这是我真实的童年故事。
原创： 那朵花花
公众号：能当女王何必公主
一天更新一篇原创。
有的人一生都在治愈童年
1.
我出生在一个小乡镇，在我不到一岁的时候，父母就外出打工了。
和我一起长大的小伙伴，无一不是留守儿童。
在我读小学前，除了照片，我从来没有见过我的父母。
对于我父母来说，交通不方便不说，来回的车费也是一笔很大的开销。所以就算逢年过节，我也没有见过他们。
我妈妈的三妹妹来看我，“兰兰啊，你知道我是哪个不？”
她弯下腰，想要抱我。
我不愿意，怯怯的躲在我婆背后，再偷偷伸出头，带着试探的语气问她，“你是我妈妈吗？”
她苦笑的摇摇头，“不，我是你妈妈的妹妹，你得叫我三姨妈。”
原来，她不是我妈妈。
年幼的我，第一次感到了什么是失落的滋味。
她和照片中，我婆说那个叫妈妈的女人，长得真的很像。
2.
快六岁那年，我父母回来了一次。
我妈特意回来，生了一个妹妹。
看着是女儿，我爸妈合计是要把妹妹送人的。
最后被我伯伯，也就是我爸爸的哥哥拦了下来，“送什么！都是我们陈家的后代。你们没条件，那我就帮你们养。你们要打工，要干嘛就干嘛去，孩子不用你们操心。”
我伯伯家里条件很好，住在市区。
我虽然从小和公婆一起住，但是吃穿住行，也是伯伯支持的多。每次伯伯来看我们，都会给我带好吃的。
还年幼的我，问过我妈，为什么我出生不把我送人？
我妈说，“怎么不送！当时检查说你是女儿的时候，我就说打掉，是你爸说这是第一个孩子，还是留下吧，我才没有打掉的。要不是为了你，我才不跟你爸呢，好吃懒做的。”
我说，那妹妹出生前怎么不打掉？
“怎么没有！打了的，没有想到的是，引产针居然没有把她打死，所以才逼到生下来的。”
在我们那边，因为穷，好多人娶不上婆娘。就算好不容易娶上了，因为受不了生活的苦，借口外出打工或者直接跑掉的女人，也是很多。
但是如果有了孩子，那自然就会有了牵挂和不舍。
孩子，成了留住女人的羁绊。
有孩子，才能有家。
3.
本来应该在乡镇上读一年级的我，被崔老师拒收了。理由是我年纪小，还需要再读一年学前班。
我和家里人都不明白，为什么我们街上92年一起长大的孩子，他们能读，而我就因为是92年尾巴出生？
我不想和我那些一起长大的小伙伴不在一个年级。家里给我出了主意，让我去市里伯伯家读半年小学，然后再调回来。
那时候，我父母已经回来了。他们用打工的积蓄和借的钱，在镇上买了房子，开了一间茶馆。虽然我不知道他们回来发展的具体理由，但是现在我想来，应该有很大一部分是为了快要读小学的我。
不过父母并没有接回妹妹。
大家都默认，妹妹成了伯伯家的孩子。
每一学期结束，我妈都会带我去问崔老师，今年我能不能调回来读书。可每次崔老师都会用各种理由拒绝我们。
一年问两次，直到我读小学四年级。我妈也厌烦了，“算了！不问了！等小学毕业，我们直接回来读初中。”
后来听说崔老师班上一个男孩，他还是93年出生的。只是当时报名的时候，他家里额外给了崔老师500块钱红包。
我妈知道后很生气。“她要钱也不说明白！每年都让我跑来跑去，真是的！”
也许是因为气愤。
我和我妈，再也没有去求过崔老师让我回老家读书。
4.
