今天是正式的主题书写的第六天，也是这次云南游玩路上的第六天。从昆明，到大理古城，再到双廊。
我第一个没想到的是，我可以每天不落的坚持写完了每天的主题。当时看到莎珈姐的召唤，第一反应是退缩的，想着自己在路上肯定是没精力写的，但第二个反应是，谁知道呢？不试试你怎们能知道？就算没写，也没人会削你，怕啥，撸起袖子报名去，码字去！
我第二个没想到的是，跟着天马行空的小姐姐，体验了一把没有计划，随性，随时改变计划的旅程，反而相当好玩，相当可爱。开心。原来，把行李打包，再打开，也并不是很麻烦的事情，习惯就好。原来，这种想游走就游走，想停下发呆就停下的行走，才是我最喜欢的。
为什么一直以来，自己都被头脑的认为如此限制？哈哈，能够打破魔咒，打破封印，我实在是开心。
下午，到了双廊这个对着洱海的房间，在阳台小躺椅上躺下，晒着夕阳，我才知道，这样的地方，不一定会是我在没从北京出发的时候就能选好的，但是，只要我愿意向前走，总会遇到，这样让自己心动的地方。
于是和小伙伴们商量，我们在双廊多住一日吧，白天游洱海，傍晚回来晒夕阳。小伙伴说，那也好啊，玉龙雪山我们就不去了。
说回主题吧。
其实后来，我才意识到，活了三十多年，自己一直被我妈当枪，跟我爹对抗，生我爹的气，气他为什么就不能对我妈好一点。我听了太多我妈受的委屈，看了太多她流的眼泪。我多希望她能够发自心底地快乐啊。所以，其实，我以为的他们之间的关系，有太多自己的想象，理解，并不真实。所以我基于此，对我妈的保护和对我爸的恨，其实根本不是他们需要的也必要的。
这算是什么？想如同她的父母一样保护她？我妈是家里排行中间的孩子，上边一姐一哥，下边俩妹妹，确实得到我姥姥的关注比较少吧。我能感受到他俩之间微妙的关系，以及老人家对于我爸的不接纳。姥姥在用她的方式，关心爱护自己的孩子吧，就像我妈应该也在用力所能及的她的方法支持我和我弟，但是她感受不到我姥姥的真心，我也感受不到我妈的真心。都是扭曲，想想心碎。
我不知道我有没有站到她的伴侣的位置上。不过潜意识里，大概也是有影响的吧，我确实会有保护弱小女生的倾向，看不得女孩子受委屈。这种心，在女生里算挺爷们儿的，只是以前都是隐藏起来的，现在彻底变成表象了。我和龙哥结婚时候，也说过，我妈如果跟我爸过不下去了，是要跟我一起过的，你要是觉得行，咱俩结婚。
其实当我第一次意识到我被当了三十几年的枪开始，我就慢慢地从这种纠缠里撤离，但并不容易，我也不能说我完全撤离了，和父母的界限清晰。大概我还是会无意识地退行成小孩，希望他们变成完美的父母爱我，我也会无意识地想要过度承担一些不属于我的对他们的责任。但是，又怎样呢？我也不能一下搞定，如果发生了，就发生了，看见了，就再调整自己吧。还有啥比这样更好的呢？不强求，也不放弃。
其实慢慢地站到撤离开的视角，去看他们，他们活得挺好的。我爸越老越严重的强迫症，我妈愿意承受忍受，是她的选择，她是成人啊，可以为自己的选择负责任，而且，这也是她表达爱的某种方式吧。我受不了是我的事情。有时候，很多纠缠就是搞不清楚到底事情是谁的事情。
就这样吧。哈哈。去听洱海的波涛去。
琥珀
2019年3月28日，夜，双廊，洱海边
