昨天，秋闲战友给我留言：滕老师，我想咨询一个问题，就是今天在智慧父母群里看到神经症性症状。

你说神经症性问题的人在小事上的过度解释、过度反应常常被周围的人贴标签：无事生非、无理取闹。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]其实，那是一种灵魂深处的痛苦。[抱拳]

今天我和孩子之间就发生了一件事，就是孩子在玩玩具，我让孩子先做作业，用手碰了一下他的肩膀，他就非要说我打他，可能我让他做作业的语气不对，他很不高兴，嚷嚷我们就会责怪他，就别人家的孩子优秀， 他身上他就没有好的地方。然后就关于这一点来了一场理论，结果做作业的正事却拖延了，好像这样的场景出现过好几次。这种在小事上过度反应，过度解释是不是有这个神经症性方面的倾向，不知是我？还是孩子？

在征询秋闲战友意见之后，她同意把问题发在智慧父母群里。

今天早晨，我回复如下：

张老师曾经说过，谁痛苦谁咨询。比如很多家长找心理老师，请老师帮助他的孩子快速成长，说孩子有很多缺点，自己很焦虑上火，这时候，恰恰是家长需要先咨询，平稳自己的情绪。[玫瑰]

所以在实际的学生咨询中，咨询师会根据孩子情况，穿插上家长咨询。有时候是和家长单独聊，有时候是亲子一起聊，甚至有时候还会加入与孩子接触频繁影响孩子的非常重要他人，比如奶奶爷爷或者姨妈姑姑等。

案例中“我让孩子先做作业，用手碰了一下他的肩膀，他就非要说我打他，可能我让他做作业的语气不对，他很不高兴。”

孩子想玩玩具，妈妈却要求他做作业，孩子的愿望落空，内心是失望的、难过的，甚至压抑着愤怒，此时妈妈的轻拍，就如点燃了火药桶，孩子借此机会爆发。

案例中说：“嚷嚷我们就会责怪他，就别人家的孩子优秀， 他身上他就没有好的地方。然后就关于这一点来了一场理论，结果做作业的正事却拖延了，好像这样的场景出现过好几次。”关于这一段，我是这么认为的：

孩子爆发时说了什么，特别重要。听话听音，此时是他最真实的表达。很多家长此时很可能被孩子的情绪带偏，与孩子辩驳或者训斥孩子甚至动手给他一顿，由孩子的引领者变成势均力敌的对手，双方要一较高下，拼个输赢。

语言是有能量的，当我们用身边的优秀孩子激励自己的孩子时，孩子很大可能不认为是激励，他会认为是否定自己。想想我们自己，领导表扬某同事，我们是否心中燃起斗志要超过他？真这样想的肯定有，比例是多少呢？张老师讲课，最常引用一个例子：乞丐会妒忌比自己多讨一块钱的人。没有比较，就没有幸福。同样，没有比较，就没有痛苦。给孩子从身边选择学习对象，最好多选择他的大哥哥大姐姐或者小叔小姑小姨之类，有年龄差但不太大的，尽量少在同年龄层次比较，尤其忌讳反复比较。

我孩子小时候，她爸爸特别爱表扬我们身边的优生，女儿甚至会模仿她爸爸听到别人孩子考好后的语气：“啊！真行吭！你说说多厉害！”因为我对象重复这个语言模式次数实在太多，女儿表示自己很受伤，我也提醒他关注孩子情绪，他却不以为意：“我说错了吗？”

没办法，我故意说：“你看看，某某的爸爸多暖心，陪伴孩子玩，不训斥孩子，孩子遇到问题比妈妈积极。”女儿心领神会，套用此模式来反击她爸爸。现在对象不这样说了，我想女儿也会因为自己的反击而平复曾经的受伤。负性情绪总要找到一个出口，不能无限堆积。案例中，孩子借题发挥，宣泄情绪，给了我们机会听听他的心里话。这时候，家长一定要先冷静，听他说，听他爱说的、想说的。

您案例里还提到：“然后就关于这一点来了一场理论，结果做作业的正事却拖延了。”从这个经常出现的模式里，我们可以看出，这是一个聪明的孩子：他借着辩驳不仅抒发自己不能玩的愤怒、曾经被比较的委屈，还借此拖延做作业的时间，达到阻抗作业的目的。“受害者也是受益者。”他成功了！

接下来我们如何更好地陪伴孩子、引领他积极正向愉悦发展呢？

一、在同年龄层次比较，比出孩子的优点。

我做咨询时，经常会问家长：“您的孩子有什么优点？”无论是快人快语，还是吞吞吐吐，我经常听到的答案是“什么优点也没有！”

人的成长需要三感：存在感、成就感、优越感。只要是集体团队，他就需要一份三感。班级里需要，玩耍的小伙伴团体需要，家里更需要！家庭能给到三感的孩子，有自信！

与其日积月累的夸别人孩子优秀，给孩子伤口反复抹盐，还不如千方百计地找自己孩子优点。时间有复利，累加效应，就让自己的孩子沉浸在被父母认可的小蜜罐里吧！

二、假期里和孩子做好时间规划，运用规则的力量。

前几天，小外甥写新单词，那个认真啊，我都在心中暗暗叫好！出于职业习惯，还是问了一句：“你会读么？”