除了送去伯伯家的二妹，伯伯家还有个姐姐。
那时候，我伯伯家里真的很有钱。在整个市区有钱人榜单上，都能排上名次那种。
我伯娘做生意忙，不想带二妹。伯伯就花钱把妹妹送到杨妈妈那里寄养。
因为要在伯伯家读小学，婆为了照顾我，就随我到了伯伯家。
在伯伯家，生活条件是非常好的。家电齐全，衣食无忧。
可是好景不长，不到半年，我婆就因为摔倒导致了半身不遂。身体半边瘫痪了，只能靠轮椅生活，而且精神也变成了半疯癫状态。
那时候，我失去了唯一关心我的人。
父母连哄带骗给我剪掉了长发，我的头发变得很短很短。
原本自然卷的我，就像顶了一个鸟窝在头上。
其丑无比，以至于我都不照镜子。
这个鸟窝，一直伴随我到初中回到我父母身边。
婆没有瘫痪的时候，每天会给我煮早餐，然后会在我脑袋左右分别扎一个小辫子，摇摇晃晃的，把我打扮的干干净净，最后再把我送去学校上学。
那时候，偶尔还会有人夸我模样可爱。
婆瘫痪后，独自上学放学的我总是会被陌生人喊，小伙子。
慢慢的，我开始变得极度的自卑和不自信。
走路低着头，不敢直视任何人。
我不再是那个摇动着两个小辫子的小女孩，而变成了一个经常穿的脏兮兮的假小子。
前两年，在贵阳上班的我。听说在我家借住的表妹，因为得知她初中早恋，我妈居然气的把她的头发一把剪得很短，也是其丑无比。我妈对她说，“我看现在谁还能喜欢你。”
我突然明白了，那时候不让我留长发，不让我穿裙子，不让我和男生说话的父母。他们这样做，未尝不是在用他们的方式，保护着我。
可爱的洋娃娃，谁都想要抱起，可是被关注的多了，就算再小心翼翼，谁又能保证不会把它损坏分毫？
学习不好，人看起来也不乖巧。
这样的我，在班上虽然没有人欺负我，但是也没有人看得起我。
在学校里我没有一个朋友，更没有在意我的老师。我如同一个透明般的存在。
一个人上学放学，独来独往。
那时候我妈说，“你是不是自闭症喔？”
我的确是自闭。没人愿意走进我，而我也不敢走进别人。
只能，自我封闭。
你们知道什么叫真正的无聊吗？我小学时候，自己一个人，看完过一本新华字典，一本成语词典。
一页一页的翻，逐字逐句的全部看完。
5.
我堂姐，漂亮，而且娇生惯养。她要什么，伯娘都会满足她。
我读小学时候，她刚好读初中。
忘了她是让我干什么。我只记得，我拒绝她的要求后被她狠狠的打了一巴掌。她带着凶恶的目光对我大声的说，“你做不做？！”
我摸着火辣辣的脸，不知所措。这是我第一次感觉到了害怕。
从那次以后，不管她让我做什么，无论是半夜出去买宵夜还是什么，我都唯命是从。
那一巴掌，让我明白一个道理。
在别人家里我得听话。
因为，我无人庇护。
虽然堂姐脾气很大。但是每次她让我悄悄买的宵夜和零食，还是会分我一份。这让馋嘴的我，很是开心，越来越乐意为她效劳。
有一次，堂姐问我，“在班上有没有人欺负你？”
我想了想，随口说了一个班上调皮捣蛋的男生的名字。其实他对我算不上欺负，班上每个同学都被他捉弄过。
后来没有多久，放学时候那个男生当着全校学生的面，在操场上被一群外校的学生，揍的鼻青脸肿。
最后老师出来制止，他们那群外校的男生才跑掉了。
当时我在人群中还不明所以的围观着。
后来带头打架的那个男生，一直跟我到了我伯伯家楼下。
我当时很害怕，不知道他跟着我干嘛。
当时还小，可不敢往痞帅老大爱上我的方面想。打架的时候，那个男生可狠了。旁边的同学都说，那个男生是另外一个小学的老大。
那可是一个小学的老大耶，可不是什么一个班上的老大，是整个小学的老大啊。听说在他的学校，没有人不怕他。甚至在我们学校，也很出名。
他看我看着他，走过来对我说，“你是某某的妹妹吧？今天这场架，是你姐姐让我打的。”
然后，他头也不回的走掉了。
留我一个人在风中凌乱。当时我就想，我姐姐也太狠了，以后她让我干什么一定要跑快点去做。不然，真怕自己没命。
我堂姐曾经还用刀捅过自己的同学，最后伯伯家里花了一大笔钱才了了事情。
堂姐霸气的为我展示了：你是我妹妹，我可以欺负你，但是外人不行。
现在想起来，真的比偶像剧情节还让我动容。简直就是翻版的霸道总裁爱上我啊。
后来我堂姐又问起有没有人欺负我时，我都立马赶紧摇头，忙说没有。
那次那个男生真的被打的太惨了。班上最调皮的男生被收拾了，大家自然是心里暗喜的，只是没有一个人知道他是为何被打。
这种事情，我自然是不敢炫耀的。
就算家人平时不管如何对待过你，始终血浓于水，无法割离。
这点，请不要忘记。
6.
