文案：箫凌（From Overture_Studio）

那海玲：

我不知道我是用着怎么样的心情给你写下这样一封信的，我满脑子混乱，今天早晨起来的时候，突然非常想念你，有点那种撕心裂肺的想你。宋焕之前总说像我这样的文人说话夸张，不可信。可，你不知道这是我在这样沉默中唯一可以用来形容对你思念的感受。

我裹紧厚厚的被子，昨天刚下了雨，感觉很冷，我朦朦胧胧的开始想念之前的一切一切，开始想念所有的事情。

你知道我是个懦弱的孩子，尽管我在学校总是出尽风头，为了在老师面前有很好的印象，总是争先恐后的去参加所有的活动，并且努力拿下最好的名次。你知道我是个孤僻的孩子，我和班里甚至是全校的男生关系都非常差劲，我甚至在班里做了一年的班长却没有任何可以深交的同性朋友。那时候我们男生的宿舍和你们女生的宿舍还是对门，那一天星期天的中午，我在阳台上晒被子，然后遇见了你。那是我第一次见你，我想我那时候心里便对你有一些不舍，我与你闲聊，我问你要下你的手机号码，我天天给你发信息，天天缠着与你一同出行。

我知道你在你们美术班里的出色，有很多人爱慕着你，你的班长疯狂的追求你却被你拒绝，而你却选择和我在一起如此亲密的距离，我第一次做了如此大胆并且豪迈的事情，我为了你与你全班的男生反目成仇，后来还发生了好几次的冲突。我第一次这样执迷与一个女孩子，同时也得到一个女孩子的执迷，我想我是幸福的。

我与你就这样在一起，七年。我们没有相互说过喜欢，却一直在一起。我们只有牵手和拥抱，却没有亲吻。我们没有做恋人，却像恋人一样在一起。你生日我用我的稿酬给你买了一个很大的蛋糕，你很激动，你甚至在你的宿舍里说以后嫁人就要嫁我这样的，我才是最适合做老公的人选。你甚至为了我和你们班的人特别是男生进行过激烈的争吵。

那海玲，我想我还是爱你的。我不忍心欺骗你。我给你买你喜欢的耳钉，你只能带银针的，对其他过敏。我把所有心底的秘密全部告诉你。我不要你看见我软弱。我深夜叮嘱你不要吃零食，因为你胃不好，所以总是在你的宿舍门口等你就为给你送一杯热豆浆。我把你的名字编写进我的小说里，为你和我谱写无数动人结局美好的爱情。我贪心的总是想让你给我买一些东西，却不喜欢你给我买任何食物，我想留下点关于你的记忆和痕迹。

你离开学校那年是我最疯狂的一年。我把所有的精力全部都放在了我热爱的文字上，我和有共同爱好的人组建了OVERTURE工作室，序曲，我以为我和你会有开始，我想在我们的序曲开始的时候就有美好的故事。这个故事我至今才说出来，其实这个工作室并不是我什么伟大的理想，而是想用它给你一个安稳的未来。

我还记得，你离开的那一年，是我送你的。我是唯一一个见你最后一面的人。那年是个冬天，我送你上车后，自己回到麦当劳，点了一杯咖啡坐在二楼靠窗户的位置，然后窗外下起了雪，之后越来越大，我很没出息的先是流眼泪，餐厅里放着林俊杰的《你要的不是我》，我非常没风度的哇哇大哭起来，却不忍心给你打电话。我害怕给你打过去你跑回来，那样我会伤心，我更害怕我给你打过去你只是安慰我，那样我会更难过。

分别的一年里，你经历了什么，很少告诉我。你总是发信息问我过的好不好。我真的不知道怎么回答你，回答我过得好，我心里难过，回答我过的不好，我害怕你难过。于是我总是不回答你，而是执着的说：“我想你。那海玲。”

“我喜欢你。那海玲。”

我迟迟不肯说的是我爱你，我也不知道我再害怕什么。直到后来再遇见你，你专门到龙城来见我，你住在我租住的那个狭小的出租屋里，陪我一个星期，我们什么都没有发生，只是我听到了我一直想听到我的答案，你说你喜欢我。我睡在地上，背对着你，你在床上对着我的后背说：“我喜欢你，箫凌。”我知道你以为我睡了，其实我没有，你在我身边的这几日，我每夜都不敢入睡，我害怕这是梦，我想用我一切的时间感觉你，感觉你的拥抱，感觉你的呼吸，感觉你在我身边。我喜欢你，喜欢的连我自己都不相信我会这样喜欢你。

我内心对你还是有抱怨的，抱怨你这么久才来看我，才回到我的身边，于是我内心那些小小妒忌和邪恶纷纷出来，我在你面前不断的提起宋焕，这个仅仅对我来说是如亲人般存在的朋友，我能感觉到你的不满，于是我的内心是惶恐和窃喜。我知道你是在意我的，我知道你还是眷恋我的。

后来。你还是走了。那天我去上班的时候，你突然说要拥抱我，还紧紧的抱着不放，我就知道你要离开。请你原谅我，不论我是多么能言善辩的孩子，可是面对你的时候，我一句话都说不出来。你记得吗，我那时候总爱深夜给你发信息，叮嘱你关机，叮嘱你把手机放的离脑袋远一点，你每次都忘记，总是半夜被我的电话吵醒，然后听着我在电话那头愤怒的吼叫，你笑着说知道了，然后关机，往往这时候我在宿舍里打着手电筒刚刚写完我的文字，听着你手机在那头完全关机，这才敢给你发些矫情的话，然后关机睡觉。

你走那天我上班一直浑浑噩噩的，后来我早早的回来，却还是没有见到你。人走茶凉。

至此之后，我们的联系越来越少。宋焕走了之后，我精神几乎完全奔溃。我每天都活在自己的世界里，惶恐不安。我给自己的房间挂上厚重的窗帘，整个屋子昏暗的不知天明天黑，我沉睡着不知道时间，醉生梦死。

我没想到喜欢一个人可以这样刻骨铭心。我没想到喜欢一个人可以这样念念不忘。我没想到爱情会这样炽灼，灼烧着我遍体鳞伤。

我最近一有时间就会听张杰的《何必要在一起》，湖南卫视跨年演唱会上张杰和谢娜抱在一起唱这首歌的时候我哭的一塌糊涂。可我现在却是如此的笨拙，你以前总是喜欢拉到我广场上听我给你唱歌，那时候我总是能很快的学会很多好听的歌曲给你唱，可现在，我却迟迟学不会这一首歌，连之前常常唱给你的那些歌曲也都快全忘记了。

那海玲。是不是……我们再也见不到了。再也不能在一起了？

是不是……我们何必要在一起？