昨晚一个小学同学忽然打语音过来，手机不停响，我接起来之后诧异了好一会儿，”你为什么会给我打电话？”

”整天在我朋友圈骚扰我的就只有你了”

听起来无比刺耳。

”我每天忙的五分钟时间都没有，不想骚扰你的，如果你觉得打扰，你可以不用看”

”听说经常发朋友圈的人都是寂寞的人，看来抖音骗我。另外，你怎么不像以前的你那么活泼了。”

以前的我，那样活泼。恍惚之间，我在回想，自己以前的”活泼”是什么样子。是那种天真无畏的，有情绪就发的，遇到投缘的人就忍不住多说两句的写在脸上穿在身上的多动症女生。可经历过社会的教训。经历过，对投缘的人一言不合就和盘托出，却被人上课说自己不该怎么怎么样。经历过，自己心里的惊涛骇浪说给自己信任的人，就像石头投进大海郭晶晶跳水式的一点点水花，心里冷如万年寒冰的时候。经历过，寂寞悲凉无比，下了好大决心跟淡漠的曾经的好友说回到以前，换来一句”哦”的时候。生活终于真真切切教会我，不要当个情绪外露的大傻子，不要奢求别人对你的情绪共振，真的要从头到脚从里到外一以贯之的清醒自制，别人才会看得起你。

嗯，我做到了。相比以前朋友圈想说什么就说什么，我现在呈现出来的是理智，戏谑，和清醒。难怪小学同学会觉得现在成熟的我与以前幼稚的我判若两人。

那么多前辈对我教导和矫正过，小学同学以前看来贱萌贱萌的话，在我听来就刺耳尖锐无比了。我失去了去别人话里恶意的钝感力，因为曾经碰到的人几乎都用力证明他们所说的low逼的我是认真的，没有半点玩笑成分。所以我练出一手绝活，迅速识别出别人眼里的恶意，然后或方或圆，回击它。

我不知道这是不是我在所谓的大城市对我本性改变所付出的代价，还是人生本就是一步一步发现残酷变得冷酷的过程。

那些玻璃球一般的友谊都是怎么走失的呢？忽然来了兴致盘点一下。

第一个，是高中大学时候很好的朋友，是一个男生，大学跟我联系的很勤，导致我一度以为他喜欢我。隐隐约约知道他是个富二代，那时候年小，不相信有钱人都崇尚早点结婚生孩子的话。然后我们的友谊在他开始有女朋友的时候渐渐崩开。以前的我如何赌气，如何发泄情绪，他都会不停的安慰我，甚至我说我要小礼物的时候也会真的买来糖给我。后来，就像一个躺在太平间的死人，我怎么作，怎么大发雷霆（其实虚张声势），怎么像一个探试他是不是真的死了似的，拼命一次又一次抬起他的手，他都毫无反应，甚至会以仓皇的口气结束我跟他的对话。那是第一次体会到心凉无比的状态。有什么会比被你信任的人抛弃还冷若冰霜呢？现在想想，可能是当时正处于谈女朋友的时候，不想让对方多想，所以刻意保持距离，可对当时的我，对当时抱有很高期待的我来说，是致命性打击。

第二段，是一个抑郁症朋友。我一直以为我是她在大学最知心的朋友，哪怕之一吧。我知道她很爱安静地在图书馆看书，真的喜欢书，喜欢不被打扰的感觉，我喜欢跟她讨论书里的问题，对彼此相同的观点带来的共振感到无比愉悦，对不同观点的争论感到不分伯仲互相battle的知音感。有时候女生之间那种默契就是，气场真的很合，遇到她，你就想跟她一辈子，可默契的是，我们都会心照不宣地认定对方是自己的好朋友，然后打死不认。美好的她因为一些经历得了抑郁症，整个人就像一摊橡皮泥瘫在狭窄的出租屋里，再也没有以前好胜的样子，成天不出去，考试也不参加，饭就随便吃零食打发，瘦的不成人形。游学一年的我，非常有缘，租到了她的楼上，我试图以我过去好朋友的身份打开她，帮她走出来，她对我还不像对别人那么抗拒，可能是大家共同的努力，也可能是自然而然发生，她慢慢像个正常人了。我跟她是老乡，回到家乡以后，一年的工作里断断续续有了联系，她在家乡有另一个好朋友，不像我这么作，非常体贴的类型，距离的关系，他们经常在一起玩，一向以真性情、淳朴为标签的我，以前打扮的稍微不一样，就会被她夸好看，可跟她在一起之后，眼里真的有那种认真的嫌弃感，说我打扮的太土，可以再精致一点。那时候她内心的标杆已经潜移默化的改变了吧，只是我还没有察觉活在过去那种渴望被看到被关爱被理解的状态。最后一次联系，是一起出去买护肤品，印象很深刻，买了一套欧珀莱的水乳，说暂时放在她们家。然后后面几次因为各种原因，没能取成。然后，就这么草草地，赌气似的删了微信，删了QQ，断了所有联系方式。友情的兰因絮果是不是也会这样绵长心痛呢。