婴儿八个月以后，个性逐渐开始形成。一个人的自信心奠基于出生后的八至十八个月之间。短短十个月的时间，会对人的一生产生重大的影响。母亲在这个阶段，可以说是唯一的教养者，不但要充分表达对婴儿的关爱，而且要通过示范教导和协助的方式，严格要求婴儿执行父母所规定的规矩。我们常说教养子女要趁早，这段时间一定要把握住。

三岁之前多正面教导

中国人常讲“三岁主皮，五岁主骨”，是说孩子三岁以前有什么问题，还有改变的可能。可是到了五岁，就会根深蒂固。三岁以前子女教养的重点，应该以品德和生活习惯的养成为主。父母可以运用三个办法：指导、提醒和改正—事前指导孩子，过程中提醒孩子，做错了帮助孩子。父母以身作则，在和子女共同生活的过程中保持和谐的气氛，通过三种方法不停地循环使用，提供各种安全的尝试让孩子自己成长。但是要随时纠正孩子不对的行为和观念，使其逐渐养成良好的习惯。

第一，培养孩子的习惯要有计划。

人一生需要学习的事情很多，吃饭、走路、坐立、说话等方方面面，没有一样天生就会。而且，中国人说站要有站相，坐要有坐相，每样事情都不是想象的那么简单。

第二，多给孩子清楚正面的教导。

父母跟孩子讲话，要从正面来引导，少用负面的描述。也就是要告诉孩子该怎么做，而不是告诉他不能怎么做。

第三，事先教导重于事后责备。

父母还应该教导子女养成反省的习惯。我们建议一家人每天固定出二十分钟左右，作为父母子女共同反省的时间。以便把每天所接触到的种种事物加以归纳剖析，告诉孩子到底错在何处，如何避免，并且进一步类推寻找今后更为妥善的处理方法。刚开始的时候，父母可以拿一些共同的活动来进行分析、比较和检讨，使子女在对谈中学习分析、思考和表达，逐步养成子女反省的能力和习惯，并且教导子女有过必改，而不是害怕犯错或者一错再错。

入园后适时鼓励、适当奖励

幼儿园只是家庭教育的补充和配合，补足家庭教育的部分功能，配合父母更好地施教于子女。因为游戏是幼儿的第二生命，而幼儿园则给子女提供了一个玩伴更多、内容更丰富、选择更多样的游戏场所。

至于大人应该怎么做，很简单，就是当孩子合作的时候，赶快多教他一点；当他开始抗拒的时候，就少教一点。孩子反抗的时候，父母知道他是在学习反抗，这时退让一点又有什么关系呢？这样孩子慢慢长大后也会知道，人家对抗他的时候，他就退让一点；人家合作的时候，他就稍微进一点。这会让子女一辈子都受益，将来遇到各种状况都能适应。父母要顺着子女的生活进程，慢慢培养他为人处事的方式和方法。

父母此阶段还有一项重要任务，便是帮助子女初步认识即将开始的学校生活。有些妈妈的确很了不起，有意或无意经过学校时，她会告诉孩子：“这个就是你以后的学校，再过一年你就要来这里上小学了。”子女听了，会在心里告诉自己：我再有一年就要上小学了，原来就是这个样子的。学校的规定，也应该在家里就一点一滴地教会。比如妈妈告诉孩子：“进了小学就跟以前不一样了，上课要准时，不能迟到。迟到的话，全班同学都看你一个人进去，你会不会很难为情？”父母还要告诉孩子上课是有铃声的，甚至最好找机会让他听听看。孩子有了妈妈做的这些心理铺垫，就会明白到时候要转变自己。熟悉规定后，转变起来就会比较自在，也容易适应即将开始的学校生活。

