一
我：我今天特别难过
娃：嗯，我知道。
我哭
娃：你哭吧，我知道你很伤心【共情】
我：嗯。是的
娃：我前天早上也是这样，人都有难过的时候。【叙述类似经历】
然后给我翻出三张湿巾
让我使劲哭
娃：妈妈，等你想说的时候，你可以告诉我发生什么事了。
于此同时，他爹铺了一路绊脚石给我
哈哈哈哈！
效果有质的差别！
我只想要一个肩膀，
有人给我西红柿炒鸡蛋面也就算了，
有人给我扔板砖。
不过，我知道，
那都是爱，你们都给我最好的东西。
满满的、不一样的爱
二
不得不感谢那个用板砖砸我的老公
他在我伤心痛哭的时刻，不和我共情，却揭示了一个我的重大秘密。
他扔过来一块砖：你和某某那次你还记得吗？
我想起来来了：
那是我参加司法考试的前夜，我去朋友学校借宿，第二天刚好在那里考试。
第一天考完，我们一起吃了饭。到宿舍后，她说：你复习，我和我那个朋友去聊会儿。
我回到她宿舍，特别难过，根本无心看书。
我收拾了包，离开了。
她发现后给我打电话，哭着问我怎么了。
我当时只觉得自己很受伤，很难过。
这是2007年的事情，可将近十年后我才知道我为什么那么难受。
我觉得自己不重要，被忽视，被抛弃，那种失落、无助、无力全部来了。
这种感觉充斥在我生活的时时刻刻：
当别人看起来有点心不在焉的时候，我觉得被敷衍；
当别人特别热闹，兴高采烈地时候，我告诉自己这些都会很快失去；
当别人全情投入、活在当下的时候，我时刻准备撤出，给自己寻找后路；
我不信爱会来、会一直属于我。
除了自己，我不能信赖任何人。
我会不停地考验、证明，我是被爱的、我是重要的，我是唯一的。
我以为我是世界的中心，其实我只是自己地图的中心。
一个朋友说：不是世界抛弃了你，是你自己的地图抛弃了你。
我老公补刀：难道每次都是别人的错！
是呀，这怎可能？！
我娃说：妈妈，你怎么这么脆弱，别人稍微严厉一点你都受不了！
每个人都在儿时做出了一系列的决定，即便我们自己意识不到这一点。
这些早期决定构成了我们的“核心信念”或“私人逻辑”。
塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，
而是我们对于那些事件和环境所做出的有意识和无意识的决定。
其中很多决定都是在5岁之前的童年阶段做出的。
这就好像是，你开车出去兜风，而掌握着方向盘的是一个5岁的孩子。
这个孩子，生活于你的内在，在你有压力或不安的时候，TA就会跳出来掌控你的生活。
34岁了！
我还在相信那个五岁的驾驶员！
我对一个朋友说：我要成为他的唯一
她说：我不这样想，我只想成为他生命里最重要的一个。
十年前，我的“驾驶员”让我用同样的方法结束了与她的友谊，
当我激动滴准备和很久没见她聊聊的时候，
她说：快睡吧，我累了。
我不能做重要的一个，
我要做唯一。
那么，除了唯一有，就是唯一无。
ps：这个世界也需要不会共情的人！！
（写于2016.11.26）
三
《幸福来敲门》片中加德纳的儿子讲了个笑话：
有天，一个人在水里快要淹死了，这时一只船过来问他“需要帮忙吗？”他回答说“不用，谢谢，上帝会救我的。”后来又有一只船过来问“需要帮忙吗？”他说“不用，谢谢，上帝会救我的。”
后来他淹死了，上了天堂。他问“上帝呀，为什么你不救我？”
上帝回答说：“我不是派两艘大船去了吗。”
我们说给孩子他需要的，没错！
我们与孩子共情，也没有错！
更重要的是，如果我们不能教会孩子看见“那两艘船”，是很糟糕的！
我们给予孩子爱的同时，要教他们懂的爱、看见爱，而不是挑三拣四。
这里不得不又一次提到我睿智的老公，情景还是有一次在我伤心难过时他又向我扔砖！
我说：我都掉水里了，你不给我扔救生圈。骂我又啥用！
他说：我扔了啊，是你看不见啊，而且你还不喜欢那个游泳圈的款式、颜色！
OMG～！
不得不说，他说的没错！
又ps：我学了正面管教，他说了我不爱听的，我就说：想法没有对错。
他说：没错，想法没有对错，却有高下之分。
天呢，在阿德勒的《超越自卑》一书中，我看到了原话~！
