大专三年，转眼快在外面待了一年的实习期。今天第一次定岗单独作业，身上的责任我想逃也逃不过，什么也不懂的我十分的紧张。这种一无所知的无力感显得如此的苍白，还好结局有师傅收场。

    在工作方面：有人说，最难的是象牙塔与社会的过度期。一年前的我不曾体会到底有多难，出生在农村家庭的我自认为无所不能，上的厅堂，下的厨房。自立能力不在话下。七月份毕业，分来井冈山的小站台做一名信号工，离家满打满算七个小时的路程，第一次离南昌这么远，从前的渴望外面的世界，在第一个夜晚就想吃颗后悔药，穷山僻壤，交通不便成天面对四面的大山。小时候的课文中提到，山的那边是什么呢？总幻想着自己是那朵大山中的蒲公英，电视中的画面特别美，蒲公英随风飘舞飞出大山，到了一片有海的地方落实生根。它却没告诉我不是所有的蒲公英都能那么幸运飘到面朝大海的地方，也可能飞进的不过是另一座山。而我恰巧与幸运擦肩而过。话说回来。 铁路单位，一个女信号工，似乎在众人眼里都是不错的工作。我自己也这样以为。小站的工作量确实是很小。每周上五天班，早上六点半起床骑电动车去工区，两个小时的天窗修作业，其他时间在室内整理台账。除了有一天晚班从晚上七点到十一点，其他每天都是八小时的工作量，真正累的时间只有两个小时，女性还好，活除了驻站联络员就是安全防护员，男性则要在铁路线路上日晒雨淋。从今年三月到十一月结束，给道岔涂了半年多的油，没有技术含量，与此同时在工友都处在“老油条”的环境下，更加无心去学点信号工有关的知识，从一个不玩游戏的女生到一个把王者荣耀缷了又装，装了又缷的人。在这个学了工资也是四五千，不学也有四五千的铁饭碗里，大家似乎没有什么差距。工长做了十几年，对信号工了如指掌，在这个看文凭的时代，也没能进入管理层。所以些许的现状让大家得过且过，觉得这就是现实。所以在这当信号工的一天简单的来说就是早上六点半起床，上午干完天窗，中午吃完饭，下午三点整理台账，到六点就结束了。看起来很充实，却如机械般有些无聊。特别是晚饭后的宿舍，大家各自关在屋里，把音响开起来，游戏打起来，似乎只有这样才不会觉得门前的大山静的让人害怕。

        在感情方面：这样的环境中，过的有些原始。我想挣扎，曾也因为与男友从此异地无数次想逃脱，没有能力，没有关系，没有金钱，逃离看起来就是个笑话。之前大学三年隔着屏幕的恋爱我倦了，以前偶尔的周末约会令人期待，如今两人各自的生活已经懒的用文字的诉说，再多的文字也是苍白。渐渐怀疑我是否了解那个相处了三年的男生？我告诉自己在从前的苦难里，是他陪你走过，而且你们已经在一起了，他各方面都挺不错，只是现在刚毕业，选的专业不好没能找到工作。他也迷茫，许诺不了给我的未来。而我似乎像佳姐说的，心里早有了答案，只不过是拖着给自己还爱的理由。已经在一起四年了，四年的青春不是一笑而过。他很爱我，我没有想象中的那么爱他，更多的是找到那份感动与回报，连笑都是那么小心翼翼，我会不会伤害他，又怎么忍心伤害他？现在我们还只有22岁，两个月后给彼此相处的机会，不要太早的下定论。

      在未来的日子：出社会的前半年过得像个傻子一样，小心翼翼，在众人眼里就是个不懂人情世故，没有任何想法的铁路小白，遇事只会傻笑，配合着小孩子般的行为习惯，显得是如此的幼稚。我又能怎样，装疯卖傻看起来比较快乐，夜深人静想如何摆脱这种舒适区比一天的工作还折磨，哭的沙哑到第二天醒来仍旧是蹦蹦跳跳的自己。未来，给自己五年，考到高级工证书，技师证书，看懂英文版的书籍，把写了六年的日记坚持写下去，和相处不累的他去外面的城市走走直到尘埃落定，27岁之前给自己一个家，整理成自己想要的样子。

    我是个刚参加工作的90后女信号工，这就是我目前的生活，现在在从井冈山回南昌的火车上奔波，不知道未来还有什么，可我相信可以活成自己想要的样子～