菲菲特别的伤心，因为丈夫忘记了她的生日，却记得自己母亲的生日还给自己母亲买了价值不菲的手镯。当菲菲妈妈生日的时候，丈夫却什么都没有提及，当菲菲说起今天要一起去给自己的母亲过生日时丈夫抱怨菲菲不早说，自己早已经安排好饭局不能去了。
菲菲觉得这个男人只爱他自己和他的家庭，根本不爱自己，甚至怀疑这个男人和自己在一起，只不过是为了结婚而已。
“你不爱我，你只爱你的父母！”在一次争吵过后，菲菲非常肯定的说出这句话，气急的丈夫回应：“你要这样认为就这样认为吧！”
这种吵架的桥段经常在他们的生活中发生，所以菲菲特别的苦恼，她觉得自己真的是嫁错了人。
在我咨询的过程中，经常听到类似的故事，他怎么怎么不好？他怎么怎么错了，我唯独很少听到，我哪做的不够，我哪做的不好，我们总能找到对方身上的缺点来证明自己做得足够多，自己做的足够好，就是他们不好，所以，我才不舒服，所以我才想要离婚，我才想放弃。面对这样疑惑的时候，我总爱讲一个故事，一个老和尚和小和尚的故事。
在一座破旧的庙宇里，一个小和尚沮丧的对老和尚说：“我们这一个小庙，只有我们两个和尚，我下山去化缘的时候人家都是对我恶语相向，经常说我是野和尚，给我们的香火钱更是少得可怜。
今天去化缘，这么冷的天都没有人给我开门，化到的斋饭也少得可怜。师父，我们菩提寺要想成为你所说的庙宇千间、钟声不绝的大寺，恐怕是不可能了。”老和尚披着袈裟什么话也没有说，只是闭着眼睛静静地听着。
小和尚絮絮叨叨地说着，最后老和尚沉默一阵，终于睁开眼睛问道：“这北风吹得紧，外边又冰天雪地的，你冷不冷啊？”小和尚浑身哆嗦着说道：“我冷呀，双脚都冻麻了。”老和尚说道：“那不如我们早些睡觉吧！”
老和尚和小和尚熄灭了灯钻进了被窝，过了一个多小时，老和尚问道：“现在你暖和了吗？”小和尚说道：“当然暖和了，就像睡在阳光下一样。”
老和尚说道：“棉被放在床上一直冰凉的，可是人一躺进去就变得暖和了，你说是棉被把人暖和了，还是人把棉被暖和了？”小和尚一听，笑了：“师傅你真糊涂啊，棉被怎么可能把人暖和了，当然是人把棉被暖和了。”
老和尚说道：“既然棉被给不了我们温暖，反而要靠我们去暖和它，那么我们还盖着棉被做什么？”小和尚想了想说道：“虽然棉被给不了我们温暖，可是厚厚的棉被却可以保存我们的温暖，让我们在被窝里睡得舒服啊！”
每当讲到这里，我会问：“爱人就是这床棉被，您给自己的爱人做了什么？”聪慧的人会反思自己，愚钝的人会说“但是，他------”很多人都在期待着对方做一个电热毯自动发热，而自己坐享其成。
婚姻生活中，我们的被子越来越凉有些时候不是对方变了，而是我们再也不肯先付出自己的热，非要让人家自发热。可是这个时候往往两个人都是那个期待获得热量的棉被，我没有，我想要，大家都在要可是谁也不愿意先付出。在这样的拉锯战之下婚姻解体了。
再去寻找一个，依然是我没有，我要的状态，然后继续改造对方，对方给的不足以让你感觉温暖，然后开始痛苦，甚至换人。
换来换去，只有我们能先付出温暖的时候，棉被才可以保暖啊、！爱人就是一床棉被，有些时候不能供热，但是他可以帮我们保暖。任何爱的付出都不会没有回报的！~
记得以前遇到一个“朋友”不停的抱怨老公这个，怀疑老公那个。可是当我和那位先生沟通的时候，他说过一句话：“走到哪里这都是我的老婆子，我能让人欺负了她去？”这句话让我印象深刻，虽然他们婚姻存在很大问题，虽然他对自己的太太有诸多的不满，但是当太太遇到事情的时候，他很清楚这是自己的太太，他要保护她。可是太太在做什么呢？不停的找人申冤来控诉丈夫的“不忠”（太太有抑郁倾向，认定丈夫不爱自己并且和某些人有染，但没有实证），来要求丈夫对自己的爱！20年的婚姻最后因为一方的怀疑折腾的双方筋疲力尽。其实只因自己不肯先付出一点温暖。
继续咱们的故事：
黑暗中，老僧会心一笑：“我们撞钟诵经的僧人何尝不是躺在厚厚棉被下的人，而那些芸芸众生又何尝不是我们厚厚的棉被呢！只要我们一心向善，那么冰冷的棉被终究会被我们暖热的，而芸芸众生这床棉被也会把我们的温暖保存下来，我们睡在这样的被窝里不是很温暖吗？庙宇千间、钟声不绝的大寺还会是梦想吗？”
小和尚听了恍然大悟。从第二天开始，小和尚每天很早就下山去化缘了，依然碰到了很多人的恶语相向，可是小和尚却始终彬彬有礼的对待每一个人。
十年以后，菩提寺成了方圆十几公里的大寺，有了许多僧人，香客更是络绎不绝，而当年的小和尚也成了住持。
想让棉被发热的前提是什么？就是我们可以做那个用心去温暖对方的人啊！一味的去指责对方，然后说他不懂我，他不爱我。我们怎么可能会获得爱和温暖呢？
婚姻中有三件事不能做“抱怨，猜忌，期望！”
