这两天由于身体不舒服，又在床上睡了两天。心里烦躁躁的，想看书又看不进去。于是又打了两天“王者荣耀”。这两天突然就打进钻石位了。想想我这一年多，可是一直都是在白金位混日子。只是今年玩的时间少了。去年我可是日夜和它们作伴。
人在特殊熟悉的环境下，总是很容易把过去的那些事情看得很清楚，包括你那时候的思想，心情。你如何看待过去，哪怕是最不堪的过去。也就代表着你成长了多少。
想我这样的人，这几十年来总是和这些游戏离得远远的。在我眼里，打游戏那是孩子玩的，大人嘛，那自然是无聊堕落的人才入迷的东西。
去年是我生命中最难以煎熬的日子。五月份的时候，在痛苦中折磨得死去活来，感觉自己随时都可以爆炸。然后我突然就想到，如果有什么东西可以让我沉迷下去。是不是就可以转移这种痛苦。比如吸毒，自然我不可能走上这条路。然后看到隔壁那邻居这些年一直打游戏走火入魔，茶饭不思。我就想到，我也去打游戏试试。
然后就听朋友介绍，下载了“王者荣耀”。也下载了几款其他的。随便玩了几次，最后就留下“王者荣耀”。主要是我太笨，其他的都不会玩。这款看上去门槛低，又不用怎么动脑。我就那样开始了游戏生涯。开始的时候就是东转西转，一下又死，一下又不知道该做什么。又被别人骂。但是还觉得很有意思。一进入游戏就全神贯注，可以把其他事情暂时忘记。
然后开始慢慢懂了，有点入门了。就觉得更有意思了。然后就真的入迷进去了。那时候时间是特别多。晚上又是失眠，所以白天晚上就是一有时间就打游戏。
更让我惊讶的是，还发现自己的心情在这些英雄的身上找到了寄托。第一个喜欢的是“甄姬”，她的台词和历史背景，让我知道她是个命运不幸，在爱情中受尽伤害和痛苦。只想逃离自己，逃离感情的悲哀女子。一切都符合我那时候的心境。我在她的身上看到了自己的影子，找到了共鸣。再有就是她的技能都和水有关，只要我一听到她放大招时，那水的爆炸身，心里就特别舒服。就如我心里的那些痛苦和压抑的情感全部爆炸了一样。然后我心里就空了，轻松了。我想我那时候是在无奈的痛苦中在她身上找到了一份寄托吧。想通过她来发泄心里的怨恨和痛苦。
特别是每天清晨，那种所有痛苦的力量都把我包围得喘不过气来的时候。我就只有打游戏，不停的去杀人，不停的听那水的爆炸身。又骂那些队友，想骂什么就骂什么。虽然被屏蔽了骂人的一些话，但是骂出来我心里又舒服了。反正谁也不认识谁。想怎么发泄就怎么发泄。
从qq打到微信，又从微信打到qq。时间一到六小时就下线，我就换个地方又可以开始3了。但是每次从游戏中出来，我内心的那份挣扎和痛苦比任何时候都强烈。可是也只有游戏可以暂时的麻醉我。但是我并没有从游戏中找到任何快乐。
后来又喜欢上了“大乔”。那时候觉得甄姬太悲了，我也太悲了。我都有点受不了。觉得“大乔”的台词能给我一点安慰和希望。（“守望着天空大海和你的回忆”。“空洞和孤独只有依靠温暖的灯光填补。”“破碎的奇迹总好过没有”，“没有方向的河流终会枯竭”。） 我又在她的身上找到了寄托和温暖。看得出来，那时候我心里又对生命的一些希望开始复苏了。
而且大乔的技能也是和水有关。水在我心里是温柔多情却又无限悲伤的。虽然它有力量改变流去的方向，可是那些力量终究是微不足道，无可奈何而已。又能如何？不过是逆来顺受而已吧了。我不想改变吗？可是我什么都做不了，只是用心承受着这份煎熬吧了。
