以前看过关于描述人经历痛苦或突发负面事件的反应过程中需要经历几个阶段，有5个阶段：否认、愤怒、协商、消极和接受，也有7个阶段：震惊否认、痛苦内疚、愤怒和协商、消沉回忆孤独、好转、重建和恢复、接受和希望。
无论有几个阶段，面对不同的情境、拥有不同的人生阅历，每个人在每一个阶段停留的时间存在差异。当然也不是所有人都会完整的经历这些阶段，有些人或许会跨过某一步。无论你会经历几步，但是理解它们、积极面对会帮我们从悲伤中更好的走出来。
从小到大我对死亡的概念都很模糊，自有印象起似乎只参加过2、3次追悼会。一直是到17年与我同龄的一位挚友患了重病、今年过年大学导师去世和外公年前突然身体状况变的很糟糕，让我意识到我已经步入了随时会有亲人离我而去的年龄了。为了让自己能用积极的、正向的态度面对死亡、理解生命，在3月参加了爱相信公益平台组织的《生命盲点》的爱心课堂。
这堂课我邀请了我的那位挚友一起参加，过程中听着她描述如何战胜病魔的过程让我发现她是如此的坚强。平时大大小小的问题都会来寻求我建议的她，但这次却非常的勇敢和独立。课堂中，让我认清了对于自己来说什么才是最重要最珍贵的，如今我们面对的诱惑实在太多、选择太多，但在关键时刻我愿意放弃所有，哪怕是我所爱的人与我的关系，只求他们健康就好。此外，对于生老病死，我为什么要关注死亡这个结果？与其担心所爱的人什么时候会离我而去，为什么不好好的从当下做起，珍惜好现在与他们相处的每一分每一刻呢？
人生就是这么的有趣，不停的在考验着我们。就当我开始明白如何去积极珍惜身边人的时候，4月9日星期一17:08外公永远离开了我们。其实外公从2月初开始感觉身体不适开始，家人已经做好了思想准备，毕竟老人家已经快90岁，身体器官严重衰竭。2个月治疗过程中，外公时好时坏，每一次接到家人的电话，心情就变得特别的紧张。但是该来的终将还是会要到来。
我的第一个阶段：震惊否认
下午4点突然接到爸爸的来电，我就知道一定是外公的消息，电话那头爸爸说：你来下医院吧，外公快不行了。挂完电话我便立马赶去医院，当时我的阶段应该是在“否认”阶段吧，即使我们已经做了2个月的心理建设思想准备，但是当真的发生的时候我还是不敢相信也不愿相信这是真的，一路上我并没有哭，因为我告诉自己我要镇定安全的开到医院，说不定外公还能抢救回来。但是当我抵达病房，眼前的景象告诉我一切为时已晚，外公这次是真的离开了。
我的第二个阶段：悲伤内疚
面对外公的离去我哭了好几次，当然我明白这是一种自然的情绪宣泄，我也没有刻意的去压抑自己的悲伤。连着好几天我天天都去外婆家，想通过陪伴家人的方式来弥补自己内心的内疚，我一直在责怪自己为什么在外公离开的前几天没有去医院再看望他一下？明明4月7日那天我人都已经在外婆家了，离开的时候我的确有闪过一个念头想要不要去医院看下外公。但当时心想还有机会的，下周末空下来就去看外公，就是这么一个“还有机会的”导致了我错失了最后一次看还清醒的外公的机会，错失了可以再和外公打一次招呼说一句话的机会。我再也没机会见到外公了，每次想到这个我就非常的内疚和自责，3月份才刚上过生命盲点，告诉自己要珍惜身边人，一开始还会频繁的去看望外公，但为什么后面就没能坚持下去呢？
这一阶段对我来说必将是花的时间最多的、也是走的最痛苦的一个阶段，虽然我知道我最后还是会走出来，但是相信这必将是我今后的痛点之一，时不时想起的话必定会刺痛到我的心。现在想来面对外公离去所感受到的悲伤，不是来自他的离开，而是来自我没有在生前更好的陪伴的一份自责。
我的第三阶段：回忆
与其说是阶段，其实我觉得我的第三阶段和第二阶段是并行同在。尤其是在每次晚上从外婆家回来的路上，会想起小时候与家人相处的场景和画面，在家里还会翻看老照片。可惜发现长大后就没有了与外公外婆合影的照片，甚至与父母的合影也很少很少。
我的第四阶段：接受
4月13日进行追悼会，这一天早上我真的很紧张，因为我不知道我会有什么样的情绪，我也不知道会发生什么。从来不会有路怒症的我，那天早高峰开车的时候脾气显得有点急。9点仪式准时开始，过程可想而知的是悲伤和痛苦的。当我帮忙在棺材盖上钉下了其中的一颗钉子的那一刹那，正是意味着今后再也见不到外公了，以后能记住外公的相貌唯有记忆和相片了。虽然想到这内心会很哀伤，但是那一刻我也突然明白了一个道理。虽然外公的身体将不复存在，但因此我就会停止对他的爱和思念吗？外公就会从此消失在我的记忆里吗？答案当然是不会的。所以无论一个人在或不在了，只要我还很爱着TA，那我还需要伤心什么呢？慢慢的，我学会了接受。
我的第五阶段：重建和恢复
