最近和闺蜜聊起了婚姻关系。

闺蜜说：‘这么多年了，我终究还是找了一个不懂我的人’！

‘他总是说我不够温柔’。

‘还总跟我犟，今天叫他加个油，也不乐意，家务活又不做，老是我给他，收拾残局’。

‘昨天我做饭，他说好吃，还吃了两碗饭，最后竟然说，我做饭，是不正常的’！

隔着屏幕，都能感觉到闺蜜愤愤的心情。其实，很多时候，很多夫妻，其中一方都会间歇性的发发牢骚，指责对方做的太少，完全不够体谅人……

但，因为普遍，就无视问题的存在吗？在我看来，再小问题的背后，都有些它必然发生的逻辑引线。

我是这样回复闺蜜的。

‘这些，都是，你的问题’。

‘我作为旁观者，我感觉你爱自己胜过爱他’。

‘能这样理解吗？那问题严重了’！显然，闺蜜有点不承认。

当然，我知道，我的话，稍微有点重了。但我更偏向于，用逻辑思维来分析事情发展的背后。

一、什么是爱？

百度是这样解释的：

一般认为：爱，是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。是指人主动或自觉地以自己或某种方式，珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。

看吧，关键的来了。爱是一种，主动给予，是单方面的，不求回报的。有多少人真正理解了‘爱’这个字？又有多少人真正理解了婚姻的概念。

关于婚姻，百度的解释是，婚姻，泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合。关键也在于，自愿，两个字。

既然‘爱’与‘婚姻’都是自愿、主动而为之的社会行为，那么有什么问题，都必须是自己的问题。

我们说，‘爱’的基础是尊重。所以很多时候父辈所说的，门当户对，就容易理解了。因为文化，经济在同一频道，才更容易了解彼此，尊重彼此。

我是反对不平等的婚姻的。

就好像，一个渴望成功的人，确努力错了方向一样，有时候，方向比努力更重要。

婚姻的第一步是爱，能不求回报的主动给予，其次是共同成长，最后才是彼此精神有所回应。

这里的每一步，都不能被跳过、忽略。有关美好的状态，每个人都责无旁贷。

回到文章的开头，为什么我要说闺蜜爱自己胜过爱伴侣。

大多数时候，夫妻拌嘴的原因大多是纠结谁付出的多些，比如‘每天都是我带孩子，你到底干了什么’？‘今天又是我洗碗’！‘我不想烧饭，你自己不会烧嘛’！‘那我烧，你就不要吃’！‘我都累死了，你就不能多分担一点吗’？‘要你干什么，钱都是我赚的’！………

是不是感觉这些场景很熟悉。

无一例外的，很少有人是真正爱自己的伴侣的。

‘爱’的世界是不存在公平的。

当你总在想，自己总是做了比对方更多事情的时候，自己已经错了，错哪了？你根本不够爱嘛！要是足够爱，这些根本都不是事儿！

每个人都有一个叫‘自我’的属性，只是每个人的强弱不同，‘自我’属性强的人，就是所谓的大男子主义，事业心强的女人。越是自我，就越是追求成功，不容许自己的失败。但是事实是，我们很多时候都是处在失败的状态下的，只是文化属性，阶层属性不同，让我们误认为，所有的不同就是不够成功。（关于成功与失败，可以看我的上一篇文章，人生，需要恰如其分的‘失败’）。

同样的，婚姻也是有枯燥的一面，没有回应的一面，需要努力的一面，一段时间会失败的一面……

‘你总是做了很多，但他总是没有合适的体谅’。

‘每个独特的日子，你都精心准备，但今年，你的生日，他都差点忘记’。

‘你为他生儿育女，他却劈腿了’…

二、婚姻的第二步—共同成长。

婚姻是需要智慧的。

我向来反对女人做家庭主妇的，一份独立的事业，带给女人的，不仅是财富的底气，底气带来尊重，更是一份事业历练所习得的人生智慧，智慧可以解决焦虑。

拿我自己的例子来说。

我和我的先生都是普通人群中的普通人。

两个普通的人为什么能够彼此吸引？这样的问题，我不止一次的反思自己，同样，也在合适的时候，多次撒娇问他，你为什么‘喜欢我’？原话是这样‘你喜欢拍照，喜欢花啊，我也喜欢，我感觉我们有话聊’‘你不虚荣，人很实在啊，我觉得，这样的你适合过日子’‘我感觉你烧饭好吃’…

