我到现在依旧记得,刚进高一时,因为没有几个初中同学一起进同所高中,所以几乎是到了一个完全陌生的环境,军训差不多十天时间,我都没有跟新同学打过什么招呼,中规中矩进行军训,然后就是宿舍食堂和教室三点一线,再过一两周,后来同学间慢慢熟悉了,寝室里一女同学跟我讲:“我原来一直很看不惯你一副清高的样子,也不跟我们打交道,住一个寝室久了才发现你不是我想像的那样,原来你人不错的,我现在也才慢慢喜欢你了。”我有点不好意思,事实上,我哪是什么装清高,只是一个典型农村丫头没有见过世面罢了,你们都是三五成群,我想打招呼却怕融入不进去。哪里有人真正喜欢孤独呢?不过是害怕面对失望的窘迫,或者说,只是一种退而求其次的自我保护而已。
来,扯得远一点。
有数据统计,中国离婚率持续10年上涨,大城市离结比例已达30%。改革开放的春风吹了近半个世纪的今天,两口子言语不和,离婚二字已成脱口而出的习惯性思维。的确也是哈,微信小段子信手就拈来:“什么是安全感?老娘的包里有卡,车里有油,手机有电,想干嘛干嘛,爱上哪上哪。”女人这么强大了,还要男人干嘛?
扛煤气上楼渐成历史,95158电话一拔,你就不愁今天晚饭不会熟,实在不行手机APP点个外卖,快递小哥会速度把热气腾腾的美食奉上,饺子面条小龙虾,随你翻牌子;互联网的时代,线上线下服务一条龙,只有你想不到的,没有你钱买不到的。再看人徐静蕾,理智到提前把卵子都送美国冷冻起来,单身乐呵个够,还啥也不会担误。
遇见是两个人的事情,离开却是一个人的决定。那句缠绵的话怎么说的来着?不是说前世五百次的回眸,才换得今生的檫肩而过吗?还有什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠。然而,世间那种叫杨绛和钱钟书的爱情毕竟难得。烟火流年里,往往都不是吃素的主,从今年春节在你家还是我家过,到孩子应该学画画还是学舞蹈,从张三家的男人怎么那么有本事冷不丁今年
又换了最新款的路虎,到李四家媳妇长得漂亮为何还能那么讨婆婆欢心。看似毫不起眼甚至跟你没半毛钱关系的小事,三句话两口子就能吵起来,分分钟足以让婚姻里一地鸡毛。如果你翻起小白眼表示看不懂,那是你还没有亲自结过婚。
于是,经历了争吵、冷战等等一系列程序,无非两个结果,要么有一方姑且低个头得来床头打架床尾和,要么双方都不妥协直奔离婚登记所。
山重水复疑无路,柳暗花明又一村。古人的诗句到底是历经千锤百炼,自带验证功能的,世间当然有不乏有再婚越结越好,越过越幸福的。张歆艺跟袁弘那恩爱秀得就是360无死角;贾静雯不惑之年也依旧能被修杰楷宠得像个公主;教主伊能静就更不用说了,45岁高龄还愿冒险为她的秦先生生孩子足以证明一切。
可是,谁的婚姻都是奔着牵手过一辈子去的,也许蹉跎岁月,激情渐退,晚上睡觉,我摸着你的手,就像摸我自己的手一样没了感觉,但如果要把你的手踞掉,却也会让我觉得跟锯我自己的手一样的疼。婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,人人羡慕钱老和杨老中了婚姻彩票的头彩,可不是谁都能做到放弃清华学业陪他远赴异国,也不是谁都会放下儒雅书生的身段,洗一双只沾笔墨的手,去学煮一碗清晨的豌豆粥。
虽然离婚不等同孤独,但是同样绝不会有人真正喜欢这样,说好的执子之手与子偕老,明明是两个人的专属列车,谁愿意半路下车给人腾地儿?更特么不想自己孩子管别人叫爹妈。所以,烟火气息里的凡夫俗子们,还是得婚前擦亮了眼睛,甭管对的还是贵的,三大姑八大姨都有自己的一套至高无上的理论,听自已内心的,真有一天走进了围城,那就都好好经营打理自己的一亩三分地,反思与自省都是必要的。假如伊能静、贾静雯等一个个活成怨妇模样,腰粗肥圆的,估计秦先生修公子也早都避之不及了。看看天天跟前夫黄毅清开撕的黄奕,大概最适合在KTV里一个人握着麦克风唱《伤心太平洋》,第二天还得跑去打支玻尿酸。你以为单身汪们真的喜欢一个人潇洒走天涯?半夜里也想有个人暖个被窝再滚回床单什么的。
不忘记扯回来。
不喜欢孤独,又不想失望,或者说只想把失望的可能性降低一点,就像我们尝试跟人交朋友,总是心里先有了一番掂量与判断,然后再去打个招呼,接下来你还得至少真诚以待,才有可能成为真正的朋友。
愿你的人生字典里,没有真正的孤独。