“ 你没有想过晚上和我一起住？我不是今天来，我昨天就告诉你我来了。我不是突然的来，让你没时间去反映，去安排。一晚上的时间，你没想到第二天和我一起住？”

“ 没有啊，我很忙，很多事，爸妈也不让晚上不回家。”

对于良子在提前得知我到来的情况下，没有想过第二天和我一起住这个回答。

万万没想到。只能这么概括。

或许我心中，一直都知道答案，因为什么。只是一直在欺骗自己，否认事实。

为过往的那些甜蜜，那些良子给我带来的幸福与开心不愿相信。

在再三要求之下，良子答应试着去想想办法。

我压抑着充满负面情绪的心，哪怕此刻良子完全换了个人，非常乐意，非常开心的和我说着话，商量着晚上要如何如何，我也是痛苦的。

坐在taxi 上前往镇上，有一搭没一搭的聊着晚上不回家的理由，我试着用右手挽住良子，有些不自然，有些怪异，有些不熟练，有些拘谨。

似乎因为良子说的那句话，我已经不知道该怎么和此时的良子相处。

下了车，良子丝毫没有带我参观店里的意思，告诫我如果想看到她，在一家汉堡店可以看见，对门就是。

之前幻想良子的老家有大片的树林，有可以上山的路，我还告诉过良子，希望可以上山看看。

到了目的地，良子已经离去，渐渐消失于我的视线，直到看不见。

我回过身，却发现，面对这么一个陌生的镇子，我完全不识路。

哪怕有大片的山，平坦的路，我也不知道该怎么去。

我只好四处穿梭，随心而行。

钻进一个小弄堂，坐在发烫的石板上，心中纠结着，如果良子没能想到理由怎么办？如果良子今晚不能和我住一起怎么办？

坐了没多久，找了个能拧开的水笼头冲了把脸，找了间民建的公厕小解一番。

此时的我感觉自己像一只找不着路的野狗，见什么能用就用什么。

我从后面的缝隙爬进一间建造一半的毛胚房，我需要安静又可以避暑的地方好好想想良子不回家的理由。

顺着楼梯走到三楼，沙堆前残留着一些应该是工人丢弃的烟屁股，在沙堆的右后方内室找到两块木板。

一块刚好可以放下背包，一块可以坐人。

我坐了下来，点燃一颗烟，也没去想这个时候来人怎么办。

脑中过滤着一条条理由，手机也配合着查询。

不想出来，不得到良子的确定，就不离开这毛胚房了，我心中这么想着。

半小时到四十五分钟的时间，总算想出一个好方法，也得到良子的同意。

良子的县城朋友晚上过生日，大家都去，她不好不去。

所以晚上就不回家了，如果家人打电话，我就配合着用手机播放一段网络上的KTV录象。

制造很多人在KTV，很热闹的假音，配合着良子的通话传递到家人耳中。

写到这，我对良子越来越失望，失望于良子对于我失望的失望。

以上全部都是我的真实感受和心情，良子始终认为，我只是夸大其词，不能理解她。

我是自作自受，自己说要看看她生活的地方，自己说要上山玩，怪她把我扔一边。

我离开了毛胚房，顺着一个洞钻了出去，刚好钻到一户人家人，走到门口。

一个中年男人很是懵逼，他应该在想：怎么莫名其妙家里窜出一个陌生人？

中年男人用家乡话叽里呱啦，我听不懂，猜到到意思。

大概在问：你是谁啊？怎么在这啊？你站住？你别走！

我不想表现的自己像个小偷，也确实没拿他家什么。我没有跑，就慢慢的走着，对着中年男人的叽里呱啦充耳不闻。

拐出一条小道，我刻意左绕右拐，总算后方没有了中年男人的身影。

我又拐进一条小道，小道上有可以拧开的水笼头，天实在太热了，我又冲了把脸。

我一边试图找到回去大街的出口，一边仔细参观着周围的建筑，从水池到房屋的构造。

回到大街上，

我找到良子描述的汉堡店，点了份饮料，坐在正对着良子店面的位置，带上眼镜。

我望着对面店里，坐着的良子模糊的身影，只有半边。

喝完饮料，不好意思一直坐在汉堡店，我又不能一直吃，就离开了。

整个下午都在左绕右钻，东走西逛，太阳很大，脚很累，没找到什么地方坐。

总算找到几家网吧，心中埋怨着良子为什么不告诉我有网吧。

在网吧开了两小时，买了瓶水，看了部恐怖电影《万能钥匙》。

两小时的时间刚刚好，电影播完，时间也到了。

我又漫无目的的走着，甚至走到良子父亲的店门口。

我来回走了几次，好奇的观察着，甚至看到良子平时分享的朋友圈里的一些人物。

我生怕他们对我脸熟，以后不好解释，为什么那个时候见过我。

毕竟，这是良子有意隐瞒的。

走出网吧没多久，良子联系了我，问位置。

我拍了张照发给良子，良子表示不认识。

我们约好在汉堡店一起吃晚饭，在汉堡店，在整个下午之后，我再次见到良子。

“ 我就随便扒了几口饭就过来了。 ”