后来二妹长大到可以读幼儿园的时候，伯娘就把她接了回来。
那时候，伯娘也怀孕了。本来伯伯就能赚钱，索性她就安心在家养胎和带我们几个孩子了。
每天除了把二妹打扮的像个小公主一样送去幼儿园，伯娘就是打打麻将打发时间。
为了照顾瘫痪的婆，家里还请了保姆。
因为要照顾婆夜晚上厕所的起居，而家里房间也是有限的。我，婆，还有保姆，我们是一个房间。我婆一张床，我和保姆睡另一张床。
家里所有人的衣服都是保姆洗，甚至连堂姐的袜子都是保姆在洗。
除了我的。
伯娘说为了我好，让我自己洗衣服，锻炼我独立自主的能力。
所以我现在很能吃苦，也很独立。
果然成为了伯娘期许的样子。
伯娘的肚子越来越大，期间去了很多次医院检查男女，得出来的结论都是女儿。甚至还去了外地的大医院检查，结果依然说是女儿。
本来怀这个孩子，是因为我伯伯在外面有了别的女人。
我伯娘心想，要是有个儿子，应该能留住我伯伯的心。
可检查结果都说是女儿，我伯娘自然是不想要这个孩子的。
我伯娘和家里人商量，想打掉这个孩子。
伯伯强烈的拒绝了，“怀都怀了，打什么打！又不是养不起！”
孩子出生。
医生对我们家属说，“孩子是个男孩。”
伯伯摆手表示不相信，“不要骗我了，红包照包！我早知道是女孩了，无所谓的，没事。”
可那就是个男孩。
出乎意料的结果，让全家都高兴坏了。
7.
家里的孩子越来越多，我除了做自己的事情，还要帮家里做一些力所能及的事情。
在伯伯家里，谁的命令我都得听，都得做。
我知道，我和二妹这两个多余的烂摊子，自然是让我伯娘心里不痛快的。
既然我嘴巴不甜，那就一定要勤快。
我平时只有放假的时候，才能回老家和父母住在一起。不过他们都爱打牌，就算我在自己的家里，也总是一个人在家看电视打发时间。
伯娘，总是对我叨念，说我父母不爱我，想要儿子什么的。
晚上，我总是偷偷躲在被窝里掉眼泪。
我想家，想我爸爸妈妈。虽然在他们身边，我也没有感受到多大的温暖，但我还是想待在他们身边。
我妈说，等我小学毕业，就可以回老家读初中了，到时候就能待在他们身边了。
所以我一直盼望着快点小学毕业。
有一次，听班上的同学说，过生日就可以吃蛋糕了。
我一脸迷茫的问同学，“生日是什么？”
那时候，我读一年级，才满7岁。在这之前我没有听说过生日，更不知道生日是什么，自然也没有过过生日。
我问我妈，什么是生日，生日蛋糕又是什么东西？
我妈给我解释了一番。最后说，等你过十岁生日那天，我就来陪你过生日，给你买个生日蛋糕。
记忆里。我妈总说，不要乱花钱，我们没有钱，买房子还欠了人家很多钱。
所以小小的我以为，生日蛋糕肯定很贵，不是每个生日都能吃得起东西。
才7岁的我，每天期待着10岁生日的到来。
我在8岁和9岁生日的时候，偷偷在房间里一个人用橡皮泥做过一个大大的、丑兮兮的，自认为是生日蛋糕的东西，然后用美工小刀轻轻在上面刻上“生日快乐”四个字，一笔一画，就像刻进了我心里。然后偷偷用家里停电时候照明的白色蜡烛，点燃一支在这个“生日蛋糕”旁边。
准备好这些，再关掉电灯，小声的唱着生日快乐歌。
唱完，带着甜甜的笑容，再满意的吹掉蜡烛上那微弱的火光。
我一直明白我家和堂姐家不一样，我要接受我家穷的事实。
别的孩子有的，我没有，也有不起。
我满心欢喜的期待着10岁生日的到来，那样我就能吃到属于自己的蛋糕了。
我听同学说过他们过生日的快乐，也吃到过伯娘给姐姐买的生日蛋糕。
姐姐的生日蛋糕真的很甜，很好吃。只是上面不是我的名字。
然而我盼望了差不多三年的那一天，我的父母并没有来陪我过10岁生日。
我妈给了我伯娘钱，让她给我买一个生日蛋糕，给我过生日。
伯娘带我去了市里当时唯一的蛋糕店，让我自己选。她说，“你妈终于舍得为你花钱了。”
我选了葡萄味的奶油，所以蛋糕是紫色的。老板说，还可以做其他的花纹或者动物。我说，“那给我做个猴子在上面吧。”
除了告诉我的出生日期，我妈还说过我属猴。
这些，我妈只对我说过一次。而我却是死死的记着。
现在大了的我，每年我妈会在我生日的时候打一个电话给我，她的第一句总是，“今天是你的生日，你知道不？”
我总是笑着说，“我肯定知道的啊。”从我7岁那年，你第一次对我说，我就知道了。到现在，每一年，我都不曾忘记。
10岁生日那天，堂姐送了我一本小学作文书，还有一条围巾。送围巾，那是因为我的生日在冬天。
那是我第一次收到生日礼物，我很是珍惜。
那本作文书，我一直保存的很好。直到我外出读大学，我妈收拾家里杂物，给我扔掉了。
因为那条围巾，后来我成了围巾控。每年冬天看见漂亮的围巾，就会很想买。
吹了蜡烛，吃了蛋糕。
晚上我还是躲在被窝里，悄悄的哭了一夜。
从此，我再也没有和父母提过，想过生日。在我想来，生日蛋糕很贵，家里还要还债，我不能再浪费爸爸妈妈的钱了。
能有一次就够了。
自然，我不提，我父母也没有提过给我过生日。
穷人的生活，哪还需要什么仪式？
能温饱的活下去，那已是很好。
8.
