清晨六点爸爸的电话响了。
妈妈接的。只听妈妈不停地再说：怎么这么快，怎么这么快…他们是准备去的，但最近xx一直在忙，没去成。
听到这里我知道，我的干妈走了。
最近总会因为一点事就流泪的我，此刻却没有泪水。
我有一个干爸一个干妈，干爸是姑父的弟弟。当年我一个人在上海工作，姑姑希望我留在上海并能有个依靠，就在一次家宴上让我认下这个当时离异独自带着儿子的干爸。
本就没有太多接触，自己又不善交往，就更害怕去面对这样的一份关系。在上海时，只在干爸的力邀下去家里吃过一次饭。每逢节假给干爸送去两瓶酒。
我从上海回家了，从此更是只在节假日在父母的催促下才硬着头皮发个信息或打个电话。因为实在不知道说什么。
对接干妈是在我结婚时。干妈和干爸复合一起来参加我的婚礼。那天老公来接亲，出门前拍照干妈和亲妈一左一右在我脸颊上亲了一记。
宝宝出生时干爸与姑父闹不愉快和所有亲戚断了往来。干妈因为干爸再次离开，只托姑姑带来了礼物。
唯一与干妈有过频繁联系的是在我怀孕前半年，那时听说干妈一个人住身体不好，过年时一个人去妹妹家混时间。那段时间经常下班后给她发个微信，问候下，除此之外我也不知道能做什么了。
宝宝出生后的第一个新年后，干妈确诊癌症，干爸带着儿子回到干妈身边。我还是什么也做不了，只是刚开始给干爸提议化疗配合中医调理时帮忙打听过医生，而这事最终也没帮上什么忙。
再后来干妈好转出院恢复，干爸和儿子一直陪伴干妈，尽心照料，言语中透露着干妈的幸福。而我本就外人一个，全情投入做妈妈就更加淡了联系。
再再后来今年过年前听说干妈癌症复发。应该问候，应该关心却不知如何开口，也不知道能做什么。我对自己说：生病的人最怕别人当自己病人，我就当做没关系吧，不是还有吸引力法则嘛，就想冬天过了春天干妈就好了。
春风吹来时也带来了干妈的新消息，情况不好，恐怕坚持不了多久。我想表示下自己的关心，却还是不知道该做什么。思来想去给干妈订花，订半年每周一束，让她看着心情好吧。而我没想到她已经在医院回不了家了。
学沟通的层级，决定不再说废话，直接成立事实去行动。于是和老公商量去上海一趟，带宝宝一起去，周末出发。商量好的那个周末忘记是什么要紧的事耽误了，就延期至下个周末。这第二个周末老公被安排加班，对老公说那要等到什么时候啊？
第二个周末的第一个工作日，干妈走了。
姑姑对我妈说宝宝还小就别去了吧。亲妈心疼我和宝宝说：人死了再去也没什么意思了，你姑都叫你别去了，你就别去了吧。
“有什么意思”这几个词听了太多太多。与家族成员吃饭没意思，和朋友聚会没意思，参加宴请没意思…有没意思我真的不知道，从小到大因为这几个字一直听从父母的安排能不参加就不参加。
看起来第三个本命年的我还被父母藏于身后，认真再想想其实是我甘于被他们保护，有这对挡箭牌我有了更多更好不用去面对难以处理的人际关系的理由。
这一次，我决定要去参与一把。可能去了不能做什么，也真的做不了什么，但我知道自己应该去，我已经错过太多太多了。人生没有那么漫长，立谈之间就走到了尽头。
下午对宝宝说明天我们去上海看外公，因为外婆走了。宝宝问外婆去那里了？听到那奶声奶气的“外婆”时我流泪了。干妈的儿子尚未婚配，她有个干外孙却没有听到过这声“外婆”。
晚上抱着小人哄睡，突然又想到干妈，她也是个母亲，也曾像我这般怀抱幼子甜蜜幸福宁静。
想到危娜老师说的关于悲伤关于藏民的与死亡的告别，大家会内心默默祝福，有眼泪却没有哭泣声的默诵：唵(ong)嘛(ma)呢(ni)叭(bei)咪(mei)哄(hong)
此刻开始默念：唵(ong)嘛(ma)呢(ni)叭(bei)咪(mei)哄(hong)
