自己的对峙

        又是一夜无梦,我在和自己对峙着……自上班以来,一直以饱满的热情应对,因为它是我从小到大一直喜欢的职业,一直神圣的殿堂!

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        毕业后的三年我如履薄冰,因为少一纸证明我从事它的安全性。之后,机遇巧合,有了这张通行证,我感谢上苍眷顾,虽然比同龄人迟了五年!我要通过自己的努力赶上,天不遂人愿啊,错过的不仅是光阴,还有这五年里本该成立的家庭,生育等事情,让我应接不暇,力不从心。在别人得心应手的时候,我在摸着石头过河,还是个生手,连最基本的生存技巧也不会,差点在河中呛死。

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        即使这样,我也把它看成我一生的追求,对于自己得不到的羡慕的荣誉,我遥不可及,我就想着:我做个普通人吧!只要我在这个行当,我就知足了!从一线退居二线,退出舞台,成为幕后人,也是幸福的!毕竟我在这个行当里还有我能做的事情,还有让我发余热的地方!多做点是点吧,看到同事登上领奖台,我为他鼓掌!领导披上我喜欢的红色锦旗时,我幸福!觉得自己也做了一份贡献而自豪!

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      在我能在单位坚持一周后,周五下午早些走,披着疲惫的身体回到家后,看到的是孩子逃学在家,原因竟是老公也和我一样忙于上班,无暇监督。我的心凉透了!我干的这还叫工作啊,自以为能因为工作的特征能让我自豪一把,能在孩子心中以为母亲是为了坚持美好的梦才不能在前辅导,在前陪伴!可我能对孩子解释吗?一切话语都那么苍白无力,给了孩子个拥抱后,打起精神陪孩子补几天来没做的作业!看到孩子吃力的样子,我的心打翻了五味瓶:心酸啊,愧疚啊!一直陪到孩子晚上十点半,孩子困了,合衣躺在床上睡着了!我不忍打扰她……躺在一侧,望着孩子,我一夜无眠?我对我的坚持值得吗?

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        第二天早晨七点摇醒还在美梦中的孩子,继续陪孩子写作业,等听到孩子的肚子叫声后,我才发觉表已指向了九点!出卧室门看到热腾腾的馒头,不就菜就吞下了一个,继续追着孩子写作业去!一直到中午,我才做饭,完全没意识到此时婆婆不高兴了:你好不容易周末回来,还的老的给做饭!中午婆婆走了,一直到晚上饭点到了才见影!我的天!我的累和坚持还和谁去解释啊!

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          周一来到单位,照例开会,没料到形势与政策双来:交流趋势,优胜劣汰!还提及我周五下午走的早不合常理的话等等!开完会,我都不知道自己怎么走出会场的了!只是强忍着泪水,继续填写着需要完成的表格,以掩饰我的无力感!我的坚持值不值得啊?

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      我的家不像家,老公孩子得不到我作为妻子母亲的温情关怀和教育陪伴,单位同事冷漠的脸如同刀子,让我突觉:一直以来自己认为最具人性化的工作已不再如若想象的美好!我看到的,我经历的,我这个平台值得我还坚持吗?

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        除了工资,我真的没有再留恋它的地方了吗?有:它是可以让我再继续学习的地方,它是可以一直不断鞭策我不能消沉堕落的地方!我们的下一代都在每天早晨朗朗书声,连课间十分钟孩子们都是跑着上厕所的抓紧时间的节奏,我还有什么理由不珍惜它呢?坚持吧!值得的!

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