今天，我所在的城市下了一整天的雨。我躲在家里，想写点东西，却发现比便秘还痛苦。真不知道那个写出下雨天和巧克力更配的文案，是如何把这两者联系来的。窗外雨水潺潺，我却怎么也想不出令人惊艳的文案，只好在简书上自说自话了。
昨天在笔记上摘抄了一些令人惊艳的句子，让我膜拜不已。我真想打开别人的脑子看看是怎么排列组合的，寥寥数语就能把我困惑好久的感觉表达得淋漓尽致。我发现自己在写作的这条路上也还只是个小学生。
从小到大，虽然也有过令人羡慕的东西，但总是稍纵即逝。长大后，想得到的东西越来越多，但自己无意中丢失的东西也越来越多。我悲哀的发现，自己就没有什么持之以恒爱好的东西。即使作为一个最为简单的吃货，这个特点也是在上大学以后才被发掘出来。回首我的青春，突然感觉好苍白。
记得每年学校里举办晚会的时候，我似乎永远是那个坐在台下鼓掌的人。台上那些多才多艺的人，在灯光交错下熠熠生辉，把我这种落后于时代的书呆子照得无地自容。那样光芒四射的孩子，才是老师和同学喜欢和追逐的对象。有时候，我也会想象如果台上的人是我多好，那应该是一个人青春里最为张扬的绽放吧。可惜，这也只是想想而已，我也没有努力付诸实践。
因为我知道自己只是羡慕那灯光和舞台赋予给一个人被仰视的光芒，我并不是喜欢其中某一项才艺。相对于那一时一刻的心理波动，我也更愿意把它理解成一种希望得到别人认可和仰视的渴望，甚至是一种虚荣。我本性并不喜欢暴露于大众，我做不到那样的淡定从容。我更喜欢把自己蜷缩在一个壳里，自娱自乐而不被打扰。偶尔，我也希望像蜗牛一样能伸出触角，与这个世界沟通沟通。
现在，我依然没有多少才华与梦想，也没有得到过多少他人的认可与仰视。好多时候，我也是一边斗志昂扬，一边又绝望透顶。只不过，我尝试接受这样的自己。即使平凡或卑微如尘土，一直都是坐在台下鼓掌的人，我也是这个世界独一无二的我。多一个我，舞台或许不会更精彩，但少一个我，观众中就会少一个带有独特印记的体验。
接纳自己，最根本的是接纳自己的弱点，也接受自己的平凡。谁规定了女人自强就得活成撒切尔夫人，谁定义了女人独立就必须学习香奈儿女士，我为什么就不可以做一个读书码字、相夫教子的平凡女子。或许，这一辈子我都不会出一本书，也培育不出一个旷世奇才，但我这一生过得充实和快乐，难道就不值得认可吗？
我想屏蔽周围的噪音，多听一听自己内心的声音。我们终其一生，不过是摆脱他人的期待做真实的自己。成不了参天大树，那就努力做一株疾风中的劲草，一样沐浴阳光、吸收雨露，一样绿化大地、赏心悦目。
今夜疾风骤雨过后，还不见繁星点点。我想我会如萤火虫，有一份热，发一分光。不必等待明月星辰，黑暗里我自己就是唯一的烟火。
