幸福帮，帮天下。

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就多一种可能。

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在我的朋友中，有一个妈妈，事业做得风生水起，平时喜欢在各种场合大谈育儿经，并教育我们，“作为父母，你要时刻懂得孩子的内心，并时刻关注它的动向”。她也的确是这么做的，例如，和孩子一起逛商场，孩子突然停下来不走，她也会马上蹲下来，拉着孩子的手，看着他的眼睛说：“你为什么不走了呢？宝贝。”孩子：“我累了”。她会语重心长地告诉孩子：“可是我们还要赶着回家吃饭呢？今天还是你主动提出来要逛街的，如果自己选择的事情都不能坚持的话，以后会失败的哦，你是男子汉，加油，快走！”然后起身拉起孩子走。

平时回到家，她都会把孩子叫到身边，询问当天在幼儿园发生的事，并让孩子“反省”，有没有做错什么事，为什么要这样做，以后不许再犯这样的错误……据她的反应，孩子虽然有些唯唯诺诺，但还是会一五一十告诉她心里话，每天的沟通，是母子间让亲情流动的最佳方式……

她在夸夸其谈的时候，我心里一阵唏嘘，脑中飘过的是三条尴尬的竖线。很显然，这位家长看似尊重孩子，其实是在变相控制孩子，她要求孩子什么都跟自己说，是希望能够好好掌握孩子所有的心理活动，同时给孩子灌输自己的人生观，例如“不能失败”“不能再犯两次同样的错误”之类，这些观点可能在事业上让她步步高升，但她却在孩子还未迈出自己探索的那一步时，把他独立思考的过程扼杀了。同时，她只看到了孩子的表现和行为，并没有自己去想想原因，孩子说累不愿意走路，也许他内心只是想说一句“妈妈，抱抱我”。

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前段时间看一个访谈节目，主持人问女嘉宾，“听说你女儿跟你关系很好，特别黏着你。”女嘉宾说：“是的，我是她最好的朋友，她什么都愿意和我说。要出门了，要去哪都会先给我说，我一般都会同意，然后她人到了去玩的地方，就给我拍张照，定个位，玩差不多1个小时就给我发个小视频，我都不会干预的。”主持人问：“那女儿会觉得你烦吗？”“不会啊，她跟我关系很好啊，什么都会告诉我，就连前几年叛逆的时候，她也过度得很顺利，如果想发火，还会问我，妈妈我可以扔东西吗？我说可以，她才会扔。”主持人：“女儿有男朋友吗？”“没有，她同性的朋友都不多，生活上还是比较亲我的……”。

想必看到这里你和我心里的感觉是一样的。很多父母都觉得要做孩子的朋友，但其实他们没有想清楚两点：

1、父母就是父母，不会单纯是孩子的朋友。

和孩子做朋友，说得更多的意思是，用平等、尊重的态度和他对话，肯定他的选择，在他需要帮助时，施以平等的援手。既不采用权威的方式去教育他，激起他的逆反心理，也不要放任自流，因为孩子的社会经验有限，心智尚未发育成熟，自制力低下，并且成长会产生诸多的烦恼让他们感到孤独和寂寞，父母是他坚强的后盾。他的一生会经历各种情谊，这些经历和感受才能让他活得更加充盈。而如果只是希望以朋友之名掌握孩子的所有精神动向，那样的父母，其实是极无安全感和低自尊的。

2、父母与子女的爱是逐渐分离的过程。

过度控制的浅层是家长对孩子的过度保护。举一个非常简单的例子，你给两三岁孩子用的水杯是不易碎的硅胶、塑料还是易碎的陶瓷，可能有一部分家长会说是陶瓷，但应该还有一大部分家长说用的是一些不易碎的材质。有家长会问，这个也算过度保护？

当然，你想想，让孩子用这种杯子的目的是什么？无非是怕孩子不小心敲碎，又不小心伤到自己。但将来孩子总要一人去面对这个社会，你不可能把所有会对孩子造成伤害的东西都隔离吧。

给孩子用陶瓷杯是给孩子一个真实的环境，哪怕孩子不小心敲碎，之后孩子就知道这个杯子是要碎的，他拿的时候下意识的会更加小心。

与过度保护不同的，是成长心智的干预。其实没必要强迫自己做到时刻“懂”你的孩子，让他有自己“惆怅”的时间和空间，允许他对自己有所隐瞒。哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离。正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务，它要求无私，要求能够给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。

也正是在这一阶段上，许多父母未能完成这一任务。检验父母是否真正具有爱的能力，就看他们是否愿意分离，并且在分离之后依然能过好自己的生活。

如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。要么以后他极度叛逆，觉得自己被干涉太多，要么他不敢有太多自己的想法，只敢遵循父母的准则。

当然，也不要心理压力过大，要告诉自己：父母没有恶意，只是做事不妥，天下没有完美父母，我作为父母也会有所不妥。这样一来，自己的心就拓宽了。同时，努力寻找扩展自己的生活圈，让自己活得精彩，先从自己做起，学无先后，达到为师，让你的孩子也被你的生活态度感染，从而过好自己的人生。

幸福帮，帮天下

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