那一整周几乎都把重心放在了外公去世的处理中，当然生活还是要继续，重新回到工作岗位的前一晚我整理了一下自己的情绪，我问我自己我想要用什么样的状态回到原本的生活中去。我知道我不可能马上就可以恢复嘻嘻哈哈的状态，这个是需要一段时间的过渡，但我也不能拖着负面消极的情绪沉浸在里面。当然让我非常感动的是，身边有太多爱我、关心我的家人、朋友、同事和同学在背后默默的支持着我。我也不会让自己变的消极，因为相信这是外公最不想看到的结果。自小到大外公都无私的奉献着他自己的时间精力，维系着他家人的幸福。现在外公离开了，我唯有通过让自己和家人过的健康幸福来报答他了。
这就是我面对悲伤所经历的5个阶段，外公已经离开我们21天，时不时的想起他的时候眼眶还是会湿润，曾经与外公在一起的片段还是会闪过。但现在我已经能够比较好的面对这件事情的发生，并且通过这么痛的一次经历再次让我体会到了珍惜。有些人有些事情在过去或许因为真的比较忙，我就会找理由推辞，但这些天我真的做出了一些改变，哪怕再忙我也都去做了。
正如《生命盲点》里所讲的：每一个机会都是最后一个机会。虽然因为我的一个“还有机会的”想法导致我错过了与外公相处的最后一次机会，但是身边还有很多值得我去爱、去关心、去珍惜的人，用实际行动抓住每一次的机会，这才是我过去生命中的盲点。
此文献给我的外公和所有我爱的人！
文章写完后，生活在继续，虽然想起外公的频率在慢慢减少，但当经过某个地方、看见某个人、想起某件事情的时候，与外公相关的一些画面还是会闪回在脑海里，虽然情绪变化没那么强烈了，但还是会感受到一丝丝的哀伤。对于关键的一些时刻，决定还是继续用文字的方式来记录下自己的情绪和感受。
4月的某一天不记得了：
晚上一段YouTube视频，视频里面一对夫妻给爸爸一份礼物，爸爸打开包装盒看见是一个奶嘴，以为是开玩笑，笑的很开心。然后当他开始读奶嘴上挂着的一张小卡片上的文字：恭喜你要做外公后，面部表情和情绪一下子变化了，从前面的以为是玩笑的大笑到惊讶、开心和激动，再到最后感动的落泪。
看完后我也跟着他落泪了，一方面是被他得知自己要成为外公后，像小孩子般的情绪和表情变化所感动到，另一方面也让我联想到了我的外公。外公在走之前有这么一次经历，4月份是我表姐儿子的生日，4月初的时候我外公问今天是几号，当得知已经是4月的时候突然变的很伤心，说自己错过了曾孙的生日，后来告诉他还没有到生日呢，他一下子轻松了。外公说我还要参加生日抱抱家里那么多的曾孙们呢，我还要等喝帆帆（指我）的喜酒呢。在外公离开后妈妈告诉我这段经历，听完之后内心我是非常的难受，外公之所以不想离开不是说他怕死，而是他觉得还有这么多事情还没经历，他想尽可能多的参与到家人们的生活中。其实，无论是外公也好，父母也好，他们对我不求回报，能参与在我的成长过程中就好，同样的对我来说能参与到他们的生命中的每一个阶段就好。
同样是4月的某一天：
外公的后事办完了，家人们开始整理外公家中的遗物。我们知道外公有藏钱的习惯，所以家人在整理衣物的时候会各种大大小小的口袋都翻一遍。但当打开外公的衣柜的时候，大家还是惊呆了，外公知道自己这次熬不过去了，自己的财产除了银行卡密码提前告诉了家人外，连家里的现金也都一叠一叠整理好，包括自己和外婆的墓地也早早的几年前已经买好。真的是自己的后事没有用到家人一分钱，都是花了外公自己的钱，用吴导的话来说就是十分有尊严的离开。而且外公遗留下来的存款数额大到我们都无法相信。外公一辈子非常节俭的在过日子，多花一分钱都不愿意，子女给的钱也都没用，省下来的所有钱都用在了我们身上，想到这里又是一阵心酸。
5月9日：
这一天是我的生日，其实我不怎么看中过生日，就是找一个借口和家人朋友聚一聚而已。但今年的生日比较特殊，正好是外公去世一个月。虽然还是约了父母一起吃了一顿晚饭，全程也没有提及过外公的事情，似乎大家故意避开谈及这个话题。回家后还是偷偷哭了一下，想起了小时候和外公外婆一起过生日的情景，这段回忆已经过去这么多年了，原来现在回想印象还是那么的深刻。
5月22日：
中午约了一位同事吃饭，期间聊到外公的事情，本以为过去这么久了我描述当时的场景会变得更加淡定，但没想到才没说2句，眼泪就止不住的落了下来。同事说在她念大学的时候，外公也走了，走的时候才66岁非常年轻，而且从小到大由外公外婆带大，所以感情更加深，外公走的时候她在其他城市念书，所以都没机会见到最后一面。她说她用了3年的时间才慢慢走出这份家人逝去的痛苦。我想了想我会用多久呢？说老实话我也不知道，但是现在我很清楚的一点就是虽然外公的离去很痛苦，但是千万要用积极正向的态度去看待它，而不是让自己沉陷在里面。而且要拿这段经历告诉自己如何去珍惜现在还在的人。
面对这段经历的悲伤还在，我的记录也将继续。
2019年5月30日
昨晚做了一场非常可怕的梦，梦见了外公在我面前死去，画面真实到我现在都还记得梦里的细节。这是去年外公离开后第一次梦见他，为什么会做这样的梦？我也不知道，可能是潜意识里太想念他了吧。