终于盼到了小学毕业，可以回到父母身边读初中了。
而这一年，我妈又生了一个妹妹。
本来检查时候说是女儿，还是打算打掉的。
但是看到我伯伯意外获得的儿子。我父母也抱着侥幸的心理，把孩子生了下来。
我伯娘说，“我给你爸打电话，说生的是女儿，他立马就把电话挂掉了。看吧，我都说你爸妈一心就想要儿子。”
伯娘还说，我爸都联系好了人，准备把我这个妹妹送走。一切，有理有据。
最后我妈，因为看见我妹妹眼睛大大的很是可爱，拦了下来。
这次生我妹妹，差点要了我妈的命。医生说，以后再生孩子也难了。
经济来源不够，我爸又重新出去打工了。家里就留下了我，我妈，襁褓的妹妹。
我妈要兼顾茶馆的生意，还要照顾妹妹，所以家里所有的家务，基本上都落在了我的头上。
我妈脾气不好，凡事我有做错的地方，总是少不了被揍。
虽然以前假期在家，也会被揍。但是现在天天在她身边的我，被揍的频率，增加了太多太多。
炒菜炒糊了会被揍，洗衣服没有洗干净会被揍。等等。
那时候我妈应该是产后抑郁症，所以我才会变成她发泄的对象吧。
过年回老家，我都会问妹妹是不是经常被揍，她摇摇头说，“还好。”
只要我做错事情，无论大小，除了挨骂，还要被揍。
在父母身边的孩子不是应该很幸福吗？
我很疑惑，很难过，甚至愤怒。
面对我妈的打骂。我不说话，不反抗，强忍着眼眶的眼泪。倔强的不想在她面前流一滴泪，以表示我的不满，自然也会有实在忍不住眼泪的时候。不过也是很少很少。
我犯错的时候，她挥舞着竹条，一上一下的打在我的身上，打在我心上。
我故意写了自认为凄凉的日记放在房间桌子上，把日记本大大的打开。
我以为我妈会发现日记，然后会动容，这样以后就不会轻易打骂我了。
希望她看到我的日记后能找我谈谈心，哪怕一次都好。
现实是，我发现我妈基本没有进过我房间，更不用说看见我写的日记了。
然后我又在家里一些小物件上，比如夏天的蒲扇上面，写了“死”啊，“杀”啊。这些词语。
依旧没有盼来我妈找我的谈话。
发现没有效果后，我便没有再做这些事情了。
我一直认为，是我妈神经大条，没有看见。
后来听我妈提过，她看见了的，就是不想理我而已。
我妈，果然很是任性。
柴米油盐酱醋茶，哪有什么心情管你在想啥？
偶尔拌嘴，我妈总说，你这人就是小气！心胸狭窄，争风吃醋，记恨你妹妹。
我总是沉默。
开始我还是想和我妈表达下我的想法。
可是不等我开口，就被我妈以对嘴的理由揍我一顿，而结束谈话。
慢慢的，我不再愿意开口解释。
你要打，那就打吧！你说你是对的，那就是对的吧！
就算第二天我就要考试，我妈依然也会让我带我妹妹，自己去外面打麻将。
在她心里，反正我学习也不好，看不看书也没有关系。
我放学，就是她放假。
打麻将，是我妈最大的爱好。
看着哇哇大哭的妹妹，我曾今想过用枕头捂死她。
也想过杀掉我妈，还有自己如何自杀。
还好那时我什么也没有做。
我只是看着那段昏暗的时光，慢慢流淌过去。
9.