小学培养良好的阅读习惯

第一，协助子女调整入学后的心理变化。

克服恐惧心理。孩子都有与生俱来的恐惧感，包括惧怕黑暗、惧怕暴风雨、惧怕动物等。父母的责任是当孩子恐惧的时候，不要离开他们的身边，并且帮助孩子克服已有的恐惧。老实讲，孩子初入小学时情绪很复杂，一方面他有一种期待，另一方面心里也有相当的恐惧。除了学校的规模大、一起相处的同学多之外，那些高年级学生和成年的老师也会引起孩子很大的紧张。这个时候妈妈需要特别体贴，可以跟孩子讲：“没有关系，第一天上课，妈妈会在外面，你有事情随时找我，妈妈会帮你忙。”这样孩子心里就会踏实许多。

第二，启发子女心智仍要依靠父母。

在小学阶段最重要的实在是心智的发展，这种事情完全委托给学校老师是靠不住的。孩子从课本上看到的内容，从课堂上听到的东西，和自己亲身经历的事情，基本上有很大的不同。心智发展最主要的活动并不是看到或听到，应该是“思虑”，而不是“思考”，因为“考”和“虑”的不同，在于“无心”和“有心”。父母告诉孩子这是梅花，那是桃花。孩子如果只是看到和听到，思考怎样记住桃花和梅花，只动脑而不用心，并不亲自分别它们的差异性，充其量只能获得知识，却不能开启心智。唯有用心去想这种为什么会叫桃花，那种为什么会叫梅花，怎么通过叶子、树干和花朵之间的关系，分辨两种花根本的区别，才是有心思虑的表现，对孩子心智的发展具有很大的影响。

父母多留出一些时间和子女共同生活，鼓励子女多提出一些问题，然后一起到图书馆、博物馆、名胜古迹、山上海边、郊外田野，共同合作寻找答案。父母耐心陪同子女，养成了孩子思虑的习惯，就可以逐渐放手。有一天眼看着孩子不必父母督促，不需父母陪伴，自己便自动自发地读书查阅，还与家人分享收获心得，父母一定会十分欣慰：看来这一段的陪伴至关重要，也十分值得。这也正是前面所说的父母由教到陪，再到子女自己做事情的过程。

第三，着力培养子女一生爱读书的兴趣。

在中国人心中有两个人最了不起：一位是文圣孔子，一位是武圣关公。他们活着时并没有建大功立伟业，历史上那么多雄才大略的人，我们为什么偏偏推崇他们？原因其实很简单：孔子毕生的勤奋不已告诉所有的中国人要好读书，而关公一世的所作所为告诉所有的中国人要讲忠义。人生最要紧的，品德方面讲忠讲义，兴趣方面读书好学，如此而已。

上学以后，孩子自己能够阅读，父母在旁边也一卷在握，乐在其中，碰到有趣的文字或者新鲜的报道，可以和子女分享。子女耳濡目染，自然更有乐趣。准备一些儿童书刊，鼓励子女有心得时写出来。绝对不要认为孩子有吃有穿有用，父母就已经尽了责任，读书求学则是老师的事情，与父母无关。就算父母自己以前读书不多，照样可以陪伴孩子读书，自己也趁机学一些，岂不更好？

青春期需适时进行性教育

十三岁到十五岁这个阶段，孩子进入到人生的青春期，通常女孩子会比男孩子提前一点。青春期是人生变化最大的时期，无论在生理上还是心理上，都产生了很大的变化。心理学家把它称为人生的暴风雨时期，并未为过。这个阶段孩子精力旺盛，非常容易冲动，反叛性特别强，而且对异性开始产生兴趣。父母在这个阶段最好格外小心，让子女平安度过。

第一，处理好自立和依赖之下的心理矛盾。

父母了解这些以后，针对孩子一些“血气方刚”的表现，就会把它当作成长过程中的一部分，以冷静理智的态度来面对。应该斥责的时候加以斥责，应该批评或提出意见时，也要以父母的身份给予批评或意见。我们理智处理的方式，并不是放弃父母的身份，而是采取辅导的方式从旁加以指点，尽量不要直接地指示和纠正。孩子受到相当的尊重，就会更加尊重父母，对于父母的辅导反而更加容易接受。有时以说笑幽默的轻松方式，更为容易化解紧张的场面，若是一味以严厉的态度来对待，很可能引起孩子的反感。

