早上起来，看到好几条热搜都是有关papi的。
什么“结婚不举行婚礼”、“Papi酱结婚5年亲家没见过面”、“对象父母是亲戚还是家人”、“papi酱的婚恋观”等等。
papi到底说了什么？如此戳中了婚姻的痛点，我们不妨来谈一谈“papi酱的婚恋观”。
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近日，papi参加一档何炅主持的节目《拜托了冰箱》，在节目中，papi作为嘉宾跟何炅等人聊起了一些有关婚姻的事。
papi的婚恋观可以总结如下：
一结婚五年双方父母没见过面，也没有喝喜酒和蜜月。
二关于婚姻里谁养谁的话题，papi说“他赚钱多他养你，他不会看轻你；他赚钱少你养着他，他也不会看轻自己”。
三关于过年回谁家，一直都是各找各妈，不会因为这个事吵架。
何炅对于她的婚恋观做了一个很是中肯的评价：
俩人是独立又依赖的共同体，有独立的生活空间，但那种亲密的联系又扯不断。
婚姻里什么最重要？你们两个人很重要。
我一直觉得婚姻本应是这种的状态：
男女双方从各自的原生家庭里抽离出来，组成自己的小家庭，然后跟原生家庭保持既相互独立又互相依赖的关系。
在你们的家庭中，你们两个人的相处方式和状态很重要。不要去在乎太多无关紧要的面子琐碎，只要两个人商量妥当，一切都无妨。
那么今天，我们不妨聊聊“papi酱的婚恋观所戳中的婚姻痛点”。
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第一个痛点：
成年人还是要人格独立
我个人觉得身为成年人，要结婚了，人格上还是要独立一点。父母对于孩子的婚姻不要做过多的管束，可以引导，而不要强烈参与。
我接到过一些诸如此类的情感咨询“大学谈恋爱要不要告诉父母”。真心的，一个建议：
成年人有些事可以自己决定。
如果连是否谈恋爱都要父母管着，那你什么事都做不成。人格上要独立一些，要拎得清自己的感情状况，以及你为什么会喜欢上他。
结婚这件事，说白了，就是两个人感情到了一定阶段，觉得彼此相处很合适很愉快，然后考虑一下是否合适结婚。当然恋爱谈到一定阶段，要把对象带回家给父母看看。
现代人的婚姻变得很复杂，牵扯了太多无关紧要的东西。这也导致婚姻变得很难处理，因为彩礼的问题，房子的问题，各种闹掰的不少。
其实因为这些问题闹掰，只能说明两点：第一人格上不独立；第二经济上不独立。
父母跟孩子之间的关系，父母不要习惯了做孩子的主，而是要倾听他们的心声，看看他们怎么想的，要让孩子怎么学会给自己做主。
papi谈到自己的经历，说“恋爱10年，结婚五年，双方家长都没有见过面”。如果两个孩子都是很独立的人，且父母都很开明，确实没必要见面。两家人本就没有必要非要成为亲戚。有时候见面了讲究太多，反而不好掌控。
papi还曾说到自己跟老胡领证，就是很简单，觉得是时候结婚了，通知了一下各自的父母，然后就把证领了。他们很独立，父母也很尊重他们。
papi的婚姻是一种相对理想的方式：父母过好自己的小日子，有他们的生活。我们过好自己的小日子，有我们自己的生活。双方不干涉，是一种自然而然地亲近。
其实这一点跟我和老公目前的生活状态很像，我们就处于一家三口过好自己的生活。
我爸妈和先生爸妈在婚前碰过一次面，就是俗称的“订婚”。结果双方家长一见面还闹出了不少的事。因为思维观念的不同，先生的父母觉得把我们抬太高了，自己没面子。我父母也觉得他父母太不懂事。然后闹的两家人都不太愉快，父母也因此反对我们在一起。
两个人的事，双方父母一掺合就很容易乱。
怎么解决？各自说服各自的父母。
可能是因为我跟先生是出来上学之后，习惯了什么事自己做主，再加上经济上独立，父母很少做我们的主。在我们俩决定真的在一起成为一家人之后，我们就通知各自的父母一声，然后决定要领证了。
我甚至在领证结婚后好长一段时间都没有见过我婆婆，而是当关系缓和之后才去见。不去接触过多，彼此保持客客气气的状态，也就少了很多矛盾。
我们俩控制好各自的父母就行，他们也没有必要见面，少了一些没必要的尴尬。
其实两家人本就不同，不要强融。双方尊重就好，没必要特别亲近。
至于要不要办婚礼？买房子怎么装修？孩子什么时候生？过年要不要回家？我们也都是两个人商量好，然后再回去。我们不会因为父母的事闹的彼此不愉快，父母也不干涉我们的小家庭生活，过着相对独立自由的生活。
说实在的，我很喜欢这样的婚姻状态，它不是束缚，而是你自己真正的家。
我不会把婆家看成我的家，也不会把娘家看成我的家，只有现在我们一家三口才是自己的家。
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第二个痛点：
年轻人想自己做主，经济上要独立
很多父母为什么要管着孩子，因为他们花了钱，花了钱就要得到相应的回报，你吃我的花我的，你还不听我的，那你就是个“白眼狼”。
如果年轻人在经济上不独立，就难免会受到父母的影响。
papi和老胡他们俩之所以能这么做自己的主，因为他们经济上够独立，两个人赚的足够多，不仅可以满足自己的生活状态而且还可以给父母钱，父母当然会听你的了。