从小到大，我的学习成绩都是班上倒数。每科成绩基本保持在及格水平，有时候甚至还不及格。
不过，我居然从来没有一次是因为成绩不好挨打。
没人给我说过，我该好好学习，考上前几名会有多快乐。
他们只会说，你不行，天生的笨蛋。
久而久之，我也相信了：就算我努力那也不行，我是天生的笨蛋，怎么都学不好。
我甚至没有开始努力学习过，就已经放弃了，随着大家的期许。
对于学习，没有大家的期待和压迫，我自然也没有了学习的烦恼。
只要不调皮捣蛋，那就这样吧。
我们都这样想。
一直到我初三。
离开了九年义务教育。在我们那边，如果考不上高中，基本上就要像父母一样外出打工赚钱。
我们那边市区最好的高中是一中。
我不知道我妈当时是不是说真的，当然我希望她是为了激励我。
她说，如果我考不上最好的一中，就必须去打工赚钱。本来家里就穷，其他高中上了也没有用，还不如早点去赚钱。你也不要指望我会像你伯伯一样给你堂姐买个一中来读，你要么就读最好的，要么就不要读。
听我妈这样一说，对于马上要面临出社会这个问题，我害怕了。
以我那时候的成绩，上当地最差的高中还是问题不大的。但是最好的高中，那基本上是不可能的。
不要说老师不相信，同学不相信，我自己也不相信我可以。
不过，我内心真的不想那么早出社会，我还想再多读点书。
我倔强的说，“那我考上了，怎么办？”
“你要什么，我就给你买什么！”
“那好！我要一台电脑！”
伯伯家有电脑，没人在家的时候，我总偷偷玩电脑。其实那时候我玩梦幻西游，还有了网瘾，还会偷偷去冲点卡，只是没有人知道。
所以那时候我最大的梦想，是能有一台属于自己的电脑。
10.
对打工的恐惧，和为了电脑。
初三那一年，我真的开始很刻苦的学习起来。
除了认真听老师讲课，我甚至自己熬夜看书到天亮。
不过，我不像其他人逆袭的时候，一下子就从倒数跑前几名去了。
虽然成绩有提高，不过也是时好时坏的。
中考前几次的模拟成绩，都是不足以百分之百的进入一中。
不过最后，我还是超常发挥了。我的分数甚至比一中的录取分数线，还多出来20多分。
在没有得到录取通知书的时候，老师就通知我考上一中了。
我和我父母说考上了。他们一直摇头，表示不信。
后来录取通知书到了，白纸黑字，他们这才相信。
我妈没有食言，尽管我爸很不满。
收到录取通知书的那天，我妈立马就带我去市里买了一台戴尔的最新款台式机。我记得，那电脑当时花了快6千块。付钱的时候，我妈没有一丝犹豫。
回来的路上，我妈对我说，“你不要给你爸说花了多少钱，他会嘀咕的。”
那时候，眼泪在我眼眶打转，我差点哭出来。我觉得我不应该花那么多钱买电脑。
在我记忆里，这真的是很大很大的一笔开支。
我们家成了我们镇上，第一个买电脑牵网线的家庭。
后来因为早恋的问题，我只考上了专科。
我妈没有责怪我，只是半开玩笑的对我说，“我还以为你至少能考个二本呢。”
我笑着回答她，“你哪里来的信心哦？从小你也没有为我学习操过什么心啊，考不上才正常嘛。”
后来，我对我这个早恋的前男友开玩笑，“要不是你高三甩了我，让我伤心欲绝，我说不定还能上清华北大呢。”
其实没有被他打击之前，我的成绩上个三本是没有问题的。努力一点，甚至可以上二本。
只是高三那一年，失恋对我的打击实在是太大了。
那时候失去了爱情，我感觉失去了全世界。
除了难过流泪，自怨自艾，我做不下任何事情。
11.
现在在贵阳打拼的我，除了过年，我都不会回家。
虽然我和父母都不会经常打电话对彼此嘘寒问暖。
但是我知道，我们心里都希望彼此安康。
我们之间的亲情，并不需要甜言蜜语来维持。
这种感情，我们都选择放在了心里。
他们爱我，我也爱他们。
只是我们都不会说出来。
不是说，有一种爱，在心口难开吗？
我想，我们便是如此。
最近看到一句话。
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
可是就算童年的你有多么的不幸，那都不该是你对这个世界自暴自弃的理由。
过去不堪回首，我们必须朝前走。
未来美好是否，那该掌握在我们自己手里。
碎碎念：写这个文章的时候，我一直哭。一想起，曾经躲在被窝里偷偷哭泣的小小的自己，总是心疼。愿我们都能忘掉那些不愉快的回忆，面朝大海，春暖花开。
