我
我是一个怎样的人连我自己都不知道。我认为书能读懂我，我便疯狂的迷恋书，我迷恋沈从者，迷恋汪国真，迷恋三毛，迷恋徐志摩，迷恋书中的一切，真实与幻影。我认为书是一位智者，总能在我迷茫的时候给我指点迷津，像船里的舵手，我的方向都由他们控制。
我喜欢看书，但我不知道自己是什么时候迷恋上书的。我还记得我的第一本书是路遥的《平凡的世界》，而且还是我高中老师推荐的，小时候我只能到移动图书馆里借书，而且借的都是漫画类的，到了高中便开始开始借一些历史类的和小说。那一段时间里自己就把自己封闭起来，疯狂的看书，看书就变得像吃饭一样，如果一天不吃的话便会饿着慌，直到高三因为高考才暂时放弃了阅读。我觉得那是我最痛苦的日子。长时间的封闭让我感受不到天原来是蓝的，大地是绿色的。
我是一个沉默寡言的人，我记得我初中的时候不是这样的，可能是因为高中的那段经历使我变成这样子，应了语文老师那句话——高中是形成一种良好性格的时机。可惜我没有形成那样的习惯。我从小就口吃，严重的时候，连话都说不出来。可能这就是命吧，我一生就注定是寡言的人。现在的口吃已经好了很多了，因此有时候我会有很多话要说，就好像要把小时候没有说完的话说个痛快。闭嘴，我是一个孤独的人。我连说话的天赋都没有，几乎谈不上什么交友，我宁愿孤独。
我不爱说话，特别是早上，我每天看着宿舍的人一起床就唧唧巴巴的说个不停，好像要把昨天的话一吐为尽。像苍蝇，更像蚊子。我觉得不说话是有好处的，它给了你一个安静的空间，没人敢打扰你。你觉得我很怪，其实我也觉得你们也很怪。
我性情比较古怪，有时活泼，有时压抑，有时话唠，有时不语。完美的矛盾。如果不是熟悉我的人，是不会对此有所察觉的。而那些与我较好的人，他们理解，也会包容。如果不是，他们便会离开。我不需要别人理解我的性情，也不需要别人理解我的行为。我喜欢特立独行，但不代表我不会团体合作，只是不适合。很多人深入了解我之后都会选择离开，我不在乎，只要能留下一个理解我的人就好。
别人用世俗的眼光看待我不世俗的做法，嫌弃我不和他们同流合污，认为我是一个脱离群体的独行侠。我不管，我不需要得到他们的理解与认可。我觉得自己是在做一件正确的事就行，去他的流言蜚语，去他的飞流短长。
我不特别，只是你们太平庸，一件件复制品，毫无个性。跟风，潮流，模仿，迎合。当很多人都在做同一件事时，他们便会觉得如果自己不那样做的话就好像脱离群体一样。别人玩游戏，自己也跟着玩游戏，就好像如果不玩就不能融入其中。我不需要向他们那样子做，我热爱自己喜欢的东西，我便努力的去做好。我管不了孤独，管不了偏见，管不了不合群，更管不了嘲笑与蔑视。
说实话，我不喜欢这间学校。在学校里，一切看似正常的事情都变得不正常。起得早就会有人质疑：你竟然起那么早；去图书馆就会有人质疑：你竟然去图书馆了；不玩游戏就会有人质疑：你竟然不玩游戏；甚至你认真听课都会有人质疑：你竟然认真听课了。我理解他们，更理解自己为什么堕落。能在这间大学做出成绩的人实在太不容易了。我没有将本科大学与自己的学校做一个比较，但我相信，本科大学的人一定不会质疑我。
我自己是一个怎样的人，我自己都没有搞懂。我觉得自己像一个谜。反复无常的性格，突如其来的情绪和凭空产生的小毛病构成现在的我——不完美，有瑕疵。
或许自己在别人眼里很特别，很怪。但其实我是一个平凡的人。
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