有什么能抵得过她的见异思迁渐行渐远
本子不是我很喜欢的写心情的本子的样式， 是原本要给伍小骚抄笔记的，后来，也真的无奈于时间太过紧迫，只好作罢。本子便也无多大用了。
看着书的时候发现，心里产生的共鸣比过去更多，我自己的感情竟也更加沉重。在沉重些什么，我想不清楚，说到底，是不愿想的清楚。有些恐惧 有些无奈 还有些羞愧。毕竟，大多数沉重均来自理不清的人际关系和难以名状的感情。但考试临近，于理，我不应该这么感性，苦于难以自控。频繁的被人问及是否还对往事难以忘怀，我没有解释过也没有回答过。是因为我清楚的知道 始于自己 又苦苦经营两年之久的爱情现如今真的没在我心里留下任何痕迹之类的话说出去也很难让人相信。过去的就应该让随风飘远。可能我天生就不是念旧的人吧。
看舟舟的时候我总会想是否我也要经历过这么多各色的人，活过这么多的岁月才能写出那么淡然但铿锵的字。讲真，每次回头看我的随录之类的，大多数的时候都是无比羞愧和惆怅的。无论走多远，活多少岁，还是一叶障目，还是井底之蛙。相处过得都是大致雷同的人，十七八岁，目中无人，目空一切，心中抱负远大却不愿沉静，无论现实怎么现实，依旧坚信自己一定是不一样的太阳。很多时候，我都急切的想知道这样莫名其妙的期许究竟来自哪里。“下士闭门，中士闭口，上士闭心”。
我突然想起了秦先生。认识的很仓促也很偶然。在后来的相处中。二十岁的他着实让我心动过无数次。那是我欣赏的男生的样子。沉着，明事理，从说话的方式就能感受到世故和不温不火的热情。我是喜欢这样的人的，这和爱情无关。像是在一大堆猫里得到一只老虎，珍贵又恐惧。读林白的诗的时候，我想起的都是秦先生不怎么长但无比精炼的箴言。他说，无比欣赏我的坦然自若和随性的认知。他说，无条件支持我的理想和选择，我甚至无数次想象过我们面对面坐着高谈阔论的场景。“我们对面坐着 犹如梦中”只有用在这一刻才显得更深沉，更别有用心。 春天来到的时候不止一次唠叨让秦先生去剪头发，怂恿他剪成我喜欢的发型，然后我们还约了视频。视频的过程有些曲折，但透过冰冷的手机屏幕看到他的时候，我异常满足。 “成功这件事向来公平，你那么优秀，那么努力，你所希冀的一切一定会如期而至”。
寒假出去的时候在火车上遇到的程程发微信询问我的近况，或许是我明白再也不会相见便可以将我大多数的迷茫都娓娓道来。他说他动了手术在西安休养，我向来不会安慰人，也不会过多表达我的关心之类的感情，只是草草回复“你好好休息”便没有下文。他说，让我不要太有压力，也不要放弃。他还说，我是个有大志向的人，需要更宽阔的舞台。我轻描淡写的告诉他，我开始怀疑我的生活方式是否正确，我的随性，我的毫无章法。他说了一句让我难过到现在的话“过的没有章法，不是堕落，相反，你比别人更努力，更用心。”我承受不了这么大的赞许和认可，即使，潜意识里我无比同意。
我喜欢一路向前的人生，不妄自菲薄，不瞻前顾后，不杞人忧天。人生在勤，不索何获。
最近结识了一个高复的男孩子。说结识有些勉强。之前一次很偶然的玩笑我主动要了他的联系方式，这在大多数人看来都是动机不纯的。我承认，但真的没什么恋爱的欲望。你不得不承认。长的好看的人都会让人有一种想要接近的欲望。很公平，他有姣好的容貌，我有过人的脑子。只不过，事情发展的并不那么顺利。我在想，我也明白，十八九岁的感情总是这样。主动的永远没什么话语权，没什么抱怨的权利。尽管，我没那么喜欢他。最初，我总觉得是我主动的，出于一种礼貌，总是找话和他寒暄。无奈于在本就不怎么亲切的寒暄中他有意无意流露出的敷衍竟让我有种许久未感受过的挫败感。对，是尊严被轻视的感觉。有时我又暗讽，一定是经历过S后我更加敏感，抵御能力欠佳。