我一直要活到我能够

历数前生，你能够

与我一同笑看，所以

死与你我从不相干。——史铁生《永在》

还记得四年前的今天，课堂上的语文老师说着说着就泣不成声了。

我曾经不能理解一个人的离去，一个其实并不相干的人的离去，怎么会有这么大的影响。

直到我也只是漫不经心的又打开了那本《我与地坛》，而后，是又一次的又一次的，就像一位小伙伴说的“几乎成了阿司匹林”。你要知道，那是一种“拷问灵魂”一般的震撼。

我只担心一件事，我怕我配不上我所受的苦难。——陀思妥耶夫斯基

说自己苦难是很自负的。

考研这么一件苦痛的事情从开学缠绕这我到现在，

我很怕说起这件事，因为我应该很容易变成祥林嫂。

而且这件事本身没有人可以怪罪，只是时间，时间跟我开了个小小的玩笑。

这件事我想得通也好，想不通也好，就摆在这里了。

突然一天我在跑步的时候就想到，为什么考试会提前到年底呢？

冥冥中是不是有一个安排，告诉我有的是得放在今年解决。

放在今年解决，好让我在年底的时候有个交代。

对自己有个交代，对仰望时人类闪耀的群星有所交代。

只是，说自己苦痛是很自负的。我这么想连我自己都要笑掉大牙。

就命运而言，休论公道。——史铁生

我看书不多。只有两篇文章让我感觉到真的是“常读常新”，每次读来都醍醐灌顶。

一篇是聊斋里的《罗刹海市》，另一篇就是《我与地坛》。

我现在只觉得四年前的我如此肤浅、如此矫情、如此做作、如此愤世嫉俗、如此自以为是。

但四年后的我，依然为同样的事情而烦恼，而愤怒，我只能说我依然、甚至更加的肤浅、矫情、愤世嫉俗。

所以命运的安排，巧妙就巧妙在他知道我过不去这个坎，他知道我终将走过这道坎，所以在我仅有的十几年学习生涯里，安排了三次。三次巧妙的擦肩而过。

我痛恨那些励志、鸡汤、抚慰人心的东西，就是在于它们根本无助于困境。你只是肤浅的鞭挞了你的表面，粗浅的、自以为是的蒙蔽了自己的双眼，你自己选择失去深度思考的能力，你自己选择放弃直面世界最黑暗的角落的机会。

所以，真正直指人心的作品，构成的东西往往很简单，那就是世界本身的样子。

每次说到这里，引用黑塞的“人类的统一起来的容颜”总不会有错。这句话百试百灵，用在这里依然可以说得通。

所以你才会发现每次读来的时候，都有不一样的感觉，因为你在观察世界的时候，你观察到了自己的过去，这件事会随着时间的推移不断变化。

又是时间，轻而易举地抽动每一个人。

四年来我反复读过很多次我与地坛，渐渐的我感觉到恐惧。

因为我感觉到“我其实并不是我”，我只是我所经历的一切，与我想成为的一切。

你会发现你的存在轻如鸿毛，你的过去重如泰山。

他只是告诉你，世界就是这样子，事情的发生即是存在，不容争辩，不容抵赖。

是抱怨吗？是无奈吗？是鼓舞吗？

或许都是，也或许都不是。

因为命运，我们只是行到此处，并无公道可言。

哪怕最不幸的人生，也会有阳光明媚的时光。——赫尔曼黑塞

我总是在莫名其妙的时刻，莫名其妙的忧伤。

也深知这庸人自扰的忧伤，我这等末学应该是轮不上的。

曾经最喜欢《我与地坛》里的这句：

“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”

曾经用这句来愤慨。（现在，当然还是愤慨的。）

不过其实想说的是，是不是少走点路会轻松一点呢？

未曾直面恐惧的无畏，是不能称之为勇敢的。

《我与地坛》的最后一句是：

“宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。”

先生是告诉我们，”成功不必在我，功力必不唐捐“么。

我没那么高尚我知道，但是这个世界就是一件不能急于求成的事情。

当然你可以放弃寻找存在的意义而只是存在，因为你一样存在。你可以对现实愤愤而奋起疾呼，结果是要不你发现你会失败，要不你以为你会成功。

问题就是你可以犬儒、可以愤青、可以愚昧、可以豁达，

但这一切都不妨碍存在，因为你就是存在，你的选择也是存在。

我也是不愿鼓吹宿命论，

我只是觉得你要在命运面前感受到无力，才能体会到有力。

所以，

”去爱吧，就像没有受过伤害一样。“

前进吧，就像未曾看到过前方一样。

（早有人说我的行文就是高考作文，说我喜欢堆砌。恩，可以这么说吧，不过这次我还是真诚的很。不过，我真不真诚，你爱不爱看，还有我写不写，这几件事之间都不太有干系。还有是觉得自己很糊涂也很冒昧，就这么感怀出一篇文章。我其实不算史铁生的书迷，其实我也只读过我与地坛（因为家里只有这一本好像），甚至在学《秋天的怀念》的时候还很不喜欢。但奇妙的就是，我在最需要的时候读到了《我与地坛》，而且在每次需要的时候都奇妙地又打开这本书。这四年实在是很奇妙，好在我现在也是会心一笑了。随便絮絮叨叨的东西，告慰这个节日吧。）