这一点我深有同感。
我妈常说的一句话是：你自己做主就好，我也帮不了你什么。
我从大学的时候就是勤工俭学，父母能给我的很少，没办法依赖也就很多事自己做主。大学学什么专业，去哪里工作，跟谁谈恋爱，这些关于人生大事都是自己做主。
因为父母帮不了你什么，没什么可依赖的，你也就习惯了自己做决定，人格上也会相应独立。而当工作之后，没花过父母一分钱，在经济上也做到了独立。
我妈养孩子的教育观是：
只要你们路不会走错，有自己的生活，自己选的路为自己负责，反正我也帮不了你什么。
原本会觉得自己很苦没什么好依赖的，现在反而很感谢父母，因为他们让我学会了自立。
我先生也是如此，大学出来后更多是靠自己，之前那个小县城是不可能回去的，有了自己的生活，有了自己想要选择的生活方式。
所以我们结婚不涉及到太多关于钱的问题。什么彩礼，第一次去他们家的红包。其实我知道那些给我的钱都是先生给他父母的，因为他觉得父母很不容易，心疼他们。包括我们买房子他父母给了五万块首付，到最后先生还是还给了他父母。
父母是农民，挣钱不容易，干嘛要“捞”父母的钱。我也从没有想着占他们的便宜，因为他们没钱，我们更多是靠自己。
当然是属于晚婚，先生比我大五岁，31岁的时候才结婚，属于有了一定的经济能力才结婚。我们拍婚纱照是自己出钱，没有钻戒，很简单，结婚就是领个证。
至于为什么没有办婚礼？主要是因为办婚礼要自己花钱，而我们买完房子没钱了。所以办不办婚礼根据自己的实际情况来。如果你本身是父母操持的比较多，那么你难免要听父母的；如果你经济独立，那也就未必要听父母的。
papi和老胡很明显，他们在要不要办婚礼上达成了一致，觉得没必要办，然后这样也挺好，经济又独立能做自己的主，也是一种挺好的方式。
关于“过年回谁家”这个事。我就奇了怪了，谁规定一定要过年回家，可以在平时回去啊。
我们在有了孩子之后有时候过年回去不方便，父母也都很理解我们，说“不想回就不用回了”。
不过平日里一年会回去一次，也会把父母接出来玩。不一定非要过年回去。都赶在过年，天气冷，还是大堵车，劳心劳力。
年轻人在结婚后还是要经济上独立一些，这样你们才可以选择自己喜欢的生活方式。
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第三个痛点：
关于经济上夫妻俩钱的问题
何炅在节目中有问道，现在papi比老胡赚的多，老胡会有压力吗？
papi回答：“他赚钱多他养你，他不会看轻你；你赚钱少你养着他，他也不会看轻自己。”
其实婚姻本应如此，你们两个人决定结婚那么你们俩就是一家人，要互相支持各自的事业，双方都有所付出，根据自己的赚钱多少相应调节，互相帮衬。
婚姻是合作关系，夫妻俩是各自的靠山，而不一定是男人是女人的靠山。
相互支持和理解很重要，都要有各自的事业。关于家庭怎么分工是属于你们两个人的事，谁忙一点那么另一个人闲必然要多承担一些家务，没有规定谁一定要做家务。
我有一段时间挣钱比较少，因为当初正属于个人事业的初创期，然后就是我老公养我，花他的比较多。后来我挣钱慢慢多了，在生活上开销也就是我更多一些。
反正我们俩只有一个目标：就是努力赚钱，给孩子提供更好的生活条件，换房子换车让生活过得好一些，这些不能单纯的靠男人，得两个人合伙做生意。心很齐，没想着依靠父母，更多是通过自己的努力来实现，反倒彼此之间的关系更为亲密了。
我给年轻夫妻的一个建议是：不要想着父母能给你们什么，而要想着你们彼此能给这个家什么。
前段时间我写过一篇文章，说的是不要把婚姻想的太封建。因为在网上看到一个女人的观点，说的是：“我才不嫁人，不伺候祖宗一家，不伺候老公，不当一家人的保姆。”
我就在想一个问题：女人为什么结了婚，会把自己当成保姆。若如此还真的不用结婚了。
我个人觉得婚姻不存在“嫁娶”观念，而是两个人组成一个家庭，根据你们家的实际情况有相应分工。父母有父母的生活，不需要你照顾，男人也是成年人，干嘛要照顾老公。至于孩子我们要尽责。双方都要对这个家庭进行付出。
女人在婚姻里也要有自我，而不是把自己当成了“保姆”。
不要总想着公婆什么都没给你，父母也不欠你们的，你生孩子是为自己生的。真心的一个建议，结婚后过好你们小家庭的生活，不要太过依赖父母，依赖多了，你们也就很难做自己的主。
经济上钱的事，更多是两个人自己解决，想着怎么把一个小家给经营好。
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关于婚姻，不要想的太过复杂，关键是你自己要清楚你想要什么样的婚姻，你想跟谁在一起。做了选择就自己负责，不要去怨天怨地。
彩礼多少房子婚礼怎么办？等等这些你们要看自己更在乎的是什么？根据自身实际情况来，选一个相称的三观一致的合作伙伴。
要在婚姻里拎得清，有是非观念，而不是想着从父母身上得到，更多要靠两个人自己解决。
很多人都特别羡慕papi的神仙婚姻，觉得很自由。papi之所以能如此，是因为她跟老胡人格和经济上相应独立。
年轻人若是想拥有两个人的婚姻，还是多努力挣钱，如果你需要花父母的钱，依赖父母，你也就只能听父母的。
