近来的心好似支离破碎，思想同样支离破碎。不知道是否过度关注内在，过度关注自己情绪的缘故，突然发觉自己是那么不容易快乐。不要说快乐了，哪怕是心情平静地度过一天都十分难得。
有时候好似为一些事情忧虑，近来有些时候甚至自己都找不到值得我如此忧虑的事情。然而，我内心的孤独，焦虑，优思，却总不知缘何而来，更不知如何消散，它们就像幽灵一样阴魂不散。
这两天我努力把精力放在工作上，可两天下来，我的能量似乎就用光了，工作不能使我感到快乐。今天，当我又开始思考这些无解的问题，并且情绪又陷入消极，忧虑的状态中时，有一个声音发出抗议说，为什么走路睡觉，每一个空暇，你总要想一些悲观的事情，怎么就不能想点儿开心的，轻松的事情。所以这两天，在我无意识陷入忧思忧虑的状态中时，有时候会意识到这一点，实在想不起开心的事，就强行停止，就像关水龙头一样，我需要一个外力，让我避免陷入惯性悲观思维。
可惜我也只能偶尔做到强行停止，更多的时候是陷入负面情绪的漩涡无法自拔。近期我也体察到自己身体方面的问题，以前只关注自己不开心，从未关心对身体的影响，或者是身体对心理的影响，谁又说得清呢。我发现有时候，我内心明明什么都没想，也没有悲观负面的情绪，可心里好像还是隐隐发慌，心不安稳，像悬在半空，心无所依，有焦虑，却也不知道焦虑什么。
我在想，我的心，她是不是在长时间的忧思中习惯了那种状态，突然让她放松让她快乐，她却不知道该去哪该怎么做。还是说，本身我的身体里有某种激素，或者缺乏某种物质，或者说不清道不明的某种历史遗传因素在作祟，让我的体质就是这样的，各种激素水平导致我的思维模式倾向于忧郁悲观的，越那么思想就越反噬身体。长此以往，就像蛋和鸡到底谁先出现的历史难题一样，再也分不清身体和心理到底是谁先影响了谁。
除了心不安稳，身体还发出过别的信号，比如白头发的生长，早知道我以前是令人羡慕的一头乌黑头发。每天入睡困难，睡了之后一直做梦，早上醒不来，醒来还是觉得很累…这一切早就存在，只是以前我只关注自己心理层面的不开心，并未注意身体显现出的求救信号。
我对团团爸的怨言最大，可悲哀的是我也只能求助于他。不管怎么说要睡觉，我就要求他晚上睡觉前给我按摩，在按摩的抚慰下，很多时候，我能够不知不觉入睡。早上醒来依然心慌不安，感觉没有太多的活力。
好的方面是，如果有机会，我能比较快速地进入读书听书，画画，运动的状态，但忧思忧虑胡思乱想的念头会无孔不入地侵入我大脑身体每个缝隙。孤独，和与家人，与这个世界的疏离感；安全感，归属感，或者说亲密感的缺失侵袭着我的每个细胞。
这是我最深入地体察自己身心的一次，我也不知道这样有没有用，这样文字的输出好像对焦虑杂乱的内心有不小的缓解。
有时候自救挺难的，有时候我甚至理解躺平或者自我放弃的人。我一切都做得这么好干什么呢？有什么用呢？我是如此地不快乐不开心。以致彻底迷失，我好像已经不知道自己想要什么样的生活，以前渴望的一切又全部被自己否定，也不敢奢望碰到。因为奢望一点，你就痛得更厉害。
好了，又犯毛病了，应该是自我叫停的时候了。什么人定胜天啊，太狂了，太坑人了！是否，终究必须臣服于命运？
