我和老公是通过相亲认识的，我15年大学毕业，刚刚从丽江领了毕业证回家。妈妈说我二姑父想说一个对象给我，我当时啥都没听直接是拒绝的。后来经不住妈妈说，给姑夫他一个面子就勉强答应了。老公也是大学毕业，大我一岁，但毕业比我早三年。等见着他本人了，说了说想法和打算，感觉老公说话办事还是比较细心体贴的人，还不错，加上双方父母是快二十年的朋友了，想着以后父母之间不会生疏。妈妈给我说，最后的决定权在我。从相亲到订婚用了二十天做决定，但从订婚到结婚我用200天来相处。最后觉得脾气性格感觉都还是合拍的，才决定结婚。但从结婚到现在快两年了，却许久感觉不到来自婆家的认可，无论做什么决定，在他们眼里都是错的。

        从结婚的第一天，我就是哭着过来的，从没有见过21世纪的婚姻，第一天婆家就在饭桌上给新媳妇儿立规矩的，而我还没吃几口饭就被上政治课，一肚子委屈的我强忍着没回娘家，本以为顾全大局换来开心结局，没想到这才是欺负我的开始～紧接着婆婆过两天过来我的房间当着老公的面还给我说，结婚以前怎么样都不管，结婚以后就得好好过日子。明明我都知道老公谈过恋爱没计较这些了，她却还在撒谎老公没谈过对象。          过了2016年的春节，陆续都要上班了，我在老家农村初中---老店三中做了临时英语代课老师，后来觉得身体不适去检查说怀孕了，便辞掉了工作回家养胎。老公在家和上班的时候隔五六天住一次娘家，到了怀孕一个人觉得不方便，不想在婆家住，这之后公公和婆家奶奶对我又一次甩脸色，立规矩。妊娠反应严重到喝水都吐，吃点水果过日子，体重降到100斤以下，吃什么吐什么的情况下还让去坐客给他家撑面子。明明吃不下饭，还让多吃点，为孩子好，我都不行了，不管我能不能吃的下都挨吵。因为怀孕住娘家婆家奶奶还把公公搬出来，说我不回婆家公公甩脸色给她们看，可是我回去了又怎样，还不是公公自己觉得不方便，连一个饭桌上吃饭都觉得不自在。         

        暂不说给我的钱多少，我花没花婆家的钱，有一次我和老公去开封玩回来也挨吵，说什么万一出意外怎么办？说到底还是担心孩子，为什么不问问我在家闷不闷，他没一个人能顾得上我。谁一个人能一天24个小时除了吃饭就是睡觉，说多了还是为了孩子吧，受吧。给我的感觉我在婆家只不过是个生育工具罢了，没有人管我满意不满意，开心不开心，只要检查孩子一切正常就好。   

        从怀孕到生完孩子马上一周岁的现在，真正的婆家人用心为我付出了多少？婆家如果对我不满意，就让老公把我换了，何必自讨苦吃。只知道给我立规矩，自己却是非不分，因为婆家奶奶觉得不好，心情不好就平白无故地吵我，惹我生气哭了，作为长辈没有一个人为我说句话，无论发生什么情况，他们还是一家人，而我永远都是外姓人。每次惹我生气哭了，不管我在娘家住多少天，就只说让我回去婆家，连一句公道话都没有。因为老公不在家，不回去是嫌我住娘家，回去就是无理由地把我吵哭，请问作为婆家人你们愿意生活在这种环境吗？

        这就是婆家对我爱的表达吧，或许有一天我会以离婚作为句号结束这一切，因为是非不分，没有对错的家庭不值得我让所有人满意。

      我的宝宝是女儿，取名温馨。因为温馨不是他们想要的孙子，剖腹产出院的第一天就被老公的奶奶吵了一顿，原因却是公公喝酒他们不舍得管，怨我不管公公喝酒的事情。到月子里饭菜不合胃口，不是没有汤水就是只会让吃鸡蛋，要不然就是一天三顿都是蒜薹，我当时吃不下饭，到现在还没有复原好身体，结果临过年还是被奶奶吵，连用车都不让用，公公说是他们的车，好像在婆家自己永远都是做错的那方。

        每次温馨生病自己除了着急还有自责，感觉就是我一个人的孩子，衣服我买，尿不湿，湿巾，纸巾，零食我买，洗脸刷牙上个厕所都得抱着温馨，就连洗碗洗衣服还要被老公要求多干点，还要装勤快，貌似这个家我一刻都不能闲着，身兼数职，我累的要死他却能在床上呼呼大睡，就连生病了还依旧需要带孩子，或许在婆家最后的位置就是被当做出气筒的保姆。

        过了今年的春节为了温馨我没有去做教师的工作，却也是不省心，还是对我不满。虽然一个个嘴上都对我说知足，行动上依旧是这样，动不动给我甩脸色。因为他妹妹飞扬的事情老公还嫌我这嫌我那，让离婚还不离婚。自己的事情出了问题，嫌我说话太直接，我以前含蓄的时候嫌我含蓄，真的是一进婆家感觉都是我自己的毛病，他们一点错都没有。

        后来开始着手考招教和特岗，却发现看书的时候老公捣乱，晚上看书却说该睡觉了，临考试的前一天还和我大吵一架，或许真心不想让我做教师吧。现在准备去应聘代课老师，离家近的没有给准话，离家远点以温馨还小为由不乐意去面试，有一天晚上我让爸爸送我回婆家，还被公公说了一句事多，在婆家真心难做人！

        婆家一分零花钱不舍得给，我只能先向娘家张嘴要，养活我和温馨，没钱自己想办法找工作去赚钱还不让，感觉老公永远都不可能和我一条心，要工作没工作，要房子没房子，要车子没车子，要自由没自由，连话语权都没有，有的时候感觉除非我死，这些事情才会有回旋的余地吧。

        后来我顶着压力，去村子附近的小学做代课老师，一方面为了照顾孩子，一方面能为招教做准备。我后来让她奶奶白天我上班的时候领温馨，我下班了带孩子，情况才有些许好转。

      我自认为是一个容易满足，通过坚持对于后果怎样来说问心无愧的人，现在无论怎么做都被人挑毛病，让我心生委屈。如果一开始就没有做好准备迎接我，如果婆家人都觉得委屈，那就从此别再理我。做不到接纳我的缺点，又怎么能心安理得享受我用心对他们的好。

      心在滴血，眼睛在流泪，从此以后只想安安静静地上班工作，照顾孩子，不愿再和他们相处，累觉不爱～