第二，父母最好多多了解子女的交友情形。

在子女交友方面，父母不应该消极防范，而要积极引导。父母从旁安排品学兼优的朋友，有朋友彼此互相劝勉，发挥益友的功能，当然有助于孩子的正常成长。除了明了孩子的朋友，最好连对方的家长也认识，那就更加安全了。比如父母一些朋友的孩子，应该跟自己的孩子年龄相仿，几个家庭彼此都很了解，有事情又可以双向联系，孩子在一起交往当然会很放心。父母也要告诉子女，每个人都需要各式各样的朋友，并不是兴趣完全相同才可以做朋友，有时候也要结交一些个性不一样的小伙伴，这样子女的性格才会全面。

第三，适时适当地对子女进行性方面的教育。

家庭的性教育，主要是在日常生活中使子女明白爱情的态度、男女的分工以及爱护生命的观念。父母要以身作则，做子女的好榜样。同时，孩子所提出的问题，父母不必有问必答，俨然以性教育者自居，反而提供不良的示范。对于此阶段的孩子，不必进行过多的性教育，告诉他一些性的常识就好。比如对子女说：“性是每个人天生和必然的事情，没有什么神秘的，也不必太过好奇。有些事情慢慢随着年龄长大就会懂得，到时候我们再来商量研究，不需要现在就搞得很清楚，一知半解反而不好。”父母用一种看得起子女的亲切方式，告诉孩子一些关系他自身的事情，让子女感觉到父母的慈爱、家庭的温暖，才是此时正当的性教育。

高中培养独立思考、自律自治

第一，培养子女的独立精神和自治能力。

在学业方面，父母要鼓励子女自动自发地求取知识。父母尽量减少直接和老师联系，以免引起孩子的反感。家中最好每月举行家庭会议，讨论与孩子切身有关的事宜。子女可以自由发表意见，报告在校的状况、师生的趣闻，也可以规划郊游、参观等活动，以及零用钱的使用……如果有争议，父母也不必生气，最好另择机会，耐着性子向子女解释，不能当场发火大声斥责，以免影响以后会议的效果。子女所看的课外读物，父母最好多加了解。现在许多作品对孩子的身心有害无益，甚至有些作品所描写的个别情况简直匪夷所思，很容易造成孩子的偏激或颓废。如果发现不妥必须和子女讨论，使其透彻了解，不致盲目相信。现在网络信息发达，最好能够趁早提醒子女：计算机是工具，而不是玩具，千万不可人为物役。

第二，上大学并非父母子女的唯一选择。

第三，高中阶段子女恋爱有百害而无一利。

大学树立正确的人生观

第一，对子女父母仍需善尽提示责任。

第二，异性问题父母仍需要谨慎提醒。

父母要鼓励子女大学期间多参加社团活动，锻炼自己的人际交往能力，和异性朋友相处最好是多人参与，而不要双人自成一个搭档。如果有意更进一步，最好先和父母商量，听听父母的意见，千万不要陷得很深才向父母求救，弄得大家都心急不安。

第三，帮助子女树立正确的人生观。

八、坤道修行，让一切趋于圆满

合理把握家庭事业

陪同子女长大，是人生的巨大乐趣。子女只有在孩童时候，才对父母最为依赖。逐渐长大以后，因为求学、工作、婚恋等诸多原因，再想拉回自己身边恐怕十分困难。而且从小缺少共同的交集，长大以后很难有浓厚的亲情观念。

