喜欢一个人，可能会很久很久，也许是为了感动自己，也许是真的喜欢，也许是自己沉浸在自己的构造的故事里，努力的当着那个苦情戏的主角，也许自己都不知道自己怎么坚持了那么久……
小学时，我和他就是一个班，我们坐同桌，我觉得他是班里最帅的男生，我喜欢他，这种暗生的幼稚的喜欢陪伴了我两年，你们可能觉得我早熟，觉得这可能是一个狗血故事的开头，可生活往往就是这样，狗血的不能再狗血。
初中，我和他分在了不同的班级，虽然在一个学校，但见面的机会越来越少。但人往往是这样，越稀少的越是珍贵，我珍惜看见他的每一次机会，每天早上我都会早到五分钟，趴在他们教室后门的玻璃窗口看他来了没有，这是我每天最开心的时刻。看他看书，看他吃零食，看他和别人聊天，看他今天穿的什么衣服，看他……
直到有天，我看到他的桌子没了，人没了，他的位置上坐着另外一个男生，似乎他从来没在这个班级待过，第二天、第三天、第四天，我再也没看到他，我问他们班同学，他们说是老师看他没做作业，放学后就把他留了下来，没让他回家，结果他爸来把老师打了，他也就顺理成章的被开除了，然后，就没然后了……我感觉心里像被挖空了一样。
转眼间，我进入了高中，我报了当地最差的高中，你能想象我们在生物课堂上可以随意吃泡面吗？你能想象在一所高中的楼道里经常看到明目张胆接吻的学生吗？你能想象一个班级的班歌是《有没有人告诉你》吗？你可能觉得很夸张，但当时我就是在这样的一所高中里接受着来自四面八方的熏陶，还天真的以为接吻就会怀孕。后来回想起来，我被自己的天真感动了，也为自己生物课从来不听而后悔，后来宿舍的姑娘知道我的想法后，牙笑掉了，说难道精子和卵子会从嘴里出来吗。其实只有我知道，他在隔壁的职业中学读书，我只有进这所学校读书，才会离他近点，我只有屏蔽学校的氛围，才会保住当初的自己，但是他会喜欢我吗？我不知道，但就是这样傻傻的坚持了，而且久的让我自己都有点感动。
高三时，我突然有点厌倦了这种浑浑噩噩的生活，我说我要考大学，他们都笑了，我也笑了。我们学校的本科率连续几年都是零，他们笑是理所当然的，我笑是无可奈何的。我没抱多大的希望，我只是想让我变得好点，然后骄傲的站在他面前。我开始努力的读书，我的好朋友都说突然间不认识我了，她们远离了我，我想着高考完后一切都会好的，一切都会好的。上天不会辜负努力的人，我的分数上了本科线，我的老师只说了句:“你这是超常发挥。”直到高考完后，我才明白没有所谓的超常发挥，只有良好心态下的正常发挥，这便是最好的结果。我出乎了所有人的意料，除了我自己。
大二那年，我通过好多同学打听到了他的联系方式，在我20岁生日那天，我们宿舍六个姑娘喝的醉醺醺，我扬言说我要干一件大事，一件我不干会后悔的事。我站在宿舍七楼的阳台上，夏日的凉风凌乱了我的头发，也凌乱了我的心，我小心翼翼的拨通了那个电话，我感觉我的心快跳出来了，我的手抖个不停，当电话那头的喂出来之后，我的眼泪就不争气的滚了下来，我跟他说了很久，很扯，他说:“对不起，让你喜欢了我这么久，但是我喜欢文静的女孩，你太疯了。”我说:“不用说了，我懂了。”然后我挂了电话，我发现这个在我心里待了十几年的人，突然间就烟消云散了，再也不用思念了，再也不用思念了，再也不用……
我发现我并没有要死要活，很久以后，我明白其实我喜欢的只是喜欢他的那种感觉，喜欢的只是感动自己，喜欢的只是很久很久以前的他，而那个他早已不复存在了。在这个滚沙皱水的世界，又有多少人和我一样，傻傻的把一个人放在心里，以为此生非他不嫁，以为他就是最好的，其实，所有的所有，只是自己在自己的世界里不肯出来，如果出来了，站在旁边看看自己，也许你会发现，他只是你很久以前的一个幻想，而你却把他当做梦想去追求。
