早上比平时晚起了20分钟，晨跑也减少了量，可是这些都不是什么问题了。我躺在床上，忐忑不安，不敢起床。
我觉得自己应该更少跑一些，真的没有必要，甚至有点浪费时间了，不如用来干别的。虽然还是比较轻松就可以完成，但是一天之中也就那么一会儿，也就在早上，才可以如此轻松地完成运动。可是白天我发现自己连上一个稍微高一点点的梯子，都特别困难。我应该多休息了，手上的力气也不够，腿和头基本上没有力气，可是思想心态很活跃积极，有好多喜欢做的事情，我也不想这么瘦，不想身体这么脆弱。
当我想做一件事情，尤其是那件事情对我的身体并没有好处的时候，我就问自己，我为什么要这样做呢？我有什么目的吗？然后就很容易地说服自己不会去做了。
我甚至有点担心害怕自己的双腿已经肌肉萎缩了，会不会废掉，会不会瘫痪，会不会……想多了，自己吓自己。我只需要多休息，而且要从现在开始做起。
其实我最没有学会的，就是劳逸结合，适可而止。
这几天话特别多，感觉自己重来没有讲这么多的话，吃完午餐就跟闺蜜唠叨日常，侃谈人生。
上午看了别墅的模型制作，多多少少还是有些收获。但是我要动手操练，我希望自己可以在这段不算长久的自由时间里把专业知识补起来，基本软件用熟。虽然很久以前就有过这样的决心，可是这一次，我希望自己真的可以有那么的一些不一样。
犹犹豫豫还是吃“写作番茄”，本打算看书，但是觉得还是先梳理一下内心的想法和情绪吧。
最近感慨就是挺多的，其实也没经历什么，只是身体一下子被贴上了“很差”的标签。我也知道，如果自己都不珍惜自己的身体，不快点长一些，没法正常地学习和生活，毕竟要工作，要赚钱，目前的身体状况自己心里特别清楚，所有的不适别人都无法替我承受。
每次跟朋友聊天的时候就叽叽喳喳说个没完，都是一些生活小感慨，或者随便说说笑笑，但是很活跃。而一旦安静下来，或者回到家中，就又变得一言不发，或者说话很少。
或许感慨真的比较多吧，但是我也知道，多思比必多累，还是要把思想落在行动上，来得更实在。不过每天至少一个写作番茄还是不能少，然后阅读书籍也是必须的。因为我需要沉淀心灵，修身养性，同时又要学习实用知识，英语，专业，等等。
回到家里或多或少会受妈妈的一些影响，妈妈在来学校的第一天下午就把工作辞掉了，其实根本没有必要，她早上是有时间给我做好午餐的，晚上我也有能力自己弄。可是面对现在这样的境况，休学，身体又这么瘦，妈妈估计也是没有心思安心工作吧，我甚至在想，妈妈是不是希望天天陪在我的身边。还有就是妈妈当前的工作时间太长了，虽然不怎么累，可是我知道她是真的非常不放心我，根本就没心情工作。
我有些懒散了，毕竟回到了轻松的氛围，学校的确是要紧张很多。但是我不希望自己一直懒散下去，现在的心境是在慢慢地学习，我觉得自己一点也没有追赶学习，没有追赶时间。
有时也不知道自己到底要做什么，或者什么都不想做，但是我至少需要有一颗平静的心，保证生活的有序进行。我也在慢慢地接受自己可以玩一下，不是休息那样的放松，是玩耍，比如看电视，逛街，玩手机，但是我也不能让自己玩太久，我的心里面，始终还是想着学习，我很难控制不学习产生的不安，而我又可以在没有达到理想状态的时候说服自己，接受自己。因为我会去说服自己，所以我就听从了自己的说服，暂时不学习，也没关系，我要慢慢地学。
比起学习，其实我更在意的是生活，是情感，是自己内心的平静和坦然。
生活起起落落，终将归于平淡，一箪食，一壶浆，都特别美好。而我要做的，还是照顾好自己的身体，经营好自己的生活，管理好自己的情绪，不断学习，不断提高对人生的认知，走出去，看世界，经历丰富多彩又残酷复杂的世俗。
我喜欢唐诗宋词，喜欢管弦音乐，喜欢阅读写作，喜欢绘画书法，喜欢跟三五好久谈天说地，喜欢温馨宁静，也喜欢活泼欢乐。我就是热爱生活。
不怕，加油(ง •̀_•́)ง