我示意良子点餐，良子又示意我点。

点了两份牛肉面，第二份还没送到良子就等不及了。

我心里有些纳闷，你没时间，你让我一起来吃饭？还不如我一人吃呢。

咱们一下午没见，你晚上吃个饭，都没空陪我吃？

心里叹了一口气，让良子打包。

我认真的望着良子，严肃的告诉她。

“ 我就呆一天，你现在没空，我可以理解。你现在赶紧把事情处理，能尽量放着的事就放着明天做，早点关店，我就待一天，你多挤出点时间陪陪我，也没几个小时了。”

良子表示接受尽快，尽早关店，约定最晚十点半。

吃过晚饭，我又到了网吧，实在无处可去，也没地坐。

开了几个小时包房，一直无聊的刷着B站，那会我已经戒掉了LOL，也不想玩什么游戏。

九点半，十点，十点二十，离约好的十点半越来越近。

我心中是有点失望的，哪怕良子因为我提早十分钟关店，我也是很安慰，很开心的！

或许她是真的忙，我离开网吧步行在大街上。

心中烦闷的在路旁便利店买了包烟，狠狠的抽着。

十点四十，十点四十五，我不想去催良子，开始从大街上往县城的方向走着。

给良子发的消息也半小时没有回应了。

十点五十，十点五十五，电话没有，消息没回。

十一点！我已经忍不住了，给良子播去电话。

接了电话的良子说已经在关店了，我告诉良子自己的位置，直接打车过来。

“ 你怎么在那？那么远。”

“ 我发消息你没回，约好的时间过了电话也没有，我不知道干嘛就走路，不想催你。”