那些日子，我迷茫，绝望，孤独痛苦，有种要窒息的感觉。我吃不下什么饭，睡不着觉，安静不下来。心里就如波涛汹涌的海水一样。一直不停的翻滚着。把我搅得心力交瘁，恐惧不堪，却又无能为力改变局面。也只有投入到游戏的时候，我可以暂时忘记一切，暂时的麻木自己。可是一停下来又感觉要呼吸不过来了。所以，几乎很少让自己停下来。特别是要控制不住自己情绪的时候，心里要爆炸的时候。赶快去打游戏，一局游戏打完又好像过去了。但是一停下来，那些折磨人的情绪又上来了。然后又打游戏。就这样循环着反反复复的过每一天。
我知道有一天我会好起来了，会脱离游戏。会过正常的生活。只是现在要煎熬过去，要保证现在我要能活着过完每一天。所以，那时候游戏是我生命中唯一陪伴我，安慰我的东西。我注册了十多个小区。小区的名字都是和时间，心情有关的。我也有十多个名字。名字都是忧伤，又带治愈性的。比如“治愈时间”“晨间之痛”……。
其实那时候我是很想逃出来的。我并不想如此堕落，一直悲伤下去。只是无能为力吧了。抑郁症爆发的极限是什么？是自杀吗？可是我并不想死，却又生不如死。
家里面的人从来不关心我如何，可是看见我天天打游戏了，就说我堕落了。几乎所有人都说我堕落了。我也觉得自己无可救药了。但是毁掉我的不是游戏。我反而感激它。它如一个患难挚友来到我最绝望的日子里，陪伴着我。否则我不知道那些日子，我将如何过下去。
包括后来去医院也是如此。在医院那一个月自己一个人也是和游戏过日子。我觉得所有人都是在过正常的生活。而我只有游戏来麻醉我。其实我也是在逃避着现实的残忍，无法面对。就在游戏里面去找寄托，找存在。真是可伶啊，我现在也真心的心疼着自己。
后来眼睛坏了，看字都模糊了。手机差不多要打烂了。巧的是过完春节后我又慢慢好了。当然我一直在努力让自己好起来，我不用去游戏里面找寄托了。我回到了正常的生活。那些枯萎的生命力又在我身上复苏了。我想我要彻底不玩那让人堕落的游戏了。
看来那时候我也认为打游戏是堕落的东西。后来我越来越好了，抑郁症离我越来越远了。我不再那么痛苦绝望迷茫了。时间越长，伤口也愈合得越快，我跑步，读世界名著，练书法，和人交往。写文章，用文字来表达安慰自己。它们代替了游戏。
但是后来我还是每天打一两局游戏。总觉得它们对我来说很亲，很亲，如难兄难弟一样的感情，很是珍惜和怀念。只是如今打游戏的心情又不一样了。不再是发泄，不再是麻醉和逃避。而是用一种娱乐放松的心情去玩。开始思考一个团队自己在里面要如何发辉作用，如何配合队友。如何保护队友。再也不骂人了。哪怕再看不过眼的也不骂了。遇到那些骂人的，我还劝解别人，要多配合，不要只想着自己的利益，这样一个团队才能赢。这时候就能看见自己以前的影子了。那些发泄情绪的，抢人头和经验的，一不高兴就挂机，骂人，不参团。最后导致整个败局。可想而知，游戏如此，现实生活中不也是如此。带着情绪，只想着自己利益，要别人处处迁就你的人做什么事情都是做不好的。还拖累别人。
现在我喜欢“安琪拉”，调皮可爱，开开心心的。有几分傻，也有几分智慧。她的台词也正符合我如今的心境: “生命就是人家的魔法书，涂涂改改又是一年”。“知识就是力量”。“一不小心就干掉个大家伙”。
以前打游戏的时候，别人说我堕落了。其实我只是在煎熬，在承受而已。无论做什么事情，只要自己知道自己在做什么，就够了。别人怎么说那是别人的事。别人看到的永远只是你的表面，你的成功，你的财富，你的失败。至于其他的你是否开心，是否痛苦。那是你自己的事情。
总有一些日子，会有一些事情来填补生命的空白。无论是好的还是坏的。逃避不了就勇敢的接受它吧。再艰难的日子也总会过去，过了就是云淡风轻。但是苦难它给你带来了……。你成长了，并且没有因此而指责和瞧不起自己那些不堪的过去。也许这就是它给我的意义。
回忆那段日子，我更加的心疼自己。以后更要加倍的爱自己。
