如果你有七月，如果你有安生

和男友看完了电影《七月和安生》，出了影院不停地挡脸，觉得在这个年龄看这样的青春电影还要落泪，总是有点尴尬。

昨天看了《反贪风暴2》，前天看了《追凶者也》，那都是很好的电影吧，但是感慨总是没有这部安妮宝贝原创小说改变的《七月和安生》厉害，为什么呢，我以为那里面多多少少总是闪现出自己。

忘了是零几年迷上了看安妮宝贝的小说，容我特别抱歉的讲，我一直是有些羞于启齿热衷于她的小说这件事，似乎矫情、小资、颓靡、荒凉这些标签和她的小说以及和喜欢她小说的人们画上了等号，我不知道这是谁给的定义，但是每当我说我以前总爱看她的书的时候，便会被人嗤之以鼻，或者讥讽“哦，原来你这么作啊”

可是在那个闭塞的全日制初中时代，女生之间传递的小说无非就是些脍炙人口的言情、男女故事吧。

而谁又能否认，在十四五岁的年纪，不知道是 荷尔蒙还是什么原因，总是意外的更加青睐那些夸张又极尽煽情的故事。

安妮宝贝 原文最后的那个孩子，是安生的。

电影最后的那个孩子，是七月的。

安妮宝贝原文最后走了的，是安生。

电影最后走了的，是七月。

这样看来，其实两个人都没离开，因为互相都不愿对方离开吧。

出了影院，男友说，真是不知道你在哭什么，我都不知道在讲什么啊。

啊，我在哭什么我也不知道。

七月和安生，多么要好的一对姐妹，而我呢，我不是七月也不是安生，我没有七月也没有安生。

和大多数青春电影一样，坐在观众席上的我，其实和他们的人生毫无关系也并不相似，我小学读完读高中，高中读完读大学，不是全班最酷最无闻或者最耀眼的那一个，没有精彩的早恋没有狗血的撕逼没有太过跌宕起伏的传说。

甚至，我现在并没有一个可以一起洗澡一起睡觉一起吃饭一起聊天的朋友。

就是因为我没有，所以我会哭吧。

不论承认与否，这部从预告海报到宣传语都极尽纠结和悲剧口吻，但是我觉得整个故事却是那么温暖。

你说，要是有一个七月，要是有一个安生，我的人生是不是也会不一样。

男友或许也是无意，对我讲，你又没有这样的朋友。

我极力反驳，不，我有。

我在脑海里快速的搜索我能想到的所有人，我一定有个这样可以羁绊的朋友，我想到了几个人，但是我不敢说。

因为即使我把他们当做我的七月当做我的安生，但是对方未必如此。

我总是害怕好朋友有了新的朋友，而我的好朋友都有自己的好朋友，那么我可能并不是最亲密最特别的那一个，每当我想到此处，我就不想要再做她的朋友了。

我也有寄给我明信片，也有与我相互述说人生，却在远方的朋友。

也许是难堪也许是想及此有些难过，和男友不欢而散。

我打开手机，搜索DORA，“突然想你哟”

发出消息后，走进超市买了一包中南海5ML，怎么说呢，已经答应男友戒烟，可是每次心情低落还是忍不住，不过不再吸进肺里，纯过嘴，就是个习惯动作吧。

“卧槽”

看到她回的头两个字就心里一紧，卧槽什么，我是不是唐突了。

大概她也比较意外吧。

然后她问我你在干嘛，我说我在抽烟，便随便聊了起来。

我突然把自己的新地址给了她，“我好久没收到你的明信片了”

她说“以后出去玩寄给你”

我“那你不出去玩也要寄给我”

她说“好”

记得高考一别后就再没有见过面，我去成都读大学，她就开始了北上，她走之前我也没见到她，她告诉我，走之前我写给她的信她一直放在行李箱底。

我们开始从微博微信互相了解对方近况，她到一个地方会给我写明信片，我一生之中收到的明信片很少，最多就是她了。

大学的我一直待在西南，从没见过大海，有一年生日，她寄了长长的信和一瓶还带着海水腥味的海沙。

我们平时从不联系，自己过着自己的生活。

这大概是现代社会的常态，每个人之间的距离会因为各种原因而不得不越离越远，可是情感呢，也会疏远吗？

我不是七月也不是安生，我也没有这样的朋友，可能我曾经会有，但是我一定没有珍惜，没有让友情刻苦铭心的留在我的人生里。

可是与我人生每段时间相伴的朋友，我对你们的爱却是深的，我喜欢一个人，也习惯孤独，因为结识过得朋友留在记忆里一直陪伴我，因为远在天边的人我依然记得你的笑容。

和她聊了会儿，截图给了男友，“我也是有朋友的”

男友回我他的工作截图，我也只是笑笑，“好的”

在女人的友情故事里，男人果然永远只能是个参与不了的人物。

我就是很矫情的人啊，我的男友就是很不矫情的人啊，我的生活就是和电影不一样啊。

可是我的朋友，我们之间可能相交如水，但是我珍视你，不论你是不是七月是不是安生，无论你有没有把我当做你的七月当做你的安生。

祝好。