我在记忆中搜寻爱情懵懂的年代……大概是小学吧，记得三四年级的时候，我不喜欢老师给我调一个女孩zuo同桌，如果没办法反抗老师，我就会和自己的小女孩同桌划38线，但是到了五年级，这种情况一下子变了，我甚至希望老师能给我找个女孩坐同桌。而且这种愿望很快就实现了：一次作为调整，全班最漂亮的一个女生成了我的同桌，那时候的小男生已经懂得献殷勤了，但是我深受封建思想的荼毒，认为男女之间要保持距离，所以心虽向往之，行为却在逃离。我从来不主动和女孩子说话，除非她能主动找我，不过这个女孩子也挺文静的，除了有些题不会可能问到我之外，一般也不和我说话。
我那时候个子比较大，其实我最喜欢的人不是我的同桌，而是我的班主任老师。记得四年级的时候，魏老师刚中专毕业，分来我们学校教书，那个时候不流行女神，按现在的说法，魏老师绝对称得上女神，二十岁不到，高挑的个子，长长的头发，大大的眼睛，我这个作为班长的小男生，可喜欢她了，魏老师布置的作业不管多晚我都要写完，而且我最喜欢老师叫我去她的办公室，那张女孩子屋子才有的香味我现在想起来都那么的沁人心脾。只可惜我学习好，犯错少，总是得不到很多机会，现在想想都有些遗憾。等我小学毕业了，有一次在初中学校的门外遇见了老师，看到她依然是那么的年轻美丽，不过现在距离最后一次相见，也已经过去快二十年了。
等到了初中，谈恋爱已经开始在校园里露出了些许端倪，我那时候运气真的不错，虽然我不主动，但是老师总会给我安排一些很好看的女孩子，我的第一个同桌，就是一个很漂亮的女孩子，而且一坐就是两年，其实现在想想我如果稍微调皮一点，我是能追到那个女孩子的，这样我的爱情起码能加快十年，但是时光是不能倒流的，即使现在，我想起那段日子，都是幸福与遗憾此起彼伏。幸福，是因为旁边坐着的女孩，开朗，活泼，人又好看，还时不时的问我问题，而我的成绩也是突飞猛进，遗憾，是因为我那时候就像一个木头，从不主动和她讲话，我似乎在做一个道德楷模，亦或是我的超我太强。后来，同桌谈恋爱了，对方是个小混混，宿舍卧谈会经常是她的八卦和绯闻。再后来，到了初三，老师把我和她分开了，我的成绩也因此下降了好多。初中毕业，我们去了不同的高中，记得高考前的一个晚上，我在一个小卖部碰到了她，依然是那么的仙气逼人，只可惜简单的寒暄就迎来了分别，而这一别，到今天已经十三年了，前年微信联系时，她已经快做妈妈了。
等到了高中，学业陡然紧张，好像再也没有初中那般美丽的情缘与我擦肩了，而且我的同桌也全是清一色的男生。性格的不主动，我的高中朋友很少，异性更是寥寥。再后来上了大学，而且是师范类院校，按理说作为男生，有得天独厚的优势，但是我愣是大学四年一个人默默地走了下来。后来毕业工作，也想过几次亲，高颜值的女孩遇到的很少，有趣的灵魂就更没机会邂逅了，于是单到了现在，一眨眼，就过了恋爱的黄金期。
如今，已经到了凑合着找一个过得了的年纪，原因很多，来自于年龄，来自于社会，来自于自我。如果到了三十岁时光停止，那哪里来这些压力，慢慢找，总会找到真爱，然而时光不会停，真爱却找不到。到了该结婚的年龄不结婚，就会违背一个社会普遍期待，父母，亲人，朋友，甚至邻里街坊都会觉得你有问题，这似乎是我们流淌在血液中的观念，就像心理学家荣格所说的集体无意识，千百年来，伴随着我们民族的进化，融进我们的身体里，血液里，甚至灵魂里。所以每一个真正关心你，爱你的人，都会为你的不婚焦虑。第三个来自自我，除了上面提到的集体无意识之外，周围人的焦虑很容易引发你自己的焦虑，当你无法应对这些焦虑的时候，选择妥协或许最好，再者，已经三十多岁的人了，有几个没在爱情上经历过风风雨雨，哪里还有热情再去磨练自己的爱情观，还不如完成一个使命，凑合一次得了。
婚姻和爱情之间是不能简单划等号的，爱情更接近于理想，婚姻更趋于现实。理想是现实的调味剂，更是现实的目标。如果婚姻里以爱情为理想，就不怕结婚久了，爱情就会没有。人说婚姻是爱情的坟墓，其实不是婚姻，是时间，婚姻反而能为爱情提供保障，时间久了卿卿我我都会淡，难道再换一个恋爱对象就是所谓的爱情？斯滕伯格爱情三元理论早就说了，爱情不光是你侬我侬的浪漫，还包括承诺和亲密，只有三者结合，才是完美的爱情，对，是完美，期待吧？
我之所以以32岁高龄还期待一场轰轰烈烈的爱情，是因为我在爱情的道路上还未曾轰轰烈烈过，刻骨铭心还是食髓削骨，我都想去尝试一下。倘若对人类最美妙的爱情都没机会去尝试，那在回首往事时还有什么可堪回忆？我在想我该以一种怎样的情怀来对待未来的另一半？是选择好看的皮囊还是有趣的灵魂？这是个艰难的选择题，因为没有人觉得自己拥有一个无趣的灵魂，好看的皮囊倒是很有标准，比如我自己，就没有所谓好看的皮囊，但是我觉得我有有趣的灵魂，不过谁信我呢？怎么证明呢？一个选择题变成证明题的时候，似乎需要费点力气。
如果再年轻十岁，如果曾经主动一点，如果大胆一点……好像已经没有如果了，唯一能做的，是相信，然后行动。
