真没想到就这样猝不及防的又看到你了，那些好不容易被安抚的感觉，就在清瘦的你踏进会议室的一瞬间再次被燃起，我所有为了抚平情感做出的努力，也在那一瞬间化为乌有。甚至在你看到我后，原本没有表情的脸突然充满了微笑向我招手打招呼时，那簇我极力想要弱化的火苗就像被浇了助燃剂一样，更加嚣张。

我有些后悔过早的进入了会议室，也许晚一点，就可以坐在你身边，和你说说话，听听你磁性的声音，夹杂着西语口音的英语。

我们都不再年轻了。即使你已离婚，而我依然有着自己的小家和牵挂，这种违背道德的情感，还是摒弃了为好。

在这片本应宁静的生活里，默默地守护着一个不能实现的梦，也挺好。那个梦里，都是你，我可以肆无忌惮的思念。

我的目光时不时的落在你身上，你的侧脸，你高耸的鼻梁，你齐肩挂在耳后的黑发，里面夹杂着的白发，都让你显得更加安静严肃。其实，只要看着你，就挺好。我们之间的距离太遥远，还有一道无法逾越的道德屏障。

你看，我就是这样，用很多形容句，来表达我的感受，却无法去很好的形容你在我心中的样子。我不要和别人分享你的音容相貌，我只希望永远也不会有人发现，原来我喜欢的，是你。

在日常工作中，我们的交流只能停留在寒暄和微笑，我要记得在无奈的痛楚中保持平静。也许我只是试图在这段感情里找到一丝慰藉，又深知这是一种道德的违背，是一段注定无果的奢望。

然而，这仅仅只是一场无法言说的自我陶醉，而已。

梦里，我看到自己微笑的坐在你身边，你扭头微笑的望向我。我们并肩而坐，你右手撑着看向我的头，左手在桌子下面，小指勾着我的右手小指，看向我的目光温柔且明亮。

而我，发自内心的笑意荡漾在脸上，带着些许害羞，回应着你的温柔。我的左手，略显局促的放在自己的腿上。

此时，也许你会松手站起身，递上一杯葡萄酒，再次坐下，示意我放松。我感激的望向你。这时，有人按下快门，我们两个的侧脸与深情的凝视，被这样刻在了脑海中，篡改了我的记忆。

入夜了，音乐响起，你起身，向我伸出右手，我忐忑的起身，与你进入舞池。

我不会跳舞，只是尴尬的跟着你的步伐。我抱歉的说：“Lo siento”，你会对我说：“Está bien, sígueme”。

我把下巴轻轻靠在你的左肩头，略显紧张的轻轻对你耳语：“Te quiero”。此时，我却不想得到你的回复，不管是怎样的回复，我都没有准备好去应对。

我只是热泪盈眶，仿佛感受到了二十岁时的自己，充满活力。

我在我自己的梦中，肆意驰骋。

我真的讨厌这样想你的自己。

感谢上苍，我们的办公室不在同一个楼层，我们很少见面，这样，我可以更好的控制自己。我不想与脆弱为邻，请允许我从始至终独自怀抱这个秘密。

这天，我听到办公室门口照常响起的各种脚步声，这次不同的是，我听到了你的。我知道你是来找我老板的。你踏着日常的稳健步伐，每一步，从脚趾到脚后跟的稳稳着地，再依次离开地面，我听着，在办公桌前不安的等你即将到来的敲门声。

窗外的雨滴窸窸窣窣的敲打着玻璃，让我有点心烦。我的梦境总是这样不经意的搅扰到我。

我扭头看着你进门，你依旧微笑着和我打招呼。你的面容依旧可以驱散晚冬的寒气，暖意从胸腔内阵阵升起，让我下意识的放松了下来。

我示意你可以直接进去找我的老板。你点点头，似乎想说些什么却选择没有说出口。我想也许是我的幻觉。我埋头继续编织着我的梦境，把对你的想念写满梦境之中的每一个角落。你和我现在只有一墙之隔，所以我书写的速读也在加快。

你从她办公室出来后，隔壁同事的门此时恰好打开，对流风流动起来，吹起你长裙的一角，一起被风吹起来的，还有空气中的香气。也许我幻嗅了，我闻到了上个月圣诞聚餐临别时与你相拥时你身上的气息。

你笑着和我们打过招呼离去，我听着你的脚步越走越远。我好想冲上去，邀请你喝一杯咖啡。

你看，我在梦里不停的徘徊着，在徘徊中，不停的轮回着。我喜欢你，却不能说，也在逃避着来自你一万种可能的回应。

努力收回思绪，回到眼前的电脑屏幕，集中注意力把手头的工作做完。耳机里播放着来自大自然声音的舒缓音乐，这是我减压的方式。此时的音乐，正是小河孜孜不倦的奔流向大海的声音，我觉得小河应该是快乐的。

我看着自己的手，也许那个梦境依然在继续，那个我们相拥慢舞的时刻。曲终，你松开了手，我们各自散开，你的温度依然留在我手中。

你的背影，渐行渐远，也许这种方式，是我对自己的梦，可以书写的最好的结局。