第一次打电话我就爱上他了，我只听了声音就开始想象他的样子，第一次见面，那个夜晚凌晨三四点才睡着，他就睡在隔壁，我都好像能听见自己的心跳，我从来没有和陌生男子共处两室一厅。就记得广州米饭好硬，就一个星期过去了，我要回去了，我不断的暗示他我要回去了，我真的很希望他和我一起回去，如我所愿，我一路上不知道该讲什么，但是回去了只是工作工作，我没有工作以外的交际，我只能请你吃饭，还有次我提早回去了点了两份饭，你还发朋友圈，然而后来就看不到了，这些都是因为我想和你谈恋爱，并不是我喜欢请别人吃饭，我只是喜欢你，但是我说不出口，你就好像知道我的心事一样，先说了出来，我很犹豫，犹豫不是不喜欢你，而是我从来没有谈过恋爱，我不知道怎么回应你。但是你并没有在意这些我很感激。你说话轻声细语的，很喜欢闭着眼睛听你的声音。知道你怕黑，反而觉得很可爱，我也怕黑。第一次你因为工作而凶我，我哭了，你道歉好久，我早就原谅你了，但是看的出来你很内疚，内疚的好像在心里发誓再也不会凶我。第一次接吻我动也不敢动，那天又失眠好久，不知道隔壁的你是不是也这样。我们每天吃饭一起下班一起，好像相处不厌，但是这只是我的感觉，你就突然走了，走了的那段日子我就想以什么样的理由能常联系能再见面，我迫不及待的去找你，到了打电话打不通。就好像被抛弃，而我还不明事理的粘着你。后来在广州我都记不清我们有什么美好的回忆了，第一次算吗，那一天晚上只感觉疼而已，以后的每天不再像以前了，我就像逼迫我自己一样逼着你爱我，后来我累了，你早就累了吧，算了，我就走了，我其实很不喜欢勉强的感觉，只是不知道还有什么方式。走的第三周我找到工作了，我想打给你电话被骂了，我还是像以前一样疯狂的逼着彼此，被骂之后我就寄点东西再联系两次吧，后来就不联系了，我们彼此拉黑了，可能我就成了你的第几任前女友了，而你确是我的初恋，是一个重情重义女子的初恋，鬼知道我该怎么走出来，但是我会慢慢离开，不再依托谁而离开，不需要哄不需要安慰，也不会再回去，像之前无数次一样分手的回去。我慢慢接受忙碌，慢慢开始欣赏其他人，慢慢走出自己失恋的怪圈，只是不再联系你。我生活的很好，没有因为失恋在家里不去找工作，没有因为害怕自己一个人睡觉而随便谈恋爱，我承认现在我还是很想你，但是我已经更想会做饭，会做家务，会独立，会变得圆滑，会遇到更合适的人，你没有使我变得更坏，我只是伤心了好久，慢慢我还会恢复到你第一次见我模样，可能会更好，我变了，比以前更勇敢了，我喜欢的或者喜欢我的小哥哥我也会主动去交流，不再只关注一个人，不再像个小孩子，不再对自己或者他人要求太多，我好像找到了最舒服的自我相处模式没有再哭哭啼啼。
纪念我们的一年多，再此说声礼貌一点的再见。
