关于写作
写东西这种事情,越写越没意思,你写了别人还不一定看得懂,倒反过来怪作者写的生涩。之前看公众号,觉得还好吧,现在却觉得这写的是啥玩意儿,看了标题就没有看下去的欲望了。
以前的人写东西,写的是一种情怀,嬉笑怒骂皆成文章;现在的人写东西,题目一双手指头都数不过来,明明是批判类文章却带着一股子奴才味,倒看不出来这是在恭维还是骂人。
以前觉得,每个人都是艺术家,不同行业的人写出不同味道的东西。可现在,专业程序员也写起小说来了,写的不伦不类,观众却还要大赞一声:“这小说写的真严谨,活生生看出了真情!”看到这些话我也是无话可说。
摇头晃脑,匪夷所思,青苹之末,可谓成痴。
每每灵感愈出,便幡然惊醒,睁眼看看,却又是想不起来,大抵这灵感是不愿出的,所以纵是“三顾茅庐”也使它不得,哪日这空台之上清净些,它自己便出来了。
高中写作文,老师说我论据不充分;现在大学了,写个随笔别人还是说我论据不充分。只是不知道该说什么了,有些人难道把人生当做写议论文么?
你有道理,却会被千夫所指;你若无理,也会有万人点赞。
关于朋友
朋友大抵就是明明都好久好久不玩QQ农场了,知道我在玩,还会种上菜说:“我种菜了,你去偷吧!”
真的很不错,虽然每天说我咋这么智障,但是还是选择一种方式默默关爱着。
关于阅读
【飞女郎和哲学家】——弗·司各特·菲茨杰拉德
初次看这本书,是被书名吸引的,还以为会是什么惊世骇俗的故事,可是细细看下来才发现这真的是一本有趣的书,写着读也读不厌的小故事。
众所周知的《了不起的盖茨比》就是这位作家的作品,可是我觉得在《飞女郎与哲学家》里的很多故事比了不起的盖茨比更使人耳目一新。
作者擅长于描写,文法妙不可言,比如其中有这样写道:这里盛产姿容高雅、嗲声嗲气的少女,她们都是用回忆培养成的,而不是金钱。读起来就让人不禁感叹,在作者眼里,美国爵士时代的那些女性美得有特点,金色的头发,蓝的大大的眼睛,看一眼就会醉在那甜甜的酒窝里。
要是你觉得这些少女很知性,那你就错了,这本书里女性都是叛逆少女,她们有只喜欢惊世骇俗的阿蒂塔,有剪掉长发的伯妮斯,她们来自南方,也来自北方,她们喜欢夜夜笙歌,更喜欢看鸟语闻花香。
作者对所有的女性都有一个期盼:我希望你是穷人。只是一个贫穷的小女孩,在一个温暖的奶牛之乡,对着一堵竹篱笆做着白日梦。
这本书里的哲学家,就是这些女性,她们任性,可是她们会大胆的去追求,去恣意的哭,纵情的笑,世人都爱她们最纯真的美好。
读这本书,你不要指望一开篇就会很有趣,你要捧着它,手里拿一杯茶或者咖啡,找个舒服的姿势坐上一大会儿,看到最后才会明了作者到底讲了个什么故事,那时候你也会会心一笑、拍案称奇;抑或看上一两遍才懂得作者那小清新的脑洞。
一时间,大海和天空都摒住了呼吸,黎明用它粉嘟嘟的手掌捂住了青春的嘴唇。
关于梦境
梦里哭的肝肠寸断,吓得两股战战,故事也变换得跌宕起伏,只是梦醒了,一切便忘了,想要提笔写写,却是搔首挠耳也想不起片刻来。
梦里的人,哪怕再美再丑,醒后连个脸都想不起来了;梦里的故事,也随睡意消散了,记忆再好也不能记住。
从小不喜做梦,那梦长的如吓人的长篇故事,醒来满头大汗不说,全身也疲劳不堪,倒似真的做了梦里那些事一般,可是醒来人偏偏是在床上的。
偶尔做些甜美的梦,却也会半途惊醒,想要赶紧入梦接上,却像追动漫一般,看到一个未完待续之后却再也没有等到那剩下的梦。
都说梦境是神经活动,这我就不得不羡慕起它来,它丰富得没有逻辑可寻,也独特得纵是再好的写手也无法重述。
愿好好对待你的梦境,享受或美好或伤感或五味杂陈的虚无。
关于成长
<一>
一如星辰,化作漫天的萤火虫飞入芦苇;
弱弱小小的我们,拿起画笔,那时候最清晰的山河,在雨后出现过彩虹。
我们爱过亦如,斯人便是清风,夏日的一缕薄荷绿,少年瞳仁里倒映着谁的梦。
泪水回流,淹过你奇思妙想的脑袋,神经说那液体咸咸的,你便不得不信了,只如小猫般舔舐,舌头刮花了脸,却笑的糊涂。
<二>
我想长大,现实太重压住翅膀,
天空不许翱翔。
我不想长大,现实五颜六色的,
糖果可不想,
等我这个傻瓜。
现实的岁月蹉跎了,
你我的眼,
看得清的,
看不清的,
随它吧!
