这一周，工作上又开始忙了，这次我竟然被分配了项目中任务很重的一模块儿，很有挑战。

今天周末，刚下班没多久，小组内所有人都走了，我是最后一个离开，当时看着没有人，代码我也敲不下去了，然后关上电脑，戴上耳机，拉上衣服拉链，走人。

好久没戴眼镜，因为周末了可能会用得着，然后不怎么情愿戴上了它。想起有次几个人一起去看电影007，因为没戴眼镜，好多画面我看得好不清晰。

夜晚，或者阴天下雨，我眼睛的清晰能见度没有多少米吧。记得我是从高三的时候才开始近视的。刚入大学的时候，一只眼睛75度，一只175度，当时自嘲自己独眼龙。现在每只眼睛度数差不多应该各加200。只是虽然这样，我还是不习惯戴眼镜。只是有段时间为了可以看佳人看得清晰戴了一阵，从一件事情后又不怎么戴了。

第一次戴眼镜的时候，我不知道原来正常人可以看很远的。当我近视的时候，我以为每个人都是只能看那么远，当我戴了眼镜，忽然发现原来别人可以大老远就看得很清。有种感觉，我看不清别人，别人却可以很清楚看到我，就像一个在明一个在暗，让人很没有安全感。

晚上戴上眼镜，一个人或跑或走去了趟航北路，在那里买了20元的鸡翅，本来还想再买些水果和零食的，在宿舍那边购物实在不便，可是兜里没有现金了，周围又没有取款机，然后只好作罢。

回来的路上，我一边手啃着鸡翅一边想事。

这么多年，自己一直在焦虑、紧张与恐慌中度过。这样的状态，有好些年了吧。或许跟我的成长环境和生活经历有关。

我刚工作的第一年，我竟然还想着要考研。为了名校梦，我业余时间工作时间准备了好久，后来考研没成，工作也没做好。工作整一年后，技术上，我还是个小白。来上海找工作，我碰了好多壁。

在春秋马上快两年了，这两年里加班很多，自己也学了一些东西，但总体上还是力不从心的。我想成为技术大牛，现在还不是，但正在前往是的路上。

为了自己的目标，我花掉了好多好多时间，我消费了很多时间给专业，而那些时间，我更想培养我的兴趣的。再回首，一路曲曲折折，走了好多弯路，现在也只能算不尽如人意。我想当初如果有人可以给我指点，或许我会另一个样子。

工作是这样，其它事情也一样。

如果有人可以给我指点，如果有人在关键时刻帮我，我会比现在强很多，可是没人可以帮我，很多人帮不了我，我父母帮不了我，有时他们还是我苦难的来源，我只能靠自己。

在路上，听着老音乐，我努力让自己很平静很平静。我问自己人生的意义，我告诉自己人生本没有意义。

人活着为了什么，吃喝玩乐么？感官享受么？

当真让你那样了，你真会快乐么？

可是不为这些，你有什么拿得出的追求么？

很多到头来都是一场空，也许佛家那套理论也是有一定道理的。前段时间麦基一下买了好几本儿佛书，当时看着那些书，我也想找时间可以研究一下。

有一次我一个人去杭州，在西溪湿地那里逛，一个哥们儿问我路（说来也奇怪，每到一个陌生的城市，总会有人向我问路，我遇到过好多好多好多次了），然后我和那哥们儿同行了好一段路，聊天间，我得知他是北大博士，计算机专业，搞图像的。我没和他聊专业，却说了很多佛学。他很健谈，一路上总爱向寺庙里窜，见了寺庙工作人员，还问这儿问那。

一提到北大，我总想起很久以前看到的一句话，“北大才子爱出家”，你可以搜搜，真有很多才子遁入空门呢。这个时候我也会想起弘一法师，还有他那首“长亭外古道边霜草碧连天”。

我初三那年，一次课堂上，语文老师说，“有次路过北大，我一阵感叹，‘唉，我最向往的学校啊！这辈子没缘了。唉！我的北大中文系！’”他的语气，时至今日我还能清晰忆起，因为，因为他也说出了我的心声，“啊！我的北大中文系！”

