今天是六月二十三号了，高考成绩就在这今天出来，又将是几家欢喜几家忧，每年对于高考成绩的公布，我都一种特别的情怀，这大概是因为我曾经参加过两次高考吧。在记忆中我第一次参加高考的时候，还是2011年，那一年的夏天还不像现在的六月，也没有那么热的天气，虽然年年考试的时间都一样，但那时的人心和现在一样浮躁。在闷热的天气中踏入考场，拿到试卷，大致扫了一眼，先把自己会做的做了，做完了自己能解决的了却发现自己还剩大把的时间，于是我知道那一年我注定会与大学无缘。果不其然，数学难得我当时把整个试卷做完还剩一个半小时，那种望着大把分数在眼前却没法得到的悔恨感让我至今都记忆犹新，那种对自己平时不努力，不注意的懊恼，真是无比的打脸。用一句话形容一下简直就是架在火上烤一点也不为过。抬头望着身边的人都在拼命刷刷的写着，唯有我无事可做，仿佛这场考试与我无关，那种心中对自己的失望和放弃，是我此生都不曾忘记的感受。在那段无聊的时间里我想了很多，对考不上的打算，虽然在心里我还是抱有一丝希望得，但我自己心里清楚这一丝希望是多么的渺茫和可笑，自己做了多少内容，大概能得到多少分自己心里还是有数的。我想到了母亲，想到了我的哥哥，我也想到了父亲。想到母亲心中升起愧疚和伤心，因为母亲为我付出了太多，而我这次却要辜负她的期望了。想到哥哥，他一个人远在西安，上着一所民办学校，母亲此生太艰难，为了供我们兄弟俩上学花费了太多的心血，即便在哥哥高考落榜，只考了两百多分的情况下母亲仍然想让他继续上学，奈何他的分数太低，连大专的建档线都不够，母亲唯有从一张小报纸上寻求哥哥继续读书的机会。我也曾想过，母亲花费那么多钱和精力送哥哥去读一所并不了解的学校到底是正确的还是错误的。哥哥的那所学校在他毕业后不到两年的时间里就被封了，从此他的那所野鸡大学消失在中国的高校榜上。我也不知道哥哥在找工作的时候是否会出示他的毕业证。对于考不上大学的准备，我心里想着不能再让母亲为了供我去读一所烂大学而牺牲更多。唯有出去打工，从此人生基本奠定了路线。想到这，我竟莫名的苦笑了一下，我在心里暗问自己，难道这一生就要和学校教室同学老师课本说再见了吗？我想了又想，估算了一下自己能考的分数，大概从此就会和他们说goodbye了吧。这个时候才明白古话说书到用时方恨少的训言是多么痛的领悟。我也曾想过如果再来一年，我能不能好好把握住机会，努力学习，争取考上。想到这我的内心竟然还小兴奋了一下，真是可怕，一个连高考考场还没出的人竟然在思考复读的事！可是当我把所有的可能性都考虑过一遍后，我又仔细看了看数学试卷，想看看有没有我会做的题目而因为审题不清漏掉。当我又仔细看了一遍试卷后，我对自己复读的事情也放弃了。因为我发现有时候学习真的不是靠努力就可以达到的，似乎我的脑子天生就不太适合学习那些复杂的计算，那些解题的套路我一点都不记得，对于相似的题目我也毫无辨别的能力，望着那些曾经熟悉而又不同的题目，我知道解法肯定不是我脑海中的那一个。可能智商对于学习来说真的就是硬伤吧，并不是像人们说的那样只要努力就能够成功，就像前段时间看过的一篇文章讲的那样，有些人天生就很聪明，他们付出的努力只需要我们的十分之一就能够超过我们百分之百的努力结果，人与人之间是真的存在智商区别的。这就好比是为什么有些人擅长数学而英语太烂，而有些人天生就是语言类的学习者，在他们看来学习外语就像呼吸一样简单，可是对于有些人来说学习英语就好比是登上月球一样艰难而遥不可及。当我考完最后一门，走出考场的时候，我并没有想象中的那种无比轻松的感觉，反而心里有了许多的重担，当他们都还在考虑这个暑假要到哪里去游玩，度过人生中最长的一个暑假，大概有三个月的时间时，而我却在思考到底要去哪里找工作，你或许会说你考虑的太远了，成绩还没下来，一切都是有可能的，怎么能自暴自弃呢？又或者你会说那个时候的你才多大啊，怎么可能考虑到那么复杂的事情。忘了告诉你，因为我小学时候的留级让我比同年龄的人要大两岁，同时我所经历的人生要远比你能想象到的玩复杂。看见他们三五成群的兴奋的在讨论晚上要去哪里潇洒一番，我一个人默默的走回我所租的寝室，躺在那个闷热的小房间里，什么事情也不做，我想睡一会，可是却没有一点睡意，桌子上还摊开着中午看的资料，以为下午的考试说不定就会遇到，那个时候的自己真的是好傻好天真啊。虽然后来晚上我也和他们一起出去吃饭，出去唱KTV，望着那些人的笑脸，我知道有些人是真的喜笑颜开，而有些人只不过是强颜欢笑，比如我。我想早早的结束这所谓的解放庆祝，的确，在压抑了那么久之后，总于从高考的枷锁中解放出来，是应该好好庆祝一下，但就是像网上说的那样，狂欢是一群人的寂寞，我们借着这疯狂的喝酒和碰杯来释放我们的青春，来享受这最后的同学之情，因为过了今晚或者说过了明天，从此那个大家日夜奋战的班级就将不复存在，我们彼此注定要各奔东西，流浪天涯，却也因为缘分而相聚于那个狭小的空间，在哪里一起学习一起进步，一起度过人生中比较宝贵的三年。可是对于时间来说一切都不曾发生一般，它是如此的安静，仿佛是一个强大的魔法师，冷静的藐视的看着我们自娱自乐，当我们疲惫不堪的时候轻轻挥挥它手中的魔棒，把一切抹杀的一干二净，一点痕迹也不留。我们是否到过那个地方，我们是否有过欢声笑语，我们是否有过疯狂的青春，在那里，在时间的魔棒里一点一点消失不见。风吹过校园的杉树，针叶随风动了动，这算是一切归于虚无还是说时间有重新开始打理一切呢？夜里的风也夹杂着一丝轻松的气息，摇晃着步伐，深一脚浅一脚的走回寝室，望着寝室里堆着的书本和笔记还有那些花了大把金钱买来的资料，我突然很想笑，又很想哭，想笑的是这算什么呢？这就算结束了吗？这有什么意义呢？这到底是怎么一回事？想哭的是因为我花了那么多钱买来的资料居然有很多都没有做完，太浪费了，我居然该信誓旦旦的说如果重头再来一次，我肯定不会这么傻逼的买那么多资料，可是后来的事情却让我对今晚说的话狠狠的打了自己的脸。那个时候喝完酒回去，头真的好痛，不知道是因为酒精的作用还是在KTV里被吵的头痛。