在伍小骚问我为何不勇敢一点去和他谈天说地的时候，隔着手机屏幕，我露出自嘲的苦笑，艰难又轻描淡写的在键盘上敲下一段话“我早就不是两三年前的我了，无论别人怎么轻视我，忽略我，我都可以像个癞皮狗一样没任何脸面的黏着他，只为得到他的一个回复。”说不出是什么原因，我会在中午和晚上掐着他从宿舍回教室的点站在窗子口看他，看他从远处的宿舍楼穿过足球场直至消失在楼侧的拐角处。不知是什么，但内心我无比清楚。这并不是我给出的爱情。说来也惭愧。我会在每天睡觉前和起床后在对话框里发出“晚安”和“早”，他从未回复过。同样的事我也会给秦先生做，然后在早上七点到八点之间收到秦先生一句“早啊”，总是如此。我乐此不疲。后来，我猜测过他不回消息的原因，大致是觉得我太丑了，也可能是想看看我是不是三分钟热度的人。后来才知道是我太过敏感 他的手机被没收才没有回复我的。后来，我也不止一次自问过。如此做的意义，无比可悲，我连自己都认不清。最后，都归于难以舍弃的自尊心，着实勉强。无论如何，他也算是出现在我生活里让我倾心过得一个人，尽管，不如秦先生让我如此欣赏。人总是怕比较。他们不一样，他们都一样。
有一天晚上秦先生失眠，我凌晨醒来回复他三个小时前的消息，他鲜少的秒回。我想 或许是真的太无聊，他才会和我倾吐他的所思所想。关于他要开的民生小店，装修风格和管理模式。天亮的很快，聊天也草草结束，结束他说，有空再和我讨论。不知为何，我没什么期待，只是潜意识里暗示自己静等这不知何时的“有空”。我想过秦先生如此吸引我的原因，和最初的感觉不谋而合。而后，我发现我是一个无比喜爱挑战和追逐的人。总是热衷于去追寻无影踪的事物和无法拿捏的人，享受于得不到的折磨和欢愉。
在ONE上看到一篇文章“我的废柴发小”。吸引我的只是标题 看到标题想起我的发小 他不是废柴 突兀的想起一句话 竟在评论里也看到 “他的即纯粹又干净的爱又怎抵得过她见异思迁渐行渐远” 文段里的很多情节也似曾相识 比如 “只要你说我帅 你就不会胖了”之类的溜须打牙的话 我们都还没有三十岁 青春期在他身上留下的伤痕明显要比我压抑的多 压抑到看到他说 准备结婚生孩子 有个孩子就有盼头之类的话 一起长大唯一的好处就是更像家人 见过他最天真最善良的样子 所以不管以后他变的多混蛋总能想起那些天真和可爱 就什么都不想计较了 不像我 从小带给他的都是世故和若即若离 我不敢妄言什么差距 那也太伤感情了 只是有些难过 生命里一些连简书上的陌生人都知道的事从未对他提起过 又想起和前任分手以后百般难过无处发泄竟去和他吵架 抱怨他不明白我的难过和坎坷 他说“是我不想听么 还是你压根就不想说” 让我哑口无言还夹杂着羞愧和难堪 厦门大学我也早就不想去了 机缘巧合他也没能去的了厦门理工 没能一起考高中 终能一起考大学 北京还是最想去的地方 只不过不是因为他以为的那些乱七八糟的原因 近日我在考虑广东 再者上海 哪里都好
嗯 高复加油。我的废柴发小
一月 你还没出现
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里 遍地蔷薇
五月 我们对面坐着 犹如梦中
就这样六月到了
六月里 青草盛开 处处芬芳
七月 悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月就是八月 八月我守口如瓶
八月里 我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛 装满了大海
你在海上我在海下
十一月尚未来到 透过他的窗口
我望见了十二月
十二月 大雪弥漫
林白《过程》