显然，我的先生是个理智的人，选伴侣，他有自己的人生智慧。

那么在我心里，他是什么样的？是什么原因让我决定要嫁给他？‘在我心里，我喜欢的人，一定是要让我崇拜的人，应该是无所不能的，而你就是这样的人，于感性，这是让我着迷的地方，于理性，你踏实，能存钱，适合过日子，话不多，我喜欢安静的，能够一个眼神交流的那种，最后我们有太多相同的爱好，那么，即使老了，我们也可以有很多一起做的事情，想想都幸福’~

平常我俩基本不为家庭琐事而吵架，婚姻也貌似融洽。

即使这样，也曾有心力憔悴的时候。

我在同龄人中，属于开窍早的，很早的时候我就懂得，体验、试错、观察、思考让自己的学习力不断提升有多重要，这么多年，也一直是，一个说一不二，有明确目标的人，因为总是走的太快。一旦看到身边最爱的人却原地不动，安于现状，不免，着急。

3年前，经过我的说服，我们决定共同再念一个学位，增加自身筹码，同时为自己的人生画上有意义的一笔。

但是结果呢，3年了，我的学位拿到了。而他一次又一次的理由，学科迟迟没有考完。从他嘴里说出来的理由，总是那么充分。从开始的无奈，甚至愤怒，到失望。最后我想通了，很多时候，成长是自己的事，之所以对成长不够渴求，是因为认知不够。‘鞭子’下的督促实在不合适属于平等关系的夫妻。

我开始认识到，应该换种方式了。

‘想要身边人变成什么样，自己先变成什么样’。最好的方式是，影响。我开始反思，我真的只是希望他拿到一个学位吗？不是。我是希望他变成一个学会学习的人，有竞争力的人。那么自己先变成那样的人。接下来，事情真的往好的方向发展。

这其中关键在于

一、我的自我认知，我对这件事的正确、适当的认知

二、太注重结果的时候，也就更容易用结果来判断过程

三、当我的评判标准发生变化，我突然察觉，其实他一直有变化，变得爱学习了，只是之前自己没发现，这些细微的差别，竟然被我的‘自我’屏蔽了！

四、他已经受我影响了。

后面的问题不攻自破。

关于婚姻的共同成长是：我战胜了我自己，重新认知了自己。

所以以后，出现问题，先从自身找原因。

三、我想找一个懂我的人

婚姻的最后一步—彼此精神有所回应。很多人总是想，没有经历无条件的爱；挣扎下的共同成长；就一步到达婚姻最高境界，彼此精神有所回应，换句话说，就是，找一个真正懂自己的人！

懂你？那，你懂你自己吗？

很多人，自己都说不清楚自己是什么样的人。

‘你凭什么自己都不懂自己，而让一个才跟你生活不长时间的人，要足够懂你’？

‘所以，我说吧，你爱自己胜过爱对方’。

‘要对方懂你，先扪心自问，你懂对方吗’？

我自问，我和先生，还在婚姻成长的道路前进，还未到达真正的精神有所回应，我还不够了解他，他也不够了解我。

其实，在我心里，是没有什么真正的精神回应的。那只是一个假想的完美状态而已。

笑来老师，曾经定义过一种人，脆弱而又不现实的完美主义者。放在这里，再合适不过。

我们不如，换一种概念。

好的婚姻是，彼此不求回报，共同成长，且持续追求和谐状态的一段良好关系。

我在努力。希望，你也是。

我是90后创业妹子，一名软装设计师，欢迎私信交流。

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