相信每一位妻子，都希望自己的另一半可以是神助攻，一个眼神，他就知道你要什么；一句话，他就能做到非常到位的执行；吵架了，他也可以跟你好好沟通；你沮丧，低落，他也懂得怎么哄你……
然而现实生活中，却总是有“猪队友”，让你抓狂。我们知道没有两个人能做到完全的理解跟默契，但这并不代表我们就无计可施。我们能做的，是提高配合的程度。而配合的训练，犹如考卷，这一次20分，下一次巩固了知识，不断做练习，就可以达到40分，60分，80分，甚至我们内心满足的100分。
如果你在日常生活中看到他的行为，会让自己产生所谓的负面情绪，就证明，你的内心是有需求的，你对夫妻生活是有更好的向往的，你认为它不应该是这个样子。既然如此，让我们直面内心吧，压抑只会带来积怨，甚至更惨烈的后果。感情是需要经营的，只要你愿意，你就可以。
一、放下“为什么”，变成“我可以怎么做”
那让我们先回想一下，当我们吵架时，通常是怎样的一个过程。他下班回来，鞋子一脱，随便的扔在门口，袜子一只丢一个地方，脏衣服脏裤子扔得满床，你心里是不是会想“又来了，搞得家里这么乱，老是要我在你屁股后面跟着收拾，刚打扫干净，你又弄脏，怎么就不能配合我一下，怎么说了那么多遍老是不记住，明明知道我很烦这样还这么做，是不是故意的，是不是根本就不在乎我？”然后呢，越想越生气，越想越难受，脸已经整个都布满黑线，看他的眼神快喷火，一出口就是，“你这人怎么这样？！”是不是觉得很熟悉呢？
回想一下，你的心里是不是也闪过这样一些念头？他为什么这么不懂我？他为什么就不知道我的需要呢？他为什么偏偏要这样做？我现在明明很困，他为什么还要跟我说话？他明知道我现在在减肥，为什么还买宵夜回来？我带孩子那么累，他为什么就不懂得体谅体谅我的艰辛呢？……
那么，如果这样的问题出现得比较多的话，我想告诉你，你可能已经把自己坑了。为什么呢？因为当你这样想时，你心里只会产生一个反应，就是越想越生气，一直循环着为什么？为什么？为什么？可是却无法解答，越是想不通，越生气。但你是不可能想通的，因为此时，你针对的，早就不是这件事，而是针对他这个人了！这个人对我的态度是怎样的，他根本没有好好爱我，自然的，这样的为什么，也永远得不到回答。
所以，让我们暂时先放下这么多的为什么，下一次，你的情绪来时，你可以换一个问题，“我可以怎么做？”
NLP讲，凡事有三个以上的解决办法。重复同样的做法只会得到同样的结果。既然原先的做法无效了，那么我可以怎么做呢？想出3个或3个以上的办法，那么答案已经自然浮现了。因为你已经抽离了当下的情绪状态，你的整个人的状态，也会随之变化。
很神奇的是，人性会有本能的防御机制，当你满脸黑线，眼神喷火的与你的老公对话时，其实他第一反应不是去与你对话，而是保护自己不受你情绪的伤害。所以无论你们如何争吵，都只会越吵越严重。我们可以回忆一下，是不是每次吵架，都是先大战一场，最后情绪稳定下来了，才能好好说话，才发现这时候说的话对方听得进去？
所以，我们的第一招，就是放下“为什么”，换成“我能怎么做”。让自己转换思想，不被这个无底的深渊带进去。
或许很多人会说，可是我情绪来了，我控制不了，我不表达我的情绪，我没办法去想怎么做。那么我告诉你一个小方法，用文字表达情绪，而非用情绪表达文字。什么意思呢？我们通常生气时，是不是非常激动，很歇斯底里的喊着“你根本没有把我放在心上”？这是充满了情绪在说话。
那么我们可以换一种方式，平和的说，“我现在很生气，很伤心，很难过，很愤怒，我很想大喊，因为我觉得你没有把我放在心上。”设想一下，如果对方这样跟你说，你的感受是不是也会很不一样？
二、停止评价动机，给出清晰指引