我挂了电话，在中学门口等待着良子。

此时我的心情已经不能用词语来概括了，我不想去概括，我把自己形容为被放任的野狗。

对于良子没有因为我认真的告诉她就待一天，尽早，尽快关店，我是失望的话。

对于良子在约定时间的基础上还晚了半小时，没有回复消息，没有一个电话解释，我不知道怎么去形容复杂的情绪。

为什么她不能提早哪怕十分钟让我开心开心呢？为什么她不能守时不至于让我这么复杂的心情呢？

哪怕是一个远道而来的朋友，待客之道也不该如此呀？何况我还是男朋友。我只待一天呀，我要求很高很多吗？我还不够理解她吗？

写到这我的心情已经快要崩溃，明天再写。有点写不下去了的痛苦，我想坚持写完。

一只不可名状的怪物离我越来越近，它的眼睛会发光，嘴中在撕吼，奔跑的速度超过我所认知的所有动物。

自知跑不了，乖乖钻进怪物的胃。

和想像中不同，中国不仅人口拥挤，连怪物的胃部也很是拥有。

一边用手机和良子抱怨着为什么拼车，多烦啊，多挤啊。一边吐槽人俗屁话多。

良子解释太晚了没白天好叫到车，忍忍，并认同我的说法，旁边的小青年们实在太吵闹，对话也很俗。

下了车，去到先前预定好的宾馆办入住手续，一起去买了些和肯打鸡一类的宵夜，良子忘了带类似七度空间的日用品，路过便利店顺便购物。

回到房间，我没有去说什么抱怨的话扫兴，良子也没提。

第二天，她一早离开了。

自她开店以来，就再也没有来过我在的城市，无论我怎么去说，说过多少次。

偶尔会反抱怨，你为什么不过来？总要我去，你知道我忙。

我倒是想去，只是想到又要和偷情一样与良子商量着不回家的理由就心怀不忿。

去了也没多少时间陪我，从她的语气中，读不到期盼、乐意这些让我开心的情绪。

或许我去了，良子也是基于男女朋友关系的义务来与我相处，还不如不去。

良子一直不知道，我是多希望她来。每次想让她过来，一次次的拒绝，不要，对我的伤害是多么巨大。

我想知道，她是没法来，还是不想来。

良子回答 没法也不想。

她尽量把不想来的缘由往事业的方面去引，往忙碌、责任感上去靠，要求我理解她。

我知道的，我一直都知道的，世上无难事，只怕有心人。

我在良子心中的价值，权衡后，是比不过经营一天店铺的重要的。

与我相处的快乐，权衡后，是不如舟车劳顿、应付家人带来的烦恼的。再说，也没有快乐。

那段时间陷入怪圈，一直在比较着什么。发现自己在良子心中的分量竟比不过很多东西。

比不过少开一天店，比不过坐车来回的麻烦，应付家人的唠叨。

我一次次的对良子表达，希望你能来我这里一次，也不远，上午来，中午到。

良子一次次的拒绝，我变的不再爱去提这件事，我不想去承受拒绝背后的东西，我不想去想。

无数次告诉良子，不要拒绝，不要对我说不要，不行。

这样的回应对我伤害很大，我听着很难受，良子不以为然，认为我只是矫情，夸大其词，动不动就说她伤害到我。

这不是我过去，她过来，对彼此都麻烦，所以我该过去，我该付出，我该理解她那么简单。

良子一直不知道，对我来说，她过来是一种仪式。

她愿意来我这，是她还爱我的印证，我渴望从仪式感中获得自我宽慰。

只是，良子从来都是拒绝，唯一 一次，感受到有戏时，我的心颤了一下，又在泡汤中失落。

良子觉得，是我找她吵的架很多次没有必要，是我动不动拉黑她，加上异地，对问题的互相指责，不够理解她，问题都算她头上造成的。

在我心中，其实不是这些，是内心的感受，是良子不能体会我的心情接连伤害我导致。

我给她发去一条消息，过很久才回复我。

我又开始乱想，一个人回复消息的速度和在乎你的程度成正比，所以她是不在乎我的。

良子总是说忙，没时间看手机，举例证明。

我想，世界上没有什么时间是忙的如此不可开交的，何况你开的还是小店，你平时不回微信，不看微信，一天不操作手机？

你一天解锁手机多少次，有出现过看见故意不回复吗？

能不能腾点时间，发个表情也好，用不了几秒。

如果你不想和我沟通，你直说。

不要嘴上说着，我忙，我是在乎你的。然后继续这个行为。

我们还是情侣，就算不是，你回复我的消息不是基本的礼貌吗？你不回复我，是不尊重我。

我烦恼的不是良子回复消息太久这个行为，烦恼着良子已经不再在乎我了，我不愿相信，只好一次次和良子争吵这个问题，希望她能改善，好让我去推翻那些不好的想法。

我说了，良子没改善。次数多了，我们的争吵也多了。

终于在沉默中爆发，我又一次拒绝去和良子联系。

不认为我在冷战，冷战是带有目的性，主动性的冷暴力。

我是被动的，也没有表达愤怒，表达不满的目的性。

我不想与良子互相争吵，继续伤害我们的感情，至少我不理她，就不会指责她，就不会吵架。

我从不想打冷战，我是没办法。我不想吵架，只好回避，这就是我的习惯。

沉默好过吵架，指责好过不语。

写到这，已经不再去带良子曾经带着，留给我的象牙，在这一次自我回话式的回忆录里，发觉，我慢慢放下的良子，不再自我纠结。

她曾经发过一条让我胆颤心惊的消息。

[ 我已经没法像以前一样对你好了 ]

不知道良子这句话想表达什么，也不想去知道。

看见这条消息，心中涌起悲哀。

我不想去告诉自己，良子已经变了的事实。

在每一次吵架后的恳求中，如今想来，我舍不得的，只是过去的，那个记忆中的良子。

坐在候车室，收到良子的消息。

[ 你回家，别过来了。]

带着复杂的情绪回家，良子对我受到的伤害不以为然。

我喜欢的良子，是过去的良子，不是现在已经变了的良子。

我一直恳求着现在的良子，认为她还是过去的良子。

如良子所言，我们是不适合的。

最后一次见到良子，我不停的亲吻她，只要我没睡着，就忍不住亲吻她。

或许她还在身边，我就开始怀念。

刚开始着手写小说，是想把我和良子一年多的经历，照自己的记忆和感受写下来，好赶在良子生日那天，寄过去。是抱着挽回感情的目的。

毕竟，我给慧子做过MAD，没为良子做过什么，亲手的，炫酷的事情。

写着写着，在与自己的对话中， 蓦然收集到那些隐藏的情感，重新审视自己。

写到下半部分，越写越痛苦，越写越释怀，渐渐放下那些是与非 忧和愁。

良子是一个喜欢纪录过去的人，希望这份纪念性的礼物，她可以好好保存。

本来还要修改一下这个草稿才符合我对完美的要求，写到下半段的时候放弃了这个想法。

写离职后的内容已经足够让我痛苦了，不想再在痛苦中修改。

这里的秋天 忽然下起雨打湿了我的头发

我想我只能 给你说这些话已经是我的全部

                                                  ------ 尧十三《北方女王》

思念化为文字，文字化为草纸。

我把订好的草纸和相册、象牙打包好，快递给了良子。

相册和象牙不属于我，如今看着它，只有痛苦。

也许有一天，良子会再次给我亲手挂上。

夜里十二时刚过，躺在床上，楞楞看着天花板。

黑暗如潮，吞噬着我。

突然想起《人间失格》里的一句话。

------ 生而为人 ， 对不起 。

                                            2016年10月14日