曾经,我很快乐

从前的我,是一个自由、散漫、快乐的人,无忧无虑。但因为渐渐的长大,发现时间其实过的很快,身边的人不断的劝说,你现在应该干嘛,不应该干嘛。和我说过这种话的人,数不胜数。就像我不这样做,就是对于他们的不尊重。现在经常性的看励志的文章,就仿佛看到未来的自己,历经磨难,像个傻子一样的幻想,确实我也再做了,但我感觉到太累了。我不敢休息,感觉休息就会慢慢堕落。我认为的堕落就是一天无所事事,虽然这算不了什么,但我自己不允许,可能心理出问题了吧。

曾经,我是一个喜欢拖延的人,而且是那种及其拖延,不到最后时刻,不努力的人。有人说这是冲刺型的人才,因为别人有把握,拿到他的奖励。而我就厉害了,我冲都冲不起来。原来我试着,去改变自己,就开始了各种自认为很好的乱七八糟的方法,但发现我的心理很强大,它会渐渐的把你原本想要的东西抛弃掉。比如,我想每天早上7点起来,于是,坚持了几天,就会觉得,早上7点起来并不重要,也做不了什么事,就没有再去坚持,然后早上7点起的念头,后来出现过,却再也没有想过去坚持。

曾经,我喜欢玩游戏,什么游戏都玩,后来游戏玩厌了,但我还是会玩。因为我不知道我除了玩游戏,还可以干嘛。我也曾给自己找过一些爱好,一些娱乐,但感觉就像大人看动画片一样,提不起任何的兴趣。于是我就开始,给自己定一个及其详细,但并没有什么卵用的日常行程计划表,连什么时候上厕所都记在了上面,但那张表就是一个嘲笑的笑脸。

我也曾问过别人,应该怎么办,才能让自己活的充实,活的自在。别人告诉我,给自己定个大目标,定很多小目标,然后奋斗。曾经,我没有目标,得过且过,我并没有觉得有什么不好,到现在为止,我还是觉得,得过且过没有什么不好。但我到了应该去奋斗的年纪了,至于这个奋斗的年纪,是怎么理解。很简单,因为别人在奋斗,所以你也要奋斗。我突然明白,社会的含义,虽然很可能很片面,很片面。现在我还是没有目标。

曾经,我很快乐,每天做自己想做的事情,想干嘛干嘛。我不喜欢学习,但我知道学习是我目前给自己最好的投资。我不喜欢上课,但我知道我必须认真听讲,不管这个有没有用。我不喜欢把事情排的满满的,整天让自己忙不来,但觉得时间如果浪费,会非常的不值得。为什么要给自己投资?其实我觉得没有太大的必要,投资这种东西,一天是建不成罗马的。为什么要认真听讲?还是时间的浪费,我觉得很无奈,时常觉得休息一会没事,就休息一会,然后就会懊悔,为什么要休息?可不可笑?

我有时候并不知道,时间要怎么用,才算浪费?怎么用,才算不浪费?但可以感觉到,因为科技的发达,无数成功人士的人生,让我特别向往,让我特别的焦虑。我不懂我为什么焦虑?我明明也特别向往可以在坐在躺椅上晒太阳的日子。

如今,给自己快乐的时间很少。很多事情不是你想不想去做,而是你必须要去做,还要做好。可能对于一些人,我的烦恼,他们觉得其实都还好。有句话说的好,这个社会太急躁了,年轻人急躁,中年人急躁,老年人也急躁。我很想自己慢下来,慢慢悠悠的,快快乐乐的,但总觉的这样下去,我未来会很痛苦。

原谅我是个先苦后甜的人。苦是苦了,但不知道会不会甜,就想着曾经甜的时候。就是写这篇文字,觉得自己是不是太过于,没事找事。现在的大部分人都苦,你有什么好抱怨的?是啊,有什么好抱怨的,但反正心里,总是憋的慌。

无聊的人,无聊的事,不怕痛苦,不敢回家。

曾经,我很快乐。

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