不去抱怨对方的不足，不去抱怨对方不做什么，只去看到对方做了什么，只去称赞对方。在婚姻情感咨询中我有一个最低的要求就是每天夸赞对方三句，可惜做到的人少之又少。很多人才说了几天就说：“我不夸了！他都不夸我，我干嘛夸他！”有的则是夸了几天之后看到对方有一些改变就马上停止夸奖，回到老路上——指责对方去了！想棉被温暖请首先做一个懂得欣赏对方的人，请去夸赞对方吧！
情感禁不住猜忌，没事就怀疑他和这个有问题，他对那个比对自己的好。最大的原因不在对方身上，而是在自己身上。因为自己就不相信对方爱自己，也不相信自己值得对方爱。所以满眼看到的都是对方对自己的不忠！每当自己猜忌对方的时候，请先问问自己，我想通过这些来证明什么？猜忌的背后我真正需要的是什么？当发现了自己的需求，然后用理性的语言去告诉对方，任何一个有爱心的人都不会无动于衷。当你说了很多，对方却没有改变的时候，请反思自己的语言，重新构思自己的词句，再次出发。只有不会沟通的人，没有达不到的目标！只要努力，目标终会实现。
我们每个人内心都有对另外一半的期望，可是对方和我们不是共生体，即便生活在一起几十年的人也不能确保说我对自己的爱人了如指掌，当我们用自己的观念去期望对方的时候，往往获得的是失望。每当我先生出差的时候，我都会期望他会给我带什么礼物回来。结果我发现没一次和我想的一样。有一次我明确提出：我要旗袍！结果带回来的是丝巾。因为他逛了很多旗袍店之后感觉那根本不适合我，为了防止买回来被我挂起来，所有买了丝巾。因为无论我身材如何，丝巾都可以戴出去的。可是我的观念是哪怕我穿不上，我有，我看总是可以的吧！从此之后我不再期望，带礼物给我，我感谢，不带我也不会伤心。当我不再期待他会和我一样，反而争吵少了，温情多了。
婚姻一定要做的一件事情是接受彼此的不同，并且愿意为对方去奉献自我。
无论婚前觉得自己和对方多么的相象，婚后都会发现彼此的不同。小到挤牙膏的习惯，大到对同一件事情的看法，婚后我们会发现，他和我不同，完全的不同。甚至他还有一些习惯，想法是我讨厌的。这个时候，如果你一直想的是改变对方，接踵而来的是失望，愤怒和疏离。
咱们中国人最理想的婚姻状态是“你中有我，我中有你”的一种病态共生，之所以称之为病态是因为这种共生只有婴儿在母体的时候才能出现，任何其他时候出现，只能 说明有一方任何能力都没有，一个连生存能力都没有人，如何能有爱的能力，承担爱的责任呢？
真正的合理状态是你是你，我是我，我有我的原生家庭，你有你的原生家庭，我们有自己的小家庭，有我们的孩子。这几个方面是相互平衡而且共存的。
想要和平的共存，首先就需要接受你和我是不同的，我接受你和我的一切差异。只有我们愿意接受差异的时候，我们才能理解对方在我们眼里感觉怪异的行为。
我先生的一个姨妹，特别爱忽悠人，可是先生却愿意每次相信。我们发生最大的冲突是在他姨妈住院的时候。大晚上这个姨妹给他打电话，先说了自己妈妈住院没人管，然后说我婆婆他妈也住院了，第二天手术。我前两天刚从婆婆家回来，婆婆还没有什么事情呢，怎么转眼就要手术呢！我表现出一百二十个不相信。先生则沉默不说话。第二天一早，一直爱懒床的先生早早起床，赶往医院。结果发现是他姨妈需要手术，我婆婆是陪床。为此我的意见大的不得了，先生却可以体谅自己姨妹的方寸大乱。
事后想想，他们一起长大，彼此经历过最难熬的童年，现在有事情了，自然容易相互体谅。而我没有那些经历，所以当我看到她姨妹说谎，夸大其词的时候就无法忍受。
这件事情之后我学会了接受和闭嘴。接受我和他的不同，同时闭口不谈他亲戚的一些事情，他妈，他姨妹，他姨妈，要说就说好的东西，否则一概不评论，不建议。因为我没有和他们一起走过那十几年，我无法深深的感受他们的情结，我只要知道我先生的一切行为出于善良就够了！
棉被开始的时候不会自发热，这需要有一个人先去奉献自己的热。婚姻中，那个愿意最先改变的人，就是这个奉献的人。其实我们走入婚姻，另外一个谁也没有说的誓言就是我愿意为你做我能做的一切，发自内心的，不求回报的。只是在生活中，我们每做一件事情都期望回报，所以才会去抱怨爱人这个不好，那个不足。
我们忘记了，婚姻原本就是奉献。这一点我最佩服的是婆婆。婆婆生在一个没有男孩的家庭，姐妹三人，作为老大的她小小年纪辍学养家，家里两个妹妹谁都可以不干活，但是她不能。结婚了，因为不合父母心意，父母对她的孩子（我先生和小姑）也不怎么好，可是当她父母年老的时候，她能做的都做了！嫁了一个懒惰的婆婆都看不下去丈夫，可她依然可以把家里家外收拾的妥妥当当。你们不做的事情，她都毫无怨言的去做。公公提及她的时候满满的都是感激和称赞。她用自己勤劳的双手和善良的心，走了和杨绛先生一样的路。虽然这一辈子她都不会知道杨绛是谁。
爱人是一床棉被，当我们用心去暖棉被的时候，棉被也会给我们温暖。
