偶然在简书上随手翻了翻，看到一篇文章是说日更对于写作就是种折磨，是对写作的一种摧残。这点我完全的认同。日更对于写作者来说，是一种心理和生理上的摧残。日更是一种决心，也是一种态度。我不知道日更为了什么，还能得到什么，也许粉丝百万或者可以日入斗金。这对于刚进入写作这条道路的人来说，应该是不太现实的事情。当然也有天才，但绝大部分的人还是普通人。对于普通人来说，还是脚踏实地的去写，然后认真的修改。对于写作，要特立而不特立。
昨天看了王小波《一只特立独行的猪》，对于这篇文章还意犹未尽。总觉得还没有真正的明白，只是觉得有点云里雾里。特立是要异于常人。而我的理解，特立就是标新立异。不过自己还是喜欢低调，不过低调也是一种特立。我会让情绪表现的脸上。现在的人都讲求喜怒不形于色，这是人的一种境界。不过我还是没有学会，开心或怨恨会在脸上一览无余的表现出来。这是一种不成熟的表现，但那又如何，我的情绪需要宣泄，难道还要看别人的脸色。心里有什么不满，都可以表现出来。人为什么要这样伪装自己，在人前都一幅高深莫测的样子，而人后却是阴暗。这样的人，太可怕。
我觉得自己比较的特立，不合群，不多话，沉默寡言，不讨人喜欢。对，这就是我，一个特立独行的人。我的世界就是这样，有时阳光灿烂，有时乌云密布。我很需要别人的关注，被人需要。因为缺少安全感，也缺少温度。所以，特立独行的时候，心里其实是需要别人的关爱。有时，心里觉得好冷。没有人理解，没有人可以倾诉，所有的烦恼都只能自己去尝。谁又能明白那时的我。
但随着年龄的变大，我变得更加的冷，我不想去讨好谁，只愿意与感觉舒服的人一起。而那些和自己不是一个空间的人，没有交集也没有吸引。我对自己说，不想求人，就要自己努力。不能让自己看起来很努力，而是要拿出真正的努力，来让自己变的更强。而别人能得到的，也要给予点头微笑。这样就不会显得没有礼貌。而自己的心里要足够的强大，才能让自己做到。空气中飘荡的一切与我无关。我只是在享受着心里的那些快乐，不想让自己变的难受，所以我要挖掘自己，看明白自己。
余华说写作就是与内心的自己在交流。的确，我与自己在做深入的交流，剖析自己，看穿自己，挖出自己的全部。我的世界有点灰暗，因为没有阳光。那层乌云很厚也很黑，阳光不能直达。人生的意义是要快乐，而我现在只有在独处的时候才会感到些许的快乐。写作，它是我倾吐的工具。爱上写作，爱上思考。我努力摆正自己的心态，不让他失去正确的轨道。我不能意气用事，也不能放纵自己，特立而不特立，我不能让自己的心有一丝的愧疚。只有心中无愧，才能有胆气。要对得起自己，要坚守自己的原则，为了自己而活。做事情要思前想后，多与自己的内心交流，静下心来，我会感到平静。
空气中回想着，键盘的敲击声。今天日更的时间比之前都提前。因为我知道，有时想到就要去做，一旦错过了这个时间，就会失去那种想要做的冲动。思绪在转动，它把我此刻的种种，都倾述出来。刚才的那种担心，让自己很怕。有时，我应该要说出自己的感受，同时要坚持自己的观点。
我总是会患得患失，没有那种淡定的心态。我也不知道自己为什么会这样，有时我也讨厌这样的自己。我看了很多书，却还是不能做好自己。看了一篇公众号的文章，说读书不在于多，而在于读透。有时读过的书，也会有不一样的感受。所以，我也试着拿起以往读过的书，开始温习这种感觉。有时，一闪而过的情节，还在耳边回荡，却还没有细细品味。
我最近常处在混沌的感觉中，有点找不到自我。我试着找寻自己，可是很乱很难。我发现自己，还是原来的那张脸。我想感受一下阳光，照在身上的感觉。突如其来的安慰，却很淡。不喜欢，也很做作。保持距离，对大家都好。阳光合着微风，有点凉意却有点温暖。
面对的微笑，是真的也是假的，不用那么当真。人的内心都在变，我只接受微笑，却不愿当真。真也罢假也罢，让自己内心安宁才是真。跟着自己的感觉走，我无所畏惧，没有什么好失去，也没有什么好得到。我孤生一人，心里片刻安宁，不去想着别人的反应，我只在乎自己。我自私，刻薄，这些都是我的。你喜欢或不喜欢，都不要紧。你接受或拒绝，都不影响我。可以喜欢一个人，也可以讨厌一个人，没有原因，也没有借口。冷漠面对，还是笑脸相迎。羡慕，嫉妒，还是仇视，我不知道。说话的语气，影响着我。我坦然，说出感受，无需别人来认可。
紧张的心，突然释然，就会觉得轻松很多。但自己的行动不能放松，努力与坚持，是自己一直要坚守的。不能忘记此刻，不能忘记自尊的伤痛。继续前行，无畏任何，只为自己能找回自尊。欢笑，与我那时的孤独和强烈的自尊在哭泣。我明白，现在的我太弱小。一点点的积累，一点点的勇敢。在乎自己，在乎自己的感受。坚定目标，努力坚持，好好学习，天天向上，以最简单的鼓励，来激励不断突破的自己。
2017 11.1