陪同子女长大，是人生的巨大乐趣。子女只有在孩童时候，才对父母最为依赖。逐渐长大以后，因为求学、工作、婚恋等诸多原因，再想拉回自己身边恐怕十分困难。而且从小缺少共同的交集，长大以后很难有浓厚的亲情观念。 我们并不反对女性享有同等的工作权，具有同等的职业自由。但是我们认为，至少从怀孕开始，最好能够暂时从职场上退下来，专心把生育的事情处理好。等到子女长大，再逐渐恢复自己的职业。这对家庭对子女对自己都有很大的好处。教养子女是母亲最伟大的天职，母教作用也远远超过父亲。教养出良好的子女，不但子女会幸福快乐，母亲自己也必然幸福快乐。如果一定从事职场工作，最起码晚上下班之后，一定要把孩子从公婆家或学校中接回，记住四个字—共同度过，这对孩子的一生非常重要。

事先防范，冷静对待

结婚手续和结婚典礼，是对婚姻的一种基本保障。结婚的时候一定要办理结婚登记，领取结婚证，完成合法的婚姻手续。

夫妻吵架的六个原则

第一，夫妻关系亲密，吵架在所难免。

第二，吵架是解决问题的方式，但绝不能轻言离婚。

夫妻只要都没有离婚的观念，就不会有吵到最后不可收拾的顾虑，那就可以放心地吵。说得再清楚点，脑海里面没有离婚的观念，才有吵架的资格；脑海里面存在离婚的观念，根本没有资格吵架。其实可以放心地吵架，也是一种享受。夫妻都把话讲出来，问题就解决了，这比什么话都闷在心里不讲，看起来好像很和谐，实际上很虚伪的夫妻强多了。夫妻有了“可以吵架，但不会离婚”的观念，再来研究怎么吵，才是比较实际的。

第三，火气大时更需要冷静，冷静才有办法讲道理。

第四，就事论事不要争对错，注重改进从自己做起。

第五，生气的时候无好话，用脸色表达更加合理。

夫妻之间只要能够做到多观察、少讲话，多谅解、少责备，就可以减少很多摩擦。

第六，不要批评对方的父母，不要议论对方的家人。

夫妻双方都不要去批评对方的父母、议论对方的家人，这是最起码的修养。只要太太在先生面前骂他的弟弟，先生不会说自己的弟弟怎么样，但他一定会讲太太的哥哥怎么差劲。这是交互主义，你可以批评我弟弟，我就可以批评你哥哥，然后就鸡犬不宁，可能连两家人都牵连进来。

应对外遇的六个原则

第一，刚发现时自己保持冷静。

女人提出离婚是用男人的错误来惩罚自己，是对男人最大的解放。如果我是女人，男人在外面有了外遇，我就装作不知道。要跟我离婚？免谈！看谁拖得久。男人本来就迫不及待地要离婚，没等他说出口，女人先自己拍着桌子跟他闹离婚，自己还觉得很神气，岂不是成全了他们？即使不是上当受骗，也是正中下怀。这样做不是傻瓜吗？

第二，最好先检讨自己的缺失。

第三，不可以牙还牙以资报复。

其实，以牙还牙已经是在放弃婚姻了。中国人常说，东西是新的好，人是旧的好。婚姻不到最后关头，永远不要轻言放弃。太太觉得现在的先生很坏，但是会坏到什么程度，已经十分清楚了。离婚以后再换一个，就一定会比这个好吗？谁也不知道。既然这样，还下这种赌注干什么？离婚是非常不得已的事情，不要开始就去考虑。其实离婚之后，后面的问题更是一大堆，不是想象的那么轻松。人生区区几十年，青春更加短暂，换来换去，到最后往往一无所有。

第四，激发妒意可能促其回头。

一个人总有些理性，虽然不多，但这个时候就需要发挥理性了。因为婚姻需要适度的限制，感情也会产生合理的嫉妒。太太可以故意在先生面前跟一些男性谈笑风生，表现得比较亲近。当然这样做的目的，不是真要去争取其他男性的好感，更不是自己也要寻找外遇，而是激发先生的嫉妒心理。如果先生有嫉妒的表现，太太不能说“你都可以，我怎么不可以”，而是要调整自己的行为。通过这个过程让先生心里明白：我不希望她这样，她会改正自己，我自己的做法是不是也要改正呢？否则真的会失去这个太太。