我相信很多人都会比较好奇，就是当猪队友做出坑队友行为时，心里究竟在想些什么？大脑构成是怎样的？他为什么要这样？那么如果你这么问的时候，我告诉你，他的内心真正在讲的是，因为我觉得这么做你会开心呀。又或者，我觉得这么做我会开心呀。除此之外，基本没有其他答案。
就像我老公走路大声，有一次我就问他，为什么你走路总是要这么大声呢？他的回答是，我怕没声音突然出现会吓到你啊。因为以前有一次就是他无声无息的出现，我因为闭着眼睛没聚焦好，一睁开突然看到他的两颗大眼睛，吓到惊叫，此后对他产生了刺激，他靠近我时都会做出一定的提醒，让我有个心理准备。
那么，让我们再来做一个自检测试。当你抓狂时，你有没有这样对他说过：你到底还让不让我睡觉了？你是不是想累死我啊？你这究竟是在添麻烦还是在带孩子？你是嫌我还不够累吗？你是嫌我烦的事还不够多吗？你这样做真的对我一点意义都没有！
想想看，你说过这样的话吗？如果你讲过，其实我很理解，因为当我们抓狂的时候，这就是我们内心很真实的感受。然而，这样的话却是会让人特别的介意，无论男女，相信我们自己听到这样的话内心都不好受。
当我们这样质问对方时，其实对方心里是怎样的一个回路呢？基本上，99%，都是同一个套路，只是可能有些人选择不讲出来。那就是，对着你，我有多委屈你又知道吗？我这么辛苦，这么拼，为这个家付出这么多，你又看到多少呢？难道我会是故意害你的人吗？
为什么会这样想？因为当我们被抱怨时，其实是动机和价值被质疑了，被否定了，当动机被质疑，价值被否定时，人的本能就是抗拒。我们大多数人可以接受行为被否定，说你这样没做好，但很难接受动机跟价值被否定。
就好像，当你为了孩子的教育，花了很多心思，报了早教，又买了很多绘本，益智玩具，又给孩子报了几个兴趣班，你花了挺多钱的。那这时，孩子的父亲过来，说你做这些根本就不是真的为了孩子好，只是为了你的面子，你看别人都有，你就觉得好，你就要，其实孩子学不学都一样，不学也一样聪明，没必要花那么多钱。你这些都是借口…当我们听到他这样说时，心里感受是怎样？是不是想一巴掌拍死他，一脚踹到他内伤？而且我们也肯定会这么回答：You can you up！你行你来啊？你来带娃，你来搞他教育，你来我还乐得轻松呢。
为什么会有这样的反应？因为我们为了孩子劳心劳力，费尽心思，却被说是为了花钱找借口，为了面子，我们的动机受到质疑；孩子学不学都一样，不学也聪明，没必要花钱，我们付出的价值受到否定。所以我们会很难接受。
所以，假如我们在沟通中惯常的出现这样的对话，那么我们的猪队友，他只会越来越猪。因为他在成长升级的道路上，先自己拒绝了自己，无法接受这样的自己了。所以当我们有这个倾向去抱怨对方的动机跟价值时，尽量的意识到，并且停止表达，把这个抱怨，变一个角度说。
也就是，清晰，具体的，告诉对方一些可操作的行为，并且告诉对方，只要他这么做了，你就会很开心。在告知的过程中，尽量避免带着很重的情绪讲，先停下来，跟对方也说先停一下，然后放松一下肢体，抖一抖，或者绕着房间走一圈，冷静一下，把抱怨的念头掐断，然后再去说。
同时，一定要告诉他具体怎么做，什么标准。比如说：当你老公在带孩子，奶的温度也没调好，尿包也没带够，换洗衣服也没准备对，这时，你可能就很烦躁了。那我们可以怎么说？是很不耐烦的讲，你怎么带的孩子啊？这个奶粉的温度太高了，尿包也没带足，这套衣服也不能在这个时候穿啊…还是换一种说法：亲爱的爸爸，冲奶粉的水温要控制在40度，冲完晾到大概36，37度才可以给宝宝喝，你可以滴两滴在手背上，如果感觉不烫也不凉，就比较可以了。尿包要带4片才够的，这套衣服现在穿太薄，要拿中长袖的，家里哪哪哪几套都比较合适。
其实我们多一点点耐心去说得具体，用的时间也差不多的，也不会很累，重点是，做出明确的指引后，老公也不会带着情绪反抗，而且以后还会更醒目，更让你省心。用一个比较专业的说法就是，让他帮助你的过程成为一个正标准流程。
