不知不觉也已经21
说年轻不年轻 还是有些脾气
依然缺根神经 盲目讲义气
只是受点伤 都不足为提
——《21》
今天日推又给我推了《21》，虽然今年刚刚21，但是听《21》已经不会像去年时泪眼朦胧，可歌词听起来还是如此令我悸动。20年所剩无几，回顾发现今年不仅国家难，环顾四周大家都很难。今年是我这几年里哭的最多的一年，年初先是经历了中度抑郁焦虑症，备考一波七折，刚刚结束了一段痛彻心扉的感情，学业上充满了不确定性.......回头看19年最后一天写下的总结和展望，只能苦笑地安慰自己，熬过去就好了。
前段时间健身完在健身房下面和朋友闲聊，说到年初生病的自己，像很多人对于抑郁症的理解一样，朋友安慰我说小小年纪想那么多干嘛，日子一天天过不就行了。我没有说什么，他没有经历过那种感觉，多说也无益。可能是因为性格的原因，我从来都不是那种能停下的人，不服输的性格，从小到大都是如此。从小到大也做过无数无用功，失败时总是会被嘲笑，说你这么努力也不过如此嘛？高考失利后于，就是认识到自己不过天资平平，想要更好的生活，只能更加努力，我开始宁愿把精力放在做事儿身上，而不是“准备”上。从家乡折腾到武汉，每天PUSH自己成为更好的自己，之前谈过一个朋友就说为什么我这么忙，忙到没有一点时间停下来喘气，停下来进入一段深度关系。现在回头看发现那个时候我只知道我要成为更好的自己，却忘了为什么要成为更好的自己？
今年生病后，我开始想为什么自己总是这样着急这样焦虑，复盘后发现有些时候我的所谓忙碌只不过是在原地打转或者感动自己。现在的我开始问自己：你的努力，你花的精力和时间，能不能帮你达到你的目标？之前的自己看到计时器一分一秒的走就会着急，会怕自己落后，会想到同龄人的优秀与表现在社交平台上所谓的”成绩“，心乱如麻，焦虑，无法静下心来去干事情，想找捷径，想一步到位。可紧接着感受到人生所谓的虚无，而现在的自己开始会估计自己做事情花费的时间，略微平静地去看待时间，不再为了着急进步而努力，不再为时间如此快地流逝而焦虑，慢下来去想我，如果要走这条路需要准备什么，需要积累什么，面对流逝和失去能peace再peace一些。
谈到焦虑，静下来的我发现焦虑的原因就两条：想同时做很多事，又想立即看到效果。王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。焦虑的本质也契合这一观点：自己的欲望大于能力，又缺乏耐心。焦虑就是因为欲望与能力之间的差距过大。 ——《认知觉醒》
环境的问题，我们打开手机就会看到各种速成，慢下来太难了，想明白，看清内心更难。生活在人群中的我们又面临着各种各样的比较，结果就是越比较越焦虑。生活无法彻底回避比较，但是，无须比较就可以获得的快乐和幸福也同样很多，只不过它们常常被我们忽略。于是，我们花费大量的时间去追求必须通过比较才能获得的快乐和幸福，而我们最终获得的，只有更多的痛苦。
今年我真的开始理解高考失利那年爸爸和我说的：“比成功更重要的是成长”。如果“成功”是他人比较的话，那么“成长”则是与自己比较——今天的我和昨天的我、明天的我和今天的我之间的比较。慢下来后的我开始感受到后者带给我那种踏实的幸福感。
现在的自己面对焦虑，自行消化的时间逐渐缩短。想起哥哥说的人们在面对暴击时总是会因为只能看到沉没成本看不到边际成本，从而忘记了这条路走不通，其实还可以转一个方向。21岁的我开始接受并且准备好，其实每条路走下去都是无垠，但是我可以修炼自己达到“兵来将达水来土掩”的淡定。
面对21岁的自己，我想说未来的你很优秀，别着急，耐心点。你的未来将会来到你面前，像只小狗一样躺在你脚边，无论你是什么样，我都会理解你，爱你。