第五，事态严重请父母多协助。

是先跟自己的父母来说，还是先跟公婆去讲？我们认为在哪里发生的就在哪里解决比较好，另外，先跟公公讲比先跟婆婆讲要好一些。太太对公公说：“他最近有些状况，我不晓得是真还是假，可不可以请您了解一下。”公公了解情况之后，就会跟先生去谈，因为父子沟通起来比较容易一些。公婆出面的时候，太太最好不要再去讲话，看公婆怎么调理就好。不能认为公婆都出面了，就趁势不依不饶，那最后只会大干一场。什么事情如果准备大干一场，最后不会有好结果。

第六，必要时可以动员全家人。

必要的时候可以动员全家人对付孤立有外遇的一方。这样的力量当然最大，可是要看平常跟全家人相处得怎么样。平常全家人都得罪光了，这个时候谁也不会真心帮忙，甚至会看笑话。所以我们常说平日做人很重要，只有平日善待他人，等到紧要关头的时候，大家才会伸手帮忙。如果平常趾高气扬，而且得理不饶人，吃亏的永远是自己。理直不能气壮，反而要气和。军人有正气，正气凛然才能战无不胜。商人讲和气，一团和气才能生财有道。家庭不是讲法的地方，也不是讲理的地方，而是讲情的地方。讲情就要以和为先，而不是以理为先。很和气地去讲道理，别人才会听得进去。气很壮的时候，就算理再直，别人也很难接受。最后虽然道理在自己这边，但是失去了所有的人。

面对离婚的六个要素

第一，离婚之前分居一段再说。

所以感觉非离不可之前，最好先行分居一段时间，三个月六个月，或是一年都可以。因为一旦办理离婚手续，那是彻底撕破脸皮，再去挽回就难上加难。

第二，一方让另一方全盘控诉。

坦白讲，夫妻吵架并没有什么天大的事情，只是因为一时在气头上，才会认为日子简直没法再过。事后想想，自己都会觉得可笑。曾经有一个先生，太太要跟他离婚。他找来一块白板，然后对太太说：“你要选择离婚，一定是我不对。你先把认为我不可原谅的错误，一条一条地写在白板上。如果我不能给你满意的答复，那就按照你说的离婚。”太太觉得这个主意不错，就开始一条一条地列举先生的罪状。可是太太写了擦、擦了写地折腾了半天，也没有想出有哪条是不可原谅，或者责任完全在先生身上的错误，最后说算了算了，还是不要离婚了。

其实还有太多的方法，可以化解冲突。如果当时很生气，气到胃痛，气到晚上睡不着，就到书房拿出一沓信纸，把心里的不愉快、把所有难听的话统统写在上面。但是希望做到一点，不要马上拿给对方看，不要马上叫对方起来当面算账，自己写完就去睡觉。等到第二天醒来再看，会发现其实根本没有什么大不了，随手一撕就会过去。

第三，有子女要耐心做好安排。

第四，记住好聚永远不如好散。

第五，两家人不要弄成死对头。

第六，离婚之后两人互不干预。

理性对待婚姻失败

我们要记住，万事开头难。回想一下你当初恋爱的时候，刚开始也不晓得跟那个人怎么谈起，你看到他就害羞，看到他就想躲，明明准备了很多话，就是讲不出来，这就是事实嘛！后来越来越熟，越来越顺，好像什么事情都可以讲。这就告诉我们，开始就要谨慎，路自然越走越宽；开始不谨慎，就会造成很多的障碍，最后明明是个很好的道路也被自己破坏掉了。所以不管是爱情、婚姻，还是家庭，一开始都要十分小心、十分谨慎。

不管怎么样，每一个人对过去的一切都不需要后悔，因为后悔是没有用的。我们应该把过去当作经验，好好反省，有哪些优点，今后要发扬；有哪些缺失，今后要调整。作为一个人我们要的是掌握未来，从今天开始有一个新的出发点，发奋去做，未来才对得起自己。

凡事看开，不要看破