生在江沿岸，奔向北上广，我这么努力，没有什么大的畅想，给你撑起一片天空就好。

      我是二代，不是星二代，也不的是官二代，我是村二代，出生在最安逸的年华里，成长在最动荡的市场下，没有最雄厚的资本，却想要给你撑起一片最安逸的天下！

      排行老二，躲在父母和姐姐的羽翼下，安静平和的度过了21个最曼妙的年华。刚上大学19岁，父母说过最多的话除了“你只要好好学习就好，其他的什么都不用你管”，就是“钱够用吗，不够我给你打”。生活的唯一规划特别明晰：等着毕业，等着回家，等着继续回到父母的呵护下。20岁前，一切都有姐姐照顾着，总想着等毕业了，回到自己的城市，拿着4000块的工资，潇洒的去玩，去耍，等年龄到了，邂逅一段爱情，找一个良人，安安静静的嫁了。却忽视了非常重要的问题：爸妈老了，姐妹俩再也不是吃饱喝足就自己出去找小伙伴玩耍的年纪了。我想要不管不顾的过安逸的没有追求、没有挣扎的生活，可是……看着父母对生活的隐忍，我不开心；看着姐姐生活的不平顺，我不开心。

      20岁的一天，有一个可怕的念头在脑海里浮现：站起来，承担起你应该承担的责任，撑起你应该接手的一片天。我吓得一机灵，把自己埋藏在网络世界里，看小说，聊天，看视屏，不敢给自己一刻的闲暇。就像一个瘦弱的小孩，看着大件沉重的举重器材，犹豫着要不要跨进举重的世界。 

      刚过20岁，从北京回家见思念已久的爸妈。整个冬天，妈妈都在叫胳膊没力气，胳膊疼，虚弱无力。有一天，我心疼的对妈妈说：妈，你去医院检查检查吧，不要一直拖着，会拖严重的。妈妈说：没什么事，一两年了，一直这样。我说：这么久了，怎么一直不去检查一下。妈妈丝毫没有犹豫的说：去检查什么，人老了本来就会生病，万一查出什么大病，哪有钱治。我愣了愣，特别想说：妈妈，去看看，应该不是大事，就算有事，出钱治就行。可我有什么权利来说这句话，没有收入，要从家里拿钱读书，妈妈生病了还要干活挣钱，无休止的、年复一年的为了我未来的光明前途挣钱；可我有什么权利说这句话，拿着他们的血汗钱，把家庭过多的爱当做束缚，为了寻求自由，为了看更宽广的世界，来北京求学；可我有什么权利说这句话，没有什么技能，过惯了慢节奏的生活。因为不喜欢一种生活节奏，想要逃离一座城市，因为追求安逸，想要回到父母的羽翼。没想过啃老，也没想过为他们创造什么。后来的无数个夜里，我再也没有办法平静的入睡，父母尚在辛苦，我再也没有办法坚守60分万岁，我困苦，我难过，我不想前进，我也不想就这样毫无目标的生活。有一种动力推着我向前走，不论急缓，一把一把的推着我。经过了整整一年的折磨和自我折磨，我再也没法在生活平静的外表下躁动的生活着，我想要试着举起手来，感受一下头顶沉重的一片天空。黑压压一片，压着我喘不过气来，我还是一个会因为受委屈而向爸妈哭诉寻求安慰的小孩，可我不得不走出自己的小圈子，走进陌生的大环境，去兼职，去实习，再去实习，第三份实习，想要给自己打造一份亮眼的简历。受了委屈开始不哭不闹，生活辛苦开始默默承受，从排斥社会对新人貌似严苛的要求到学会如何更好的适应规则，有过挣扎，有过吐槽，却一直没再后退过，只想要为家人撑起一片天。

      找工作的时候选择留在北京，在最为严苛的环境里继续挣扎，没有回到那个一直向往的，安逸的，一眼能看到结局的城市，没有在那里寻找我的良人。在那个最黑暗的十月里，害怕漏掉任何一个错失工作机会的可能，每天晚上睡觉前查看自己的邮箱，早上6点钟顶着熊猫眼仓促的醒来，睁开眼的第一件事就是查看邮箱，从10月的没有，没有，没有，找公司，找招聘，找面试……一直查看到11月，几乎每天都有新的面试邀请邮件。找面经，找方法，找介绍……新一轮工作拉开序幕，白天在公司实习，晚上做各种面试准备工作，从最开始拘谨的面试到最后的游刃有余，一刻不停向前奔走，变成了一个在校园里也行走如风的女子。这两年很多见过我的人都问我，为什么要这么拼，想要当女强人吗？想要实现那种“面包我有了，你给我爱情就好”的生活吗？我都会默默的告诉自己：不是的，我只想为我爱的人撑起一片天，他们年华不再，总要让他们无负担的安享晚年吧！

      行走在前进的道路上，想要从帮你撑起半边天到给你撑起一片天，等我，我最爱的人。