他可能并不明白为什么一定要带4片尿片，为什么要准备那么多东西，但是他还是会按照你说的具体要求去完成，并且以后也会继续这样做，这样就可以基本达到你的需求，那么这已经是一个非常好的建立正循环的基础了。教会了，你省心了，自然看他做事也顺眼了，双方情绪也好了，感情自然就会升温。
当然了，可能有些事你并不是很明确具体要他做什么，怎么做，可能给不出那么具体明确的指引，那么建议就是给几个重点，比如有哪些事是一定要做的，有哪几个点要注意。这对我们而言，也可以当作一个小小的挑战，提升自己的表达沟通能力，越是告知的具体，可操作，越能够达到你内心的需求。
慢慢的培养有效的沟通，也是一个必经的过程，从双方的成长而言，要培养起默契其实都是需要不断的做对事情去积累的，而不是做错。因为做对了，他才知道默契的方向在哪里，错误永远会有更多的形式存在。所以，第二招，怎样让我们的猪队友可以升级为神队友呢，那就是停止在动机和价值上给予他过大的一个打击，而是转变成清晰地告诉他做什么事情，具体怎么做。
三，鼓励，鼓励，再鼓励
那么第三招，就显得很简单了，在我们做到前面两招的前提下，当他做对时，鼓励他，特别是在公开场合夸他，肯定他。因为被我们称为猪队友的他，其实是很希望可以得到我们的肯定的。有时候一句“你今天确实帮到我不少。”“你那样那样的表现就很棒呀。”他都会感到很满足。所以在他做对的时候记得要多鼓励他。
可能有些人不愿意了，觉得这么多年了，他也就能这么做，这些原本就是他应该做的，有什么好鼓励的。那如果你真的这么想，就是跟自己过不去了！别人刚开始成长，变得可以帮到我们，甚至未来还会成为得力助手时，我们过程中鼓励一下，肯定一下，他才能走的快，才能成长得更好呀。而且，如果你希望以后的事情他可以做到举一反三，不用事事都再指导一遍，那么你更应该鼓励他。因为要做到举一反三，还是需要时间跟耐心的，可能你这一次讲了，他做到了，但其他事情一样需要你说，这样感觉好像很累。但类似的事，你说个三遍，五遍，或者十遍，他总能找到一些规律慢慢内化的，并且又得到你的肯定，那么他就会懂得怎么做了，以后的沟通就会真正进入正循环，很轻松就能做得令你满意。
默契源于快乐，而不是压迫。当他可以让你开心，并且自己也感觉开心时，你们的深层默契就开始养成了。得到认可，是一个人前进的深层次的心理动力。
可能有些人又会想，我明明是希望他能更醒目，但现在却要我做这么多他才能配合得了，耗费我那么多心力，那我还不如不说了自己做算了。首先，如果你选择自己做，可以，没有人能强迫你一定要怎么做。只是可能这两种做法带来的收益是大不相同的。当我们在做这样的事情的时候，它的收益是更加长远持久的，而且我们也在用自己的方式，告诉对方，什么叫有效沟通。在你的长期影响下，他也会学到怎么跟你说话才能尊重你，怎么沟通才能达到效果，要给你明确的操作，而且要多鼓励你，其实这就是一个双方互相影响的过程。而且，如果你们有孩子的话，这么做，对孩子也是非常好的言传身教，让孩子在未来也能更好的与人沟通，得到更好的发展。
所以第三招，就是多多的鼓励鼓励。特别是在公开场合鼓励他，比如，他今天做了你特别爱吃的菜，发个朋友圈鼓励鼓励；他今天带你跟朋友一起去你一直心心念念的旅游景点，找个合适的时机跟朋友们说，你之前提起过，他就一直记着带你来；他带孩子有进步，跟婆婆或者妈妈长辈们夸夸他，说他现在可是晋级超级奶爸了呢。相信公开的力量会让他更加有动力。
其实没有人天生就懂得怎么做，也没有人天生就完全做不到做不好。只要我们调整好心态，掌握到方法，耐心重复的多次练习，相信你的猪队友，也会很快成为神助攻的！
END
