又是一夜无梦，我在和自己对峙着……自上班以来，一直以饱满的热情应对，因为它是我从小到大一直喜欢的职业，一直神圣的殿堂！
毕业后的三年我如履薄冰，因为少一纸证明我从事它的安全性。之后，机遇巧合，有了这张通行证，我感谢上苍眷顾，虽然比同龄人迟了五年！我要通过自己的努力赶上，天不遂人愿啊，错过的不仅是光阴，还有这五年里本该成立的家庭，生育等事情，让我应接不暇，力不从心。在别人得心应手的时候，我在摸着石头过河，还是个生手，连最基本的生存技巧也不会，差点在河中呛死。
即使这样，我也把它看成我一生的追求，对于自己得不到的羡慕的荣誉，我遥不可及，我就想着：我做个普通人吧！只要我在这个行当，我就知足了！从一线退居二线，退出舞台，成为幕后人，也是幸福的！毕竟我在这个行当里还有我能做的事情，还有让我发余热的地方！多做点是点吧，看到同事登上领奖台，我为他鼓掌！领导披上我喜欢的红色锦旗时，我幸福！觉得自己也做了一份贡献而自豪！
在我能在单位坚持一周后，周五下午早些走，披着疲惫的身体回到家后，看到的是孩子逃学在家，原因竟是老公也和我一样忙于上班，无暇监督。我的心凉透了！我干的这还叫工作啊，自以为能因为工作的特征能让我自豪一把，能在孩子心中以为母亲是为了坚持美好的梦才不能在前辅导，在前陪伴！可我能对孩子解释吗？一切话语都那么苍白无力，给了孩子个拥抱后，打起精神陪孩子补几天来没做的作业！看到孩子吃力的样子，我的心打翻了五味瓶：心酸啊，愧疚啊！一直陪到孩子晚上十点半，孩子困了，合衣躺在床上睡着了！我不忍打扰她……躺在一侧，望着孩子，我一夜无眠？我对我的坚持值得吗？
第二天早晨七点摇醒还在美梦中的孩子，继续陪孩子写作业，等听到孩子的肚子叫声后，我才发觉表已指向了九点！出卧室门看到热腾腾的馒头，不就菜就吞下了一个，继续追着孩子写作业去！一直到中午，我才做饭，完全没意识到此时婆婆不高兴了：你好不容易周末回来，还的老的给做饭！中午婆婆走了，一直到晚上饭点到了才见影！我的天！我的累和坚持还和谁去解释啊！
周一来到单位，照例开会，没料到形势与政策双来：交流趋势，优胜劣汰！还提及我周五下午走的早不合常理的话等等！开完会，我都不知道自己怎么走出会场的了！只是强忍着泪水，继续填写着需要完成的表格，以掩饰我的无力感！我的坚持值不值得啊？
我的家不像家，老公孩子得不到我作为妻子母亲的温情关怀和教育陪伴，单位同事冷漠的脸如同刀子，让我突觉：一直以来自己认为最具人性化的工作已不再如若想象的美好！我看到的，我经历的，我这个平台值得我还坚持吗？
除了工资，我真的没有再留恋它的地方了吗？有：它是可以让我再继续学习的地方，它是可以一直不断鞭策我不能消沉堕落的地方！我们的下一代都在每天早晨朗朗书声，连课间十分钟孩子们都是跑着上厕所的抓紧时间的节奏，我还有什么理由不珍惜它呢？坚持吧！值得的！