化成灰烬,
长草还是开花。
关于生命
明明活下来这么难,可是怎么能够那么轻易死去。我从来不觉得上天是公平的,人总是那么深刻的感知别人的离世。
去很远的地方上学,很可能上一次见面就是最后一次,在电话里听的那么伤心,我真的无能为力。
小时候早上醒过来,爸爸说爷爷不在了;高兴地去看望舅舅,在路上妈妈说舅舅不在了;而现在我好怕和爸妈打电话,我不想知道谁又不在了。他们走得好冷清,我全然不知。
生的时候,一群人笑着,唯独自己哭着;死的时候,一群人哭着,唯独自己睡着。
关于处事
<一>
吃一个橙子,一半甜的,一半酸的。就好比每日的心情,一半好的,一半坏的,若是只是想着坏的,便享受不了吃橙子的甜蜜感。正如我们喜欢玫瑰的红艳,便不怕它扎伤了手一样。
<二>
我,穿一双鞋子,系一次鞋带之后就不愿解开。我洗鞋子,鞋子脏了,旧了,鞋带都从未解开。
鞋带,就像纷繁的人生,要互相打着结,否则就会被脚踩到,和泥土黏连。我是懦弱的吧,大概是的。
我害怕鞋带,怕它们像我的人生一样,将我攀缠。我窒息了,是吗?我想为死办一个晚会,全部鞋带都要参加,我小时候的,青年的以及现在的,全部都要。它们穿着各色各样的颜色,都是我喜欢的。
我窒息了,是的。我从未为了生,却为死而死。
我一边流着泪,一边为自己兴奋着,不信,你尝尝,眼泪都是甜的啊!我想泪该流尽了吧,因为我口渴了。
可是,天亮了,妈妈帮我洗了鞋带,解开,洗好,系起来,是个大大的蝴蝶结。
<三>
我和这个世界不熟,
这并非是我虚假的原因。
我依旧有很多真诚,
离不开,放不下,活下去,爱的起。
我和这个世界不熟,
这并非是我冷漠的原因。
我依旧有很多动情,
为时间,为白云,为天黑,畏天命。
我和这个世界不熟,
这并非是我平庸的原因。
我依旧有很多在意,
看日出,候黎明,喜飞鸟,想看清。
我和这个世界不熟,
这并非是我放纵的原因。
我已经有很多努力,
曾奋斗,怀梦想,活到死,拼到底!(并非全为原创)
关于不知道
两三百人,不知道是从什么时候开始住入我的列表;
不知道从什么时候,从来不改备注的我也开始把很多人给忘了;
不知道什么时候,这些人也把我给忘了;
不知道什么时候,很多人从相看两不厌到了不看都厌恼;
不知道什么时候其实很多人都不孤独了,最孤独的是自己;
不知道什么时候开始,一天能发很多很多的说说,以为是在倾诉烦恼;
不知道什么时候开始,只是习惯浏览一下动态而不想说话;
不知道什么时候开始,一批又一批人来了又走;
不知道什么时候开始,人们走进了别人的生活却不以为意;
不知道什么时候,信息传达最通畅的今天我们却闭塞了;
不知道什么时候,那些以梦为马的少年天南海北的散了;
不知道什么时候,只有发红包才能感受一丝丝人情味;
不知道什么时候,21世纪的太阳们,都陨败了;
不知道什么时候,我错过了用电子产品传递消息最温暖的时候。
关于现今
<一>
当下,
精神堕落。
眯眼看天,
大家说蓝,
你说是灰。
瓜子嗑了一大堆,
胃里反酸,
才知后悔。
拖鞋穿的不端正,
谁也不在意。
和手机耗在一起,
最后谁先死也不一定。
还是多做运动,
少些矫情,
不写作业,看看最后谁着急!
发现其实,
你不害怕老师,
恶语相对。
<二>
很多时候人性很淡。
不喜欢抽烟,喝酒胃很痛。
不开心的时候喝了很多可乐,
打着嗝,快乐。
胃像被撒了盐的鼻涕虫。
蜷缩得以为坏了。
心里一遍一遍地说要坚强,
眼泪却是哪里来的?
