写在前面：这篇文章来自两年前的一个故事，以女主视角写的一封书信，关于一场无疾而终的暗恋，希望大家喜欢。

很久很久以后，我最终成为一个你聪明体贴的好朋友。

很多年以后，我们深夜聊天，我说出你心中几乎无人知晓的事情，你讶异。我面对着一方小小的荧幕，只是微笑。我都知道的，我知道每一个你喜欢过的女孩子；知道你温柔对待那些女孩子，也不完全是出于真心；我知道你有一件很喜欢的蓝白上衣，你穿着它拍的照片现在还放在我的书柜里；我知道零食你只吃巧克力；我知道你说完一句话喜欢低声重复一遍的小习惯；我知道你的手因为曾经骨折下雨天有时候会疼；我知道在聚光灯下微笑的时候其实你也会害怕的。

我曾经那样认认真真的喜欢过你。

我不曾强求过什么东西，失了就失了，得不到就得不到了，我看得很开，唯有你，是我卑贱的却就是颠扑不破的一丁点执念，明知道求而不得，明知道陷得越深抽出时越痛，却还执拗的在我心里发芽生根，大风刮过，折不断你。

我看到你喜欢的女孩子留长发，所以我也留着长长的头发；我拼了命的努力学习只是想在光荣榜上离你离得近一点；我在考试试卷上不小心写下你的名字；我做梦起来叫出的名字是你。我面对镜子一遍遍的重复“我不喜欢你”以至于别人问我时纵使心中万般涟漪表面也端的波澜不惊；我一遍遍的告诉自己求而不得的爱毫无意义，可骗得了别人却骗不了自己。

我曾经那样毫无指望的喜欢过你。

我曾经把恨加在你身上，恨你明明没感觉却要向跌倒的我微笑着伸出手来从此让我着了迷，恨你日益的冷淡和漫不经心，恨你说我太幼稚，恨只你把我当孩子。

我把过错都推到你身上，我没有办法再用尽全力的去爱一个人，时时带着害怕失去的悲伤和绝望，习惯了用冷淡来掩蔽自己，无法释怀千疮百孔的青春，再无法期待千阳灿烂的欢愉。我沉溺于过去无法自拔，双手抱膝蹲在阴暗的角落，自欺欺人的说都是你的错。

但其实你从来没有做错过什么，错的是我。很多事情其实你不是不知道。从前你看着我在河里扑腾，心里也是不好过的，可我从来拒绝告诉过你我那些渗进骨髓的忐忑，又没有办法伸出手来把我拉到此岸，其实你不是没有暗示和警告过我，你该说的都说过，该做的也都做过了。只是一意孤行的我宁愿溺在水里挣扎也不肯放手，这一溺，就是六年。

我想我其实是应该谢谢你的，很多年来你是我暗夜里的光，在我撑不住想要放弃时候唯一的支持。你将我变成一个奔跑不止走路带风的女孩子。很多年后我面对着茫茫一片的夜色，迷失在恍忽和茫然里。我才明白，这么多年来我一直无法戒掉你，是因为我害怕。害怕辞别了喜欢你的自己，就会变成一具空壳。从一开始其实我就明白不可能了，却还是不肯放弃，因为那就是我的全部，只为了让我的故事继续下去，我一直在一个人单恋。但那其实只不过，是为了我自己。

我终于要起身了。那些回忆被咀嚼的太多，你已经无法再给我力量，终于我要去找能新的填满自己的东西。你和那些年少时心中澄澄的梦想，立下的约定，想要去到的地方。那些求而不得的东西都最终成为一个符号，一个闪闪发光的抹不去也擦不掉的烙印。我会带着那些我喜欢的东西好好生活下去，我会把回忆好好的放着，我不会翻出来给你看的，你放心。

希望时间庇护我也庇护你，我会带着那些你让我着迷的品质，好好生活下去。希望你也是。

                                                          ——by叶季何