我想有天如果可以在那里，我的虔诚是可以匍匐在地的。

今天刚回到宿舍时，状态不是很好。这里这个地方，人来人往，太多感触。我想再过段时间我也是要离开这里的。竟然几个月没有可以在住处上网了。

想想这一年很快就要结束。这一年给自己的规划，太多的没完成。前年写年终总结，那是第一次写文章一天被阅读过千，也是第一次好多人给了评论。那天在火车站等回家的火车时看到帖子那么热闹自己还很兴奋。现在，真有点不敢写总结和规划了。如果说到做不到，那不是自己打自己脸么？

时间一直在走，当年孔老夫子站在大河边一个感慨，“逝者如斯夫，不舍昼夜”，不想竟成了千年一叹。时间呵，就像把杀猪刀…

如果你现在还年轻，你应该珍惜，因为你终归也是要老的。谁也逃不掉。一旦年龄过了某个坎，可能是25岁，也可能30岁，再然后，时间消失快得真像飞一样。

我一直很急，做什么事都急，很急啊，然后就焦虑了。其实现在还好一些，以前真是更矫情得不能行。我长这么大，可能处事有了点稳重，可是却没有自己那个年龄段该有的成熟。

一直看书，一直学习，可是书永远看不完啊，知识也永远学不完啊，而生活不应该也不可能会仅仅只有这些。

既然沉重，何不放松。

我在微博告诉自己，“学不完的东西，看不完的书，既然这样，就别急，慢慢来吧。技术与我而言，可能也是兴趣了。来年我是要搭建自己的服务器做自己的产品的，在线学习，旅游等。”

现在住处没网，等再有网了，我真要大动一场。我的作品，姗姗，姗姗不肯来，但终归还是要来的。有时我会这样安慰自己，“沐风出品，必为精品”。多少有点阿Q精神。

这些个月以来，一直在自我调整，一直在挣扎。最痛苦的时候，我连着一天一夜没有吃饭没有喝水没有起床，那次还是一个哥们来上海出差来我住处找我，才把我拉起来。

朋友们说我太偏执。我想是的吧。

当一个人痛苦到极致真会很虚弱，当一个人遇到一些事迈不过去那道坎儿，他的一辈子可能就毁了。有的人会整日饮酒喝坏脑袋醉生梦死，有的人干脆就真的疯掉了。我不是瞎说，我是真见了这样的事情。

我也喜欢喝酒，但不嗜酒。我曾告诫自己，即使痛苦死，也不能让酒害死。从一开始，我就是恨酒的。它毁了我童年，造就了我不好的性格。

这些天，我想我想通了一些事情。

如果两个人性格真的差别很大，如果根本不是一个世界的人，那么最好的情况就是，你在你的世界，我在我的世界，各自安好。

如果没有相敬如宾，如果没有彼此吸引，如果只是一厢情愿，即使在一起了，也只是强拧的瓜不甜。

"世界上的每一个角落，都有相同的剧本重复着。一个男孩相遇一个女孩，差点相撞，怦然心动，认识，熟悉，无声散场。我们都是城市繁多无可厚非的装饰，我们都是世界喧闹随意替代的存在。我们是沉默，是沉默中难以熄灭的狂热。有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界，就算再多表情，也无法掩饰这份儿悲伤。"

人生，不如意事十之八九，很多事情总要面对的。有时，痛苦也是成长的一个必经的过程。

以前自认为付出就应该有收获，是我错了。付出并不应该仅仅为了收获，付出还应该为了发自内心深处的快乐。

走过，路过，哭过，笑过，我却没有绝望。

以后我还是要朝着我希冀的方向努力。我有我的可以选择，怎么选，我想我想好了。

人生总要找到自己的乐趣，这些乐趣对每个人都不尽相同，可能是为了这儿，也可能是为了那儿，但绝不能仅仅为了多赚钱。

乐趣，也是一个人真正应该为之奋斗的事业。找到它，培养它，有朝一日，或许你在那里会小有成绩。它可以是你的一技之长，或许还能让你活着不再迷茫。