“不会。”她的回答跟平静，仿佛是一件小事。她为什么这么淡定？因为我姐姐不会教她，因而也从来不会因为这个问题训斥她。

如果是我女儿小时候这样回答呢？恐怕我会说，不会瞎写什么！这样写什么效果！而女儿此时也会心虚胆怯，觉得自己做错了！

我姐姐姐夫的英语都还给他们的老师了，大外甥又不耐烦教妹妹。于是我自然进入角色，用微信发语音，把下学期的单词分模块，每个单词读两遍。告诉她，在写之前要先会读。

这个过程中，小外甥不停看表，看样子急着下课。

哈哈，原来她没有做时间规划。虽然我经常讨论这个时间规划问题，却原来灯下黑，姐姐没有这个意识。于是和姐姐说了，让小外甥用自己的手机设置了时间闹钟，与学校时间同步，每天的课程表也做好。有了时间表和课程表，和小外甥讲明规则，相信姐姐在督促作业方面会省心不少，从小抓起，养成习惯，受益匪浅。

三、关注孩子情绪，及时调整策略。

每次亲子冲突，都是我们了解孩子，看到他内心花园景色的契机。那些枯枝败叶平日隐藏在角落，我们不会关注，但它们不停地腐烂发酵，会侵蚀孩子的正向部分。我们在孩子爆发时，要沉着，要高兴，要倾听，因为可以给孩子心灵把把脉，缺什么补什么，不好的地方做好评估，以后改正提升。我们提升了，才能引领孩子提升。评估时，要多向看，看孩子，看自己，看对象，看影响孩子的重要他人，不仅看整个系统的单个力量，还要关注系统内的产生的关系，到底是支持了孩子还是限制了孩子。

没学心理学之前，我对象经常对我煽风点火，我不知不觉就和他站在同一战线，批评孩子。毕竟都希望孩子优秀，所以会认同对象的立场。学习心理学之后，我经常站在孩子角度，为孩子代言，抵挡对象的狂风暴雨。孩子不在家时，我们俩会反思刚发生的事，谁做得好，哪个方面好，哪个方面要改正，只对事，不对人，目的就一个，怎样更好地引领女儿成长。

作为家长，学习了心理学不是遇到冲突没有负向情绪了，而是能更快地平复情绪，恢复理性。火山爆发时，请允许我们回撤。我们都是常人，都在努力地成为更好的自己，以此成就更好的孩子和家庭。三国演义，最后还是要回到大一统的。家和万事兴，齐心协力，有劲儿往一个地方使的能量是最大的！

让亲子关系少内耗，少冲突，正向发展，每个家庭稳定了，幸福了，进步了，我们的社会、国家就稳定啦，幸福啦，进步啦！

我的分析可能不全面，只是站在我的角度思考。仁者见仁智者见智，欢迎大家发表自己的观点。

秋闲战友回复：@一花一世界2 滕老师，你分析的太棒了，也真的很到位。真的真的非常感谢！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

你说“很多家长此时很可能被孩子的情绪带偏，与孩子辩驳或者训斥孩子甚至动手给他一顿，由孩子的引领者变成势均力敌的对手，双方要一较高下，拼个输赢。”那天就由于孩子说我们总是认为别人家的孩子好，他没有优点，进行辩驳，“我们没有认为他不好，只是希望他更好。”事后想想，两个大人对付一个孩子，真的是有点残忍。我的孩子，平时就有这样的特点:一碰到什么事说他，就感觉委屈，就容易哭，但想通了，情绪又会很快过去。而我们情绪往往会被他的哭所影响，先指责他的情绪，然后说的问题可能就被弱化了。那一天他一边哭一边和我们吵了很久，我一边感叹他的对大人无畏，同时感受他对我们的不尊重。其实想来是我们自己需要更多的学习和修炼！

昨天又差点发生同样的事，我看孩子辩解，就马上闭嘴，同时让孩子他爸也不要说话，稍后就一切都趋于平和，正常。

再一次感谢滕老师及群里的各位伙伴！也非常感恩有这么一个优秀的群，让我们学习，还能答疑解惑。

关于英语学习，我孩子也有同样的问题，老师布置的英语单词抄写并听写，有时候我们看他自己能够默写就不听了，可是那天我给他听写，我说英语，他根本不知道是什么，才知道让孩子读的重要性。

看到秋闲战友回复，我很开心，又聊了几句：昨天晚上，我问小外甥会读了么？我要检查。只教不检查，孩子会懈怠的。所以考考考，是老师的法宝，也应该是家长的法宝。很多孩子周末假期贪玩，多半是家长不会不懂或者不检查。

这次答疑之后，智慧群里又有一位妈妈加我微信，她说按时看看我的朋友圈，增加能量。哈哈，只要能给大家带来力量，就是我最高兴的事情！