昨晚，我梦见我就要被杀死，然后我在死前找了个机会写下一首名为《最后的话》的诗。
醒来的时候，我努力回忆那些诗句，但是没有成功，忘得太快了。
我尝试把梦境的内容记录下来：
一开始，似乎是出于半开玩笑半杀鸡敬猴的举措，我所在的团体问我愿不愿意接受惩罚，我答应了他们。
团体里的所有人开始监视我，而我变得越来越容易犯错，我的罪行就这样不断累加着。（现在我完全回忆不起来究竟是些什么事）可是不知是什么原因，我不能脱身，每天都尾随在团体之后，常常被冷嘲热讽。事情变得像某种文化革命一样，我忽然变成了所有人的敌人。
最终，我被判死刑，明早就要去赴死。我想了许多办法，让监视我的同学网开一面，让我独自休息一下。其实我没有休息，而是尝试悄悄在报纸上写最后的话。
写遗言的时候，我有一种相当奇怪的感觉，一种从来没有过的感觉：
高度紧张，因为留给我写遗言的时间越来越少；
冷静，我一点也不惧怕明天将要动手的老师和同学（没有具体的面孔），我还忽然发觉，我具有绝对的无辜，我的这种死将会使牵制住他们的那些规章制度失效，到时候同学看到这些遗言，会知道此人内心美好，但被莫名其妙地杀死了；
满足，仿佛没有什么要求，所有事情都是圆满的，一点都不差，并且现在走到了尽头；
温暖，昏暗房间里的光线让我感觉处境很好；
一种类似愧疚或者恐惧的感觉，为什么我会变成所有人的敌人呢？连我喜爱的那位女子也在痛恨我（同样是面容模糊的人）
这些感觉杂糅在一起，并帮助我写作。
墨水落到报纸上，微微反光，逐渐变干。我似乎写了八个段落。可惜一觉醒来，我使劲回忆，却记不起具体的成分了。
此人即将死亡
此后他将无法…
……
…
他的生命短暂
在世数千日
年轻却被杀死
……
……
……
……
（中间似乎谈论了自然和世界，以及一些思想）
此后他将进入死亡
并失去死亡
同时失去世界
无死无世界
他被存在放逐
……
（最后一段大概就像上述的文字所叙述的一样，我写我失去了两样东西，世界和死亡）
写完之后我非常兴奋，拿着纸片，想着应该把它们归入《对话与倾听》还是《处境》。（就像平时在简书写文章一样）
人们在我身边走来走去，背诵诗歌，准备明天的某个大会。
我坐在一个土坑里，里面的沙石是黑色的。
人们问我怎么还不准备准备，明天是不是还想罪加一等。
我说：“死都死了，那些事情加上去也是一样的。”
“是的，我们不会因为私人情感而放过你的。”
忽然我又想到我为什么不能直接走掉呢？他们所在的这些房间又没有钢筋铁网，我也不明白之前我为什么会无缘无故地受制于人。
然后我就直接走掉了，在半山腰，我回看那个小院，那里的所有人似乎感觉自己受到了羞辱。而我感觉那里的事物完全与我无关了。
ps：是不是因为昨晚在睡觉前写《在薛焦城》导致我做这种怪梦？
