相识10年，相爱3年。

就在2017年，我们彻底结束了。

在一起的时间里，我可能一度丢失了自己，为了你的情绪，夏天我还穿长裤子，我也从来没有一字领的衣服。朋友问我为什么，我只是说：他不喜欢。

那时候还在校，我滨州，他济南。虽不远，但也是节假日才一见，每次的相逢和分离，不变的就一样东西，眼泪。

我想说，那个时候我真的好喜欢你。喜欢你送我的红围巾，喜欢你宠溺的来抱抱，喜欢我们刚刚在一起的时候，你特地来我的学校来见我，还不告诉我，给我一个惊喜。

但是，这个惊喜。三年里也只有这一次。

我们每天都会碰着手机聊天，也时常对着空气发脾气。有时候哭完气到抽搐，但是我们还是没分开。

上学的日子，我们在一起最多的就是寒暑假，还记得有一次我放假比较早，你比我晚了几天。我理所应当的认为你回家见完家人第一个应该是见我，但是你却去见别人了。我很生气，也很难过，因为我突然意识到原来你回来第一个想见的不是我。

后来我问你为什么，你理直气壮的告诉我别人提前跟你约好了，而我没有跟你早早说好。从这个时候开始，我好像突然明白了原来你对我的感情，有可能跟我对你不同。

可我还是喜欢你，我们还是在一起。

直到我离开学校踏入社会，正式开始了我实习生涯。你总是跟我说怕我变了怕我上班之后跟上学时代的心态不同了。我确实不同了，我的压力好大啊，我每天面对各种病号每天一站站七个小时都不能坐下，我每天看着各种人的脸色就因为我是个实习生，每次上夜班的时候我一夜都睡不着，半夜里去巡视病房，早上六点接着拿着一堆管去抽血…

也许我真的变了吗？

但是那个时候，下了班还是很想看到你啊，最累最委屈的时候，听你说一句话就觉得都值得。我也没有喜欢上别人，也没有离开你。

后来我实习完，考医院也不顺利。很多地方我都不能报名，连一个机会都没有。我心里真的好急躁啊，那年也是考护士证，我买了很多书做了好几千道题。

我好累啊，可是我爱你。

实习结束了，护士证也拿到手了。

八月十五的前一天，我的胖胖狗…丢了。八月十五那天我回到奶奶家，发现早已没了它的踪影。你陪我去找它，找遍了附近所有它可能去的地方，听到有户人家有狗的声音，我在门口一直听着，一直听着。你进去帮我问那户人家有没有看到我的狗。

那段时间是我最难受的时候，我第二天还要上班，所以我很早起来又去找了一遍，晚上下了班再去找。就这样我过了一个月。

2017.7月我终于考上了我现在的单位。

付出的努力终于没有白费，但是我也即将与你分别。

分开后，我转变了我的生活。我买了一字领的衣服，也去了健身房。也获得了很多人的追求，我觉得生活原来也可以重新多姿多彩，我也可以有这么多未知的惊喜。

为了展开我的新生活，我开始和其他的异性接触。

有天，别人送我回家。在门口，我就看到了你的车。

这是我最熟悉的车吧，车牌号。

为了让你彻底结束，我当着你的面亲了别人。是啊，看着好狗血。

你追着我要跟我谈谈，我看着你的脸。

我觉得好恨啊，就是这个人带给我这么多伤害。可当你说最后再抱抱我的时候，我还是哭了。你一身的烟味很浓，很浓。

你找了一个新的女朋友，发了朋友圈。看着你跟她在一起的笑脸，我知道，我还放不下。

我们又莫名其妙的联系了，挺快乐的。你两次说我们要好好谈谈，两次，都失约了。

这三年的事情太多，感觉怎么都写不完。

现在，你跟我从小认识的一个朋友在一起了。我很生气，很生气，很生气。

但是我想明白了，已经分开的人，没有立场去说什么。在情绪化下的我说了很多伤害人的话，对不起。

感觉怎么都说不完，我们熬过了两年的异地，却没熬过长大后的柴米油盐，抱歉我前段时间还是会哭着给你打电话，我问你为什么这么轻易的跟别人说出了我爱你，你说每个人都不一样。所以，你的爱，就这么轻易吗？

为什么我做不到和别人说出这句我爱你。

说不出口。

如果可以，我想回到过去，重新开始。

如果可以，我想回到过去，选择从没认识你。