记性像个调皮蛋。
只想记得它喜欢的。
而人们正一步一步陷入,
记忆的象牙塔,
无法自拔。
每个人都在生活中腐烂。
却让苦难开出了花。
关于雾霾
雾里的世界,很漂亮。
像上帝撒下的梦境,
除非雾散了,
谁也看不清对面的楼台与月亮。
带着气味的,
这个梦,
冷冷湿湿的,
是你向往的天堂吗?
只是捂着口鼻,
口罩,
暗示了这迷眼的雾,
不可原谅。
关于学校
人在学校,谓之围城。人在墙内,是之曰囚。大学,说好听点就是育人创新,培养高新人才;说不好听点,学校就是集中式消费,将消费人群集中,完成融资,最后输出劳动力的地方。【修身修德,全靠自己】
关于曾经
曾经带手机去教室觉得罪恶满心,现在觉得不带手机连上课都成了问题。
曾经被妈妈唠叨着要早点睡觉,现在连想早点睡觉都办不到。
曾经觉得一天洗三次澡太麻烦,现在连三天洗一次澡都太奢侈。
曾经喜欢给每一个好友亲自手打一个晚安,现在发现别人觉得你有病。
曾经琼瑶上身笔耕不缀,现在发现那是林黛玉矫情成了病。
曾经他们说不会离我而去,现在发现这不过是自导自演的闹剧。
曾经喜欢闲着就想和大自然亲近,现在恨不得和手机电脑融为一体。
曾经自以为天下唯我独尊,现在发现每个人都是彼此眼中的“奴隶”。
曾经以为吃一毛钱的辣条是幸福,现在在金钱的世界遨游成瘾。
曾经我想成为科学家,现在“被认为”无私奉献是傻逼。
曾经我想看初升的太阳入睡,现在在灯红酒绿的世界里纸醉金迷。
曾经我以为我不会丢,现在的我早已找不到自己。
关于故乡和家
身在异乡,渐渐地才会明白故乡是什么。身在故乡时,我们麻木地自以为是,觉得故乡的什么都不如外面,但是一旦离开了,才发现就算是故乡的泥土,你都相思入骨。原以为只是到外面的世界看看,但是故乡在你转身的那一刻,就已经回不去了,你的思绪被异乡的挣扎所染杂,你的心被摸爬滚打所麻木。回到故乡,你竟然会发现你会无所适从,但又无法像儿时的你大声啼哭。
身在异乡,才明白家人是什么。在家里的时候,我们宁愿坐在电脑前,我们宁愿玩手机,也不愿意和父母谈谈心。我们心安理得地吃着他们做的饭,我们心安理得地花着他们挣的钱,我们总喜欢对于他们――“心安理得”。有人怨恨过父母的一无所有,他们总是碍于见他们的父母,他们总是觉得自己的父母低于别人。所以每次在公共场合见面,他们都要和父母保持距离,父母到学校送东西,他们总是拿了东西就走。良心的麻木是自我的悲哀。他们没有想过父母从未嫌弃过我们一无所有,父母在公共场合也紧紧拉着你的手,我们小时候也没有嫌弃过我们的爸爸妈妈,只是人长大了,心却长小了。
身在异乡,渐渐才明白什么是自我。以前我以为我喜欢热闹,所以总是往人群里挤。我们坐无虚席,在灯红酒绿中纸醉金迷。我们呼朋和友,玩的昏天黑地。后来我发现,那些人是朋友吗?很明显可能是。他们不会和我聊聊诗歌,他们不会在我前行的路上等等崴了脚的我,他们不会叫醒睡过头的我。而我,却只是单纯地相信着,以为雨过会天晴,以为人心很美好。我错了吗?我没错吧!可是又能怎样呢?在这个崇尚平庸的社会,个人改变不了什么,你的鹤立鸡群只会被指“异端”。所以保持自我,那是空中楼阁,没有哪个人的自己,一直纯真着。
关于牛奶和闹肚子
梦中有条牛奶的河,秋千想要飞,风筝天上飘得若隐若现,人生很甜很甜。
牛奶,走进肚子。
咕嘟咕嘟,肠子唱起了歌。
我听着,这个不相融合的故事。
笑了。
关于毕业
【肄业铭】
分不在高,优秀才行。友不在多,不作就行。斯是肄业,天下大庆。抬头飞鸟鸣,木色入眼青。谈笑有文理,往来无人听。可以捞小鱼,掬桃李。无闹铃之乱耳,无考试之劳心。北京有清华,苏州有园林。孔子云:平步青云?
关于人
我认识许多人
男人和女人
有的在唱歌 有的在跳绳
床上的 男人和女人
一个在梦鬼 一个在梦神
哭着笑着
男人忘记了女人 女人忘记了男人
我不认识谁和谁
只会忘记谁和谁
若你遇见谁 请笑着说 失了神