//
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
——许巍《曾经的你》
//
从武汉驶往上海的青春列车上。窗外夜幕深沉。我终于出发了。这一天我等了4年。
我出生在一个单亲家庭。在众人眼里，我就是那个别人家的孩子。邻居们都说：“乖乖，你长大了要好好照顾你妈，你妈真的不容易。” 怎么才能照顾好妈妈呢？答案只有一个。我学习从来不用妈妈操心，总是因为没有拿到满分而自己恨得掉眼泪。
不过青春偶尔也会萌发，在13岁那一年，我突然莫名的愤怒，给妈妈写了一封信，大意是“我想做我自己”。然而这点星星之火并没有点燃我的叛逆野心。写完信大哭了一场之后，我默默的走到书房，照旧自己埋头找练习去了。
就这样我一路顺风顺水，高考分数出来要填报志愿时，除了家门口全国那所综合排名前十的大学，我一无所知。大学我来说，只是小学、初中、高中按部就班的下一步而已。那时我一心热衷学校的生物专业，我明知分数不够会被调剂，还是要报。因为如果能上这个大热门，自己就会很牛逼，出国留学移民不是梦。
接下来，我自然没有被生物系录取，而被调剂到该大学一个超级冷门专业，这个专业几乎80%的同学都是调剂生。
大学四年，我还是和初中高中一样，每天回家吃晚饭，因为食堂的菜太难吃了。我经常回家睡觉，因为高低铺太不舒服了。大三时候看到四处实习打临工的同学，自己也不以为然，觉得那是成绩不好的人才会去干的活。
虽然每次看到爬满格子的数字和一大堆需要推导的物理公式，我都无比崩溃，但傲娇的我仍然凭借记忆力战胜了四年的考卷，最终进入年级前30名，获得了免学费直硕资格。
我永远记得那一天下着小雨，我敲了敲系重点实验室主任办公室的门，“李老师，我是保研来面试的。”我拿着手里的推荐信往他面前递过去。
李老师压低眼睛框，翻了下我的成绩单，接着说下了我终生难忘的一段话：“你到我这里来，没问题。硕士读完，再读博士，好的话，出国交流几年，回来就可以留校当老师了，你是本地人离家又近，这是女孩子最好的选择了。”
我傻愣愣地站着，我从没想过当老师，为何有人一眼就看穿了我这一生？
原来出国留学，不过是留校当老师中的必经之路。寒窗苦读10年到头来还是走完被设定好的人生。难道我要在家门口的世界里呆一辈子吗？
我要离开这个曾经生我养我的城市，再完美的工作，于我，如同咸鱼一般。
在我22岁那年，第一次真正的人生抉择，终于姗姗来迟。我自己联系了一所专业对口的学校免试读研。这所学校在上海。
要去上海这个城市读书，遭到了身边几乎所有人的反对。
“上海生活费多贵啊，一个包子都要一块五毛钱！你们家条件又不好，你妈妈养你这么大了，还要花多少家里钱，你要知道孝顺啊！”
“听说上海那个学校专业不如现在的，你要三思啊。”
“上海留得住吗？找工作很难的，太不现实了！”
“上海人很排外的，门槛精，我们去了会被他们瞧不起的。”
唯一没有反对的人是妈妈，她说，我可以陪你先去上海看看，你再做决定。于是人生中我第一次坐火车，坐了15个小时的硬座，来到这个传说中可怕的大都市。
原来地铁里面的广告可以这么好看，原来不是把颜色都穿在身才叫时尚的、原来女孩子的裙子可以这么短。原来一座城市除了车水马龙，还可以有美术馆、音乐厅、戏剧院、大剧院，还可以有看不完的国际艺术中心、各种听都没听过的博览会。
外面的世界很精彩，谁还管他有奈还是无奈呢。
三个月后，我再次坐上了从武汉开往上海的火车，听着《曾经的你》，五味陈杂。为了找到这个仗剑走天涯的自己，我浪费了4年青春。而这点微弱的光亮，还是如此的飘渺。如今来到注定流浪的年纪，身后还有一位老妈妈，她把房子出租攒学费，而自己却寄人篱下。倘若在高考之时我就觉醒，知道自己迟早要奔赴这场远行，我的方向是不是就不会那么迷茫，妈妈是否就少一点磨难呢？
只有离家独自生活的孩子，才能长大。
我在上海，才明白在校实习是多么宝贵的经验，才知道产学研结合才是硬道理；在这里，不是相爱就可以结婚；我甚至下决心要让妈妈也到这里来安享晚年。
毕业后我留在了上海，前途依然充满不确定，但是我已经拥有了关掉外部声音，倾听自己直觉的决断能力。
“那里房子太贵啦，你这个工资在上海就是最底层。”
“到我们单位来吧，稳定安逸好得很。”
每当听到这些，我都只是付之一笑。如今离开家乡10年了，在异乡，我掌控了自己的命运。
我想告诉正在填报志愿的青春年少们，不要恐惧这个世界的繁华，别害怕年少轻狂时的冲动，哪有不喜欢诗和远方的孩子呢？更不要害怕自己孝顺不了父母。这世界终不会辜负你曾努力闯荡过的青春。
