说出来不怕你们耻笑，其实我一直被羞耻感困扰着…
我为相貌普通的自己感到羞愧。这年头，没有女明星的颜，怎么还能咧嘴笑呢？我的穿着打扮也土得掉渣，一想到可能和同学聚会就紧张：怎么见人呢？
我为碌碌无为的自己感到羞耻。本科毕业的第一份工作，因为业绩不行被老板辞掉了，我想身边朋友像我这样的再也没有了吧。自己反反复复查找自己身上的问题，越找越多，越找越沮丧。之后出国留学，一分奖学金也没争取到。被录取了都不想告诉其他人，觉得自费留学是很丢脸的事情，特别是前同事，我都能想象到他们的讥讽：“工作能力那么差，也能出去留学？”。留学期间也没课余考察，学习国外经验，感觉没啥好分享，暑期回国了都不好意思面对朋友们。暑期没有找到任何实习，就宅在家消磨时光。这样惨淡的经历，让我想到就脸皮发烫，羞愧难当。
连发个朋友圈，都让我羞愧得不行。担心自己的言论太浅薄，太严肃，太偏激，太无聊，或者配图土掉渣，别人不喜欢。如果有人提出异议，那简直就是我不讨人喜欢的铁证了。真的，好多时候，我连发个朋友圈的勇气都没有。
羞耻感带来的，就是沮丧，焦虑，自暴自弃。我懒得联系朋友，从不在朋友圈发自拍，不愿意分享自己的近况，有时候好几个月朋友圈都没有更新。羞耻感让我甘心躲进自己的堡垒里，和外界刻意保持距离。可我的内心，又渴望能有一天，能落落大方地走进别人的视野里，能发现自己的闪光点和潜能，能无所顾虑地与人分享自己的想法。
更让我觉得不甘的是，许多人在做着足以让我羞愧致死的事，而不觉得怎么样。奇怪地，这些对我来说难以想象的事，我却能够理解并接受，甚至暗暗地佩服他们。朋友圈里同一个内容重复放图放视频的，私聊要投票的，这种事儿我绝对不会干，他们干得理直气壮。不过这并不会惹恼我。妈妈在家总是受到弟弟和爸爸开玩笑的嘲弄，也不跟他们计较，换我肯定反思自己为什么不受欢迎偷偷抹眼泪。凤姐一嘴龅牙还能咧嘴笑，如果是我早在懂事那天起就羞愧致死了。但我想到我妈，想到凤姐，我觉得她们内心够强大，我佩服她们。
我已经慢慢发现，羞耻感其实非常主观，当我觉得自己不行，或者觉得别人不会喜欢我的时候，一件操作很正当（或者应该被看成正当）的事都会让我有很深的羞耻感。其实我知道，现实的自己不是完美的，但却是特别的，有闪光点的。他人的注视并不一定是苛责的，即便是，也并不表示我需要照单全收。为了缓解我的羞耻感，我决定更多地用优势视角，而不是问题视角看待自己，也就是尝试问自己这些问题：
最让我自豪的事，特质，能力是什么？
做什么事让我开心？我的什么特质让我开心？
最近一次困难是什么时候？我的什么特质帮助了我？
同时，我也要每天记录下自己的个人成就，那些让我开心，觉得被爱，和觉得有价值感的事情。正好是七夕时分享，也让我说句应景的话，比起爱别人和被别人爱，我们更应该好